Cadenas

Descubrimos que soñábamos con lo inaudito horas después, al comentar los detalles. Busco disfraces, entre juego y frenesí, recuerdo "Sueño de una noche de verano". La inquietud me mantiene anonadada en el presente, la plenitud llega con el viento, los brazos, suspiros... Suspiros. Los brazos, espaldas, mejillas, ombligos... De pronto los cuentos de la infancia cobran fuerza en nuestro delirio. "Yo he querido ir, tantas veces, y ahora estoy. Estoy viviendo", eso que quise sin preguntarme nada más que cómo llegar más allá, que qué te gusta; exclamando en susurros que es real, que la madurez nos dió un golpe dulce porque no nos dejó olvidar nada.

La luna está menguando... casi amanece. En las rápidas horas de la noche pienso en ti, en las últimas horas y sonrío (radiante). Todo es nuevo; podemos observarnos para compartir los cambios, las fluctuaciones del pensamiento, la alegría viva, el dolor ya ajeno. Siento esa sensación de deja-vu. Tengo el color de esas flores, que todo crece sin presión. Los lirios quedaron en las murallas de marmol, donde uno despide a los que ya pasaron por tu lado. La gradualidad, tal como la comprendemos, es nuestro mejor aliado. Retorno para contemplar un retrato con más surcos en la cara, pero que irradia libertad, esa que vivimos aún estando amarrados.

La melodía que tatareo en el trayecto siempre me deja con la sensación de que algo increíble se esconde tras ella y que aún, por un gesto mínimo, no puedo percatarme de su sentido trasfondo. Se asimila a esa incomodidad que surge al despertar y saber que en el onírico dejaste algo importante.
Difícil resulta apartar que la mujer maneja todo con suaves hilos, que todo está donde ella dispone. A su manera emprende la retirada para dejarnos dormir la siesta en paz.
A veces, cuando la tolerancia me permite observarte, me percato de que tienes esa expresión repetidamente en tu ceño... Estás olvidando tan rápido. Y en el paralelo me descubro hilando sueños, viviendo los mismos.
Te veo dormir... Despiértame con la lluvia de primavera.

Primavera tardía

La casa está blanca... Blanca y vacía. Mientras me desplazo por los pasillos amplios y sin escollos -los pies repletos de tiza, la ropa impregnada en pintura suspendida- dejo entrever que en realidad camino en la contradicción de preguntas interminables y el disfrute de una sensación pacífica que me colma de felicidad. Es que fue tan sorpresivo decírtelo, no sé de dónde surgió, fue en parte un suspiro y en parte un encendido color en las mejillas cuando me di cuenta. Agradezco que esta libertad te incluya así como los pañuelos de espuma, el andar decidido, el juego y las risas. La paz que traes y el colibrí... La determinación.
En la noche de las calles vacías recuerdo las enredaderas de cada casa como hace cinco minutos, limpio el piso bailando sobre el trapo húmedo e insisto en la madera plagada de pintura.

Pensamientos al aire de hoy

1.- Me saco las zapatillas -ultimamente amo ese gesto-, mañana es miércoles, el tiempo se esfuma como lo que ya no recuerdo.

2.- Se trataba de un hombre que por sobre todo quería vivir, pero después de las circunstancias, de lo que tuvo que hacer para poder cumplir su meta se dió a entender de que estaba muerto en vida, que los hechos lo sobrepasaron y que toda esa chispa se perdió en un lugar fuera de sí, quedando sólo su cuerpo a la vista.

3.- Que alguien me explique por qué todos saben lo que pasa y por qué los que intentan hacer algo concreto son silenciados por la masa, o por qué son sólo un grupo minoritario, o por qué prefieren la comodidad de su casa consumiendo el tiempo entre programas de televisión y comida chatarra.

4.- Me divierte que te cueste mirar a los ojos, la timidez me inspira ternura. Tengo la sensación de que cuando lo hagas aprenderás a dimensionar todo en su justa medida.

5.- Creo que te hiciste el loco pasando por el lado, como tratando de no interrumpir... ¿qué? Me quedó una sensación bastante incómoda, hasta la situación en sí fue algo tensa, como que tu rabia no era disimulada por más que lo intentaras. Como que mi amigo se dió cuenta, creo que por eso se fue... Curiosamente hablabamos de violines, aunque no va al caso.

6.- Sean los años que sean no tengo por qué tratarle de tú... Aunque me encantaría y a veces se me sale.

Cuando renaces todo cobra fuerza nueva, puedes ver las cosas en su justa medida, sentirte completa en tu entorno. Cuando eso sucede, querida amiga, todo cae por su propio peso, y lo que encuentras en el camino revitaliza. Encuentras espacio suficiente para comprender, sentir, conocer cosas que antes no habías notado. Todo tiene una nueva valoración.

Lapsus

Te corté el teléfono, apagué el celular, consumí todos los cigarros, caminé intranquila por la casa, tomé la pintura en mis manos y rasgué las murallas.

Acababa de cortar el teléfono y le temblaban las manos.
Nunca habían hablado de eso, nunca, aunque él creyera que sí. Seguramente alguna vez sostuvo la conversación con las mayores. Pero a ella la deshizo, no pudo evitar sentirse culpable y estaba segura de que a él le pasaba lo mismo. Los años, la culpa. Los anhelos, los vacios, la tristeza. Difrutar, la culpa. Rabias, sentirse un mundo aparte... La culpa por hacer la propia vida, por sentir a un padre ausente.
Pero ahora era distinto. Le había enfrentado sin querer hacer alusión al pasado, la sorpresa fue que no tuvo que hacerlo: lo hizo él. Y mientras hablaba su sorpresa crecía. No recordaba una conversación larga, menos profunda. Y vió su frustración, su impotencia.

A pesar de que continúo en esa esfera de libertad y andar nauseabundo no he podido dejar de divagar entre las consecuencias de cabellos, brazos, espinas. Ese fragmento infantil quiere seguir creyendo que el amor sólo es posible a primera vista y que por ende ninguno es el indicado, que tiene que haber algo más, que esa relación de sólo manifiesto -pero no hago nada- no es más que un capricho...
Y en la noche nos descubrimos: libres los dos, risueños ambos... y con todo por delante (menos el resto). El tiempo juega conmigo. Cuando surge el reencuentro, se asoma algo aparte de nosotros que ya no distingo con nitidez.

Me sucedo en tres escenarios:
sueños, pensamientos transformados en aseveraciones, viento.
Me envuelvo en los placeres, me despierto y me animo.
Hay algo de anecdótico en todo esto:
la respiración se agitaba y amanecían sustancias,
colores, fragmentos, gemidos, quebrantos...

Y las miradas se sucedían en escenarios expectantes, alguien podía aparecer en cualquier minuto y tus manos, tus manos tomaban mi rostro con certeza y ya quería olvidar todo lo que deambulaba fuera de esa órbita de miradas indiscretas y parcas.

Hay ocasiones en que la ventana se diluye ante mis propios pensamientos. Que tanto quisiera poder expresar, contar, sin reflexiones previas. Me gustaría tener los pies en la tierra... No, no lo consigo

No me siento como en el inicio de vacaciones. Tampoco como en las horas anteriores al dentista. Me imagino en una paleta de color, a modo contemplativo, me encuentro con la sorpresa de tener un hombre frente a mi, materializado. Entre tantas ideas te hiciste tan definitivamente real una tarde con el sol bajando (lo suficiente para acallar mis interminables pensamientos, razonar que ya no era necesario).
Me descubro plena.

Dualidad

Di mi nombre con un susurro en la oscuridad y disfruta de mi cuando me suba a esa nube. Todo lo difuso se ha disipado, pero es inevitable observar un pedazo de oscuridad en ese paisaje. Di mi nombre, está muriendo. Algo no quiere que te encuentre en este ahora: el tiempo. Las horas dicen que nuestra incorcondancia está en la vida misma, que dificilmente podré quererte... Si acumularas experiencias en vez de quedarte pasmado por las ajenas.
Cambio de ropa, cambio de instintos. En la vuelta de la tortilla me veo auto acorralada por lo que viene, me reflejo en la vivencia de una amiga que debió tomar un tiempo antes de recapitular -ese tedioso mercado laboral-. Tengo nauseas del mundo, no entiendo como no unimos fuerzas por cambiar ese maldito ámbito mercantil, incluso todos tenemos (tendremos) un precio, ¿no es repugnante? Tener que vender-te, tirarte flores ante gente que ni te conoce, actuar en forma pausada, sentarte adecuadamente, todo con un trato ameno, pero no excesivo y miles de etcéteras. Prefiero el trato sincero, elijo al que lo valore. ¡Y tener que dar la mayoría de tu vida a un trabajo! Ahora entiendo por que en la "enseñanza" te insisten tanto con el tema de la vocación, seguramente para crearte la idea de que eres tú quien elige ese destino, que eres tú el que ama pasar 9 o más horas fuera de casa en vez de estar acompañando el crecimiento de tus hijos y apagándoles el televisor ante tanta mierda...
La vida no puede ser sólo esto, me refiero a la mayor parte del tiempo. Ese mercado nos consume, ese sistema es el culpable. Lo reniego, 3 veces y más, lo detesto.

...

Si se trata de crear una ideología... un sistema. Deberíamos ver primero que es lo que realmente necesita una sociedad y observar cuánto es lo necesario que se debe producir para cubrir las necesidades de ésta. Con la "riqueza" actual es posible actuar en igualdad, pero seguirá siendo imposible mientras esos recursos se concentren cada vez más en menos manos, las mismas que dirigen el pensamiento y las prioridades de la (tediosa) masa a través de los medios de comunicación. Estamos llenos de brechas y reniego del individualismo.

Por lo visto sólo hacía falta detenerse para encontrar esa solución, la pieza que no encajaba ante todas las reacciones, excusas, negaciones. Que no te guste nadie, que la incomodidad surja por no saber rechazar, por no querer herir, por no hilar las palabras. Cuando conversábamos me invadió una pena, de mezcla entre rabia y algo de frustración. No me pasaba nada. No pude evitar sentir simpatía y otras cosas que no iban más allá de la amistad... No sabía que decir, ni qué hacer. Sólo lo siento. Lo siento por que no tiene vuelta atrás.

Me siento en un columpio a los 12 años, en una fogata a los 14, en una bicicleta a los 16, en una carretera a los 20. Me descubro en una población a los 13, en una protesta a los 15, en una isla a los 17, socorriendo a una desconocida a los 21. Son tantas las posibilidades, entre tantas idas y venidas, que es un misterio cómo tú a los 25 y yo a los 23 podamos coincidir en tantas cosas.

Epifanía

No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.

...


buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!-snif!-puit!
-no-me-puedo-sentir-libre-así!!!!!!!!!!!!

¡Déjenme partir!

Súbito, incandescente. Quiero volar en un punto aparte. Dejar todo atrás, no por que no los quiera, sino por que simplemente ha llegado el momento de partir. Sí, ahora, que tengo el impulso, las ganas, el amor suficiente para decir hasta pronto. ¡Corten mis cadenas!, que yo ya lo he hecho; ya no tolero los lazos, poco me simpatizan los sentimentalismos. Sólo quiero esa croquera llena de lo mejor de ustedes.
Díganme adiós con alegría, ahora que he vencido mis miedos me uno a la senda de los hombres libres. Me despido de la cultura frustrante, de los besos con culpa, de los deberes. Hoy es distinto, es pasión.

El agua hizo tres ondas perfectas en sí. Se quedó con una pluma en la mano. De vez en cuando volvía para verle partir, cascadas en el antebrazo. No hay rincones en el paraje, no hay donde esconderse. El vuelo de la rapaz se aleja, el alma enmudece.

"Esperaré al próximo"

Me uno a esta situación de serpientes enroscadas, o más bien pretendo. Para jugar con miradas traviesas, copas de vino y misterio. Para tocar tu boca con mi pulgar, explorar en carne desconocida, pasear por tus pasillos -aún fríos-. Desde tu perspectiva de hombre conciliador, que todo lo sabes sólo observando, sarcásticamente niño, de huida imperturbable, buscas -extrañamente- lo que no te pertenece.
Y entremedio de mi asombro, la que nunca esperó nada de tí, enmudece ante tu necesidad de lazo.

Perturbarë

Es la abstracción de que he introducido mi mano en una vasija transparente, con una sustancia incolora y multiforme, que no respeta su continente y amenaza con salir a la superficie.
Me encontré de noche en un bosque, de claridad extraña; en el día entre las calles de la capital, era atardecer y una luz avejentada hacía relucir todo, inconmesurable.Momentos en que no es posible explicar, sólo se concibe una sensación.
Quizá esa forma duró tan poco... Me late la sien. La música provoca que me abstraiga aún más. La sensación se incrementa, cuando lo natural sería que estallara. Sólo te sentaste mientras dormía. No alcancé a llegar arriba para ver ese ocaso...

Coelemu

Me siento en una cantina algo vacía, con el blues de trasfondo. Las demacradas paredes reflejan glorias de otros días. Los altos siempre son algo bohemio, con olor a libro antiguo de estantería de polvo. Como si alcohol pudiera traer de regreso a los fantasmas. Hoy que has partido (quien sabe qué hay después de la muerte). Recuerdo aquel subterraneo donde pasé horas felices de otros días. Realmente era como estar en un bar de marineros. Las máscaras, que en algún minuto fueron mi miedo... O esa mano cortada con las uñas largas y rojas que similaba un trofeo. Los juegos en los que el tiempo no importaba, entre luz lúgubre y ambiente comprimido en humo de expectativas. Ahí aprendí a jugar cacho, con la suerte de principiante (¿tenía 6 o 9 años?, sólo recuerdo que mis primos parecían tan grandes).
Se me viene a la memoria el ritual del cordero, los ladridos insufribles del kiltro negro, el tajo en la yugular, el ñachi, la rana de la rayuela de bronce y una igual en el borde de la piscina: una pileta que en algún momento funcionó. La casa de las habitaciones interminables. La robusta cocinera y su hijo, brillo de tus ojos. Pronto me enfrentaré a que todos han crecido, ¿los reconoceré?
Te honro por que fuiste la madre de mi madre y también por que siempre te vi con una sonrisa. Buen viaje Yeya.

El siguiente paso

Bueno, ya está. Se ha iniciado la segunda parte de este proceso. Por ende mis alagos tienen que enfocarse en primera persona. Estaba algo asustada, después de todo, siempre he tenido apoyo. Siempre. Ahora que lo pienso me sorprendo. Es parte de la alegría de haberme rodeado de buenas personas, sin embargo, ahora tendré que pedirles que me dejen en soledad, tengo que cumplir cierto transcurso, enmendar ciertas jugarretas de mi carácter, ser un todo completo en sí. Un todo alegre sin que llegue a un momento de soledad y me aterre al contemplar ciertos sucesos.
Ahora es el momento, por que cuando la inestabilidad asecha hay que detenerse y contemplar cuál es la razón, cómo se soluciona. Esto no es nuevo, pero es distinto en cuanto a que ahora no tengo exigencias personales, no tengo demandas afectivas, ni ataques repentinos de incertidumbre. Es el instante por que estoy rodeada de gente que me quiere, que me conoce y que por lo demás sé que me apoya sin preguntarlo siquiera.
En fin, nueva instrospección, esta vez sin personas... sólo yo...
Me gustan las plazas, los árboles grandes que dan mucha sombra, la humedad del pasto, el viento, las flores.
También ese viento cálido, esa jugarreta antes de la lluvia explosiva, más aún si me sorprende caminando sin rumbo fijo. Me dan ganas de reir. Las situaciones fuera de lo normal, esas que hacen que la gente sin nada en común se relacione. Contemplar la naturaleza. Leer, saber, hacer nexos. Disfruto tanto compartir, crear relaciones duraderas, hacer sentir bien a mis amigos, ser una buena anfitriona.
Me llena que el tiempo sea lo de menos. Mi debilidad son los hombres con propósito más allá de ellos mismos. Creo en la superación, tengo cierto desdén al conformismo. Captar los olores y sabores. Amo enseñar, saber que puedo entregar momentos dignos de recuerdo, participar de ellos.
Me detengo en la soledad en mi propio hogar, así como en tenerlo lleno a más no poder. Conocer nuevos lugares es otra de mis satisfacciones, el trato hogareño: mi insignia.
Recordar me genera alegría, pensar en el futuro algo de euforia... El presente se torna un ensueño. Como hago cosas todo el tiempo, cuando me detengo ocurren dos escenarios que se alternan -y que es parte del énfasis de esta misiva-: o me siento infinitamente vacía o tremendamente satisfecha de lo que hago.
Esa desconformidad me genera tantos cuestionamientos, bloqueos... ¡No los quiero más! Por eso retorno a la esencia, para buscar en ella lo que me hace realmente feliz conmigo misma. Es la condición para ser plena también con los demás. Eso quiero. Eso hago ahora y en los próximos días, semanas, meses. Buscaré mi centro con pausa, viviré todo lo que sea necesario. Y cuando este proceso concluya -en parte, como sabemos nunca dejamos de crecer- estaré pronta a lo que siga.

Negación

Tengo en la mira un dolor... No, no puedo arrancármelo. Punzante y voraz. No ha variado en todo el día y me pesa, amenaza con retrotraerme. No entiendo esa falta de afecto, de preocupación, aún cuando sabemos que llevamos la misma sangre. Me duele la indiferencia, más si creo conocer el motivo -insuficiente-, lo veo injusto.
Me faltan las ganas. No te sacaré de la sombra. Tengo frío.
Llevo el encanto de un hombre introvertido...
Es un día indiferente, de tediosa fragilidad. No debería haber contemplado tu muerte, la que confundo con juglares de pintura facial demacrada.

Sincronización

El día no pudo reflejar mejor mi estado de ánimo: en la mañana estaba algo gris, en la tarde algo atragantado y en el atardecer soleado y con lluvia. Fue ese momento el más notable, cuando instantes atrás me había subido al metro sin lluvia, para salir luego de él con un suave chubasco. Y el sol chocaba con mi vista y no sé por qué comencé a reir y saqué un chocolate que alguien me había regalado amistosamente y reí aún más. Curiosamente -bueno, no tanto- la gente a mi alrededor comenzó a sonreirme y un anciano llegó hasta a saludarme. Creí que estaba en un sueño, ¡pero no! ¡Me sentí tan capaz!
(¡Ay niña! En verdad me estoy tomando en  serio eso que dijiste de la calavera. No quiero malas vibras en mi casa, menos de unos huesos que aún se mantienen unidos quien sabe por qué razón. Nunca he sido supersticiosa, pero desde que lo mencionaste ¡ay de mí! comenzaron a suceder cosas extrañas. Esperaré un tiempo y veré las consecuencias).
Cuando llegué a casa los ánimos no disminuyeron y reí como eufórica ante la película noventera que pasaban, lo mismo luego con la conversación de sobre mesa... No puedo evitar preguntarme ¿qué me pasa?, ¿será que no recordaba cómo era antes de tantas cosas? ¡Es que no recuerdo que tanta libertad me haya llenado tanto!
En fin... Lo disfruto, lo vivo, lo respiro, me lleno de ello, río a carcajadas, río con amigos, río en soledad, no dejo de sorprenderme y contemplo todo con aire nuevo. Esto... Esto me hacía falta.

Entonces comprendí, al fin, el fin. Y supe que me lo merecía. Que las cavilaciones fueron necesarias y que todo retornaba al inicio. Reset. Ahora puedo mirar desde donde debía y puedo compartir la premisa. Todo está donde debe estar. Ya simplemente es. Será también. Ya no te culpo. Ya es la causa. No de todo. Pero sí la que me llena. Me embriaga la esperanza. Espero así la luna nueva.

El Caleidoscopio

Todo gira, gira, gira... Tan rápido, no lo puedo detener. Es algo que escapa de mis casillas: la lluvia de pensamientos que se agolpan y luchan a muerte por tener la primicia en mis cavilaciones. Ahora no es necesario que disputen tanto, simplemente salen a voluntad propia, no los controlo. Se pasean por mi deambular eufórico, tomando propias decisiones, hacen complot, quieren que haga una manda: no te ates a nada, a nada, ni siquiera a aquello que vale la pena, no es el momento, ni el día, ni tampoco comprendes aún el fondo de aquello. Es más inmenso de lo que lo pintas, no es efímero. "Libertad, para no atarnos a ninguna pasión", eso rezan mis actos que levantan una muralla cada vez que alguien intenta acercarse.
Ya no se trata de no sufrir, ni de hacer sufrir a otros. No se trata de los sentimientos. Se trata de que no quiero, aunque me duela reconocerlo no estoy dispuesta a cambiar las cosas. Tampoco estoy muerta de miedo al respecto. Simplemente asumí que este no es mi minuto, que me gustan las cosas como han estado hasta hace poco, que entre tantas letras los momentos los disfruto al máximo, que son sólo esos los instantes que puedo compartir. Me he auto limitado contemplando mi entorno, al menos en el querer.
Esa manía por entender todo... la he perdido gracias a ti s.p.r.
Te alejarás, yo hibernaré. Cada cierto tiempo se desata esta necesidad de retornar al origen, al punto fijo del caleidoscopio que se mantiene constante, para hacerme un feto y soñar nuevamente con los anhelos iniciales, esos que siempre me han mantenido viva sin necesidad que sean una realidad. "El viento me llevó lejos, sin voz. Las sombras del mar se esconden de mí para no verte".
Las palabras se me atragantan, quiero correr, lo que no entiendo es que no tengo ningún pero... Ninguno. Sólo el énfasis por continuar con el plan, es que nadie puede impedirlo, las cosas se darán así y en un tiempo más, sin que lo note siquiera, estaré en otro país echando de menos mi chilito querido, aguantando las ganas de volver. Siempre, al menos en este ahora, siempre buscaré una excusa para no ceder, ya que el sello cerró mis emociones en un simple compartir, siempre con un  límite, que cuando me veo amenazada seriamente concluyo todo. Y así será hasta que cumpla mi promesa, esa que guardo celosamente, que cargo conmigo por más que duela. Por que si tanto sacrificaste no puedo menos que atarme a su suerte, tomar el compromiso en mis manos y asumir mi destino. Ya lo he resuelto.Ya no hay nada que me detenga, el único objetivo es... Cumplir esa promesa y sí, la viviré al máximo (y nada de caritas).

Pensé que te había perdido y me dió una tristeza profunda de pensar que te alejarías. Creo que no lo entendía, aún no lo acabo... Si alguna vez hablaras, si me dijeras lo que pasa quizá yo te entendería mejor o por lo menos sería capaz de ponerme en tu lugar. Pero no eres sincero, o al menos no lo has sido en este minuto y tu transparencia... Deja en claro que lo que pasa no es menor. Me enfada un poco que no confíes en mi o que a veces evadas mis confidencias.

La sensación, me lleva. Dejo que surja, que sea libre. Es inevitable, mientras pasa, que sonría. Es un presentimiento de que nos encontraremos pronto, que la confrontación será inevitable. Y cuando suceda, pronto, dejaré que me veas con tal sinceridad que brotarán pétalos y sentidos. Las yemas de mis dedos te rozarán siquiera, la respiración será tenue, la generosidad infinita. No te diré nada, sencillamente no hará falta. Es que te veo como la luna en el agua, como un viaje sin retorno.

Amanecía,
levemente nublado.
Estábamos mirando el horizonte
(gruñendo entre las sábanas: el maldito
rayo de sol que se colaba por esas cortinas).
Ambos nos consolamos porque al menos
teníamos la desfachatez de despertar juntos
en casa de tus padres

y como no podía evitar sentirme más incómoda

de pronto me vi en la terraza
acompañando a los dueños de casa:
mantequilla, huevo, leche, pan.
"Esta muy flaca esta señorita"

pomposo tono mordaz de madre
amenazada por el
zumbido de una abeja matutina.

Desahogo

Definitivamente no tolero la falta de empatía. Sobre todo cuando se produce por un orgullo exacerbado, o en palabras simples, cuando la persona es demasiado quebrada y tiende a ver sus propios insultos en desmedro de otros como una falta de ligereza de la contraparte, en tono burlón o como si el afectado fuera un latero desde todo punto de vista. Cuando se falta el respeto, se falta, no hay más. Y cuando no hay arrepentimiento se nota TANTO. ¿Por qué a ciertas personas les cuesta tanto agachar el moño?, y si lo hacen ¿por qué lo hacen con tanta pedantería?
Sí, me molestó DEMASIADO tu actitud. Esta es mi forma de decirlo. En el instante mismo las cosas se pueden acrecentar y simplemente no es mi estilo. Prefiero dejar que llegue la calma, ver las cosas en su justa medida. Si lo quieres hablar no tengo problema, pero, por favor, trata de darte cuenta del instante en que se dan las cosas.

Siento las manos pasadas en agua oxigenada, en quejidos y a la vez en deseos. Me he descubierto conmovida, de un momento a otro, con rapidez y sin tregua. Qué te habrá llevado a esa situación, no lo sé con certeza. Quizá necesitemos de esos instantes de alarma, de aquellos que hacen que el mundo se detenga para recapitular. No me agradan los hospitales: son tantas las emociones que confluyen en los pasillos, en los rostros, en los ánimos... En los familiares. Hay honrosas excepciones. Supongo que si pasas tus días entre tubos fluorecentes te harás un espacio para los placeres. Y ese olor a yodo, alcohol, algodones, apósitos, metal, plástico quemado... Valor. Que salgas de ahí lo antes posible, eso espero.

El espíritu se desprendió de los cuerpos. La energía se liberaba en colores, formas, aromas y texturas. Nos descubrimos como seres infinitos en ese instante, capaces de todo lo bello imaginario, en todo momento posible. Mis manos buscaban dar forma a tu cara, a tus brazos; aquellas formas escapaban del horizonte permitido, una sensación de viaje me llenó con la música, a medida que incrementaba: tus manos se perdían en las ráfagas de luz.
Y así, en un entorno encendido por la vibración nuestros rostros se encontraron con detenimiento, entre risas desatadas y deseosas de conocer lo ya vislumbrado antes, pero desde un punto de vista distinto: palpar la ternura o lo indescifrable.

Lies from Mike Rennie on Vimeo.

because from Leonor Valenzuela on Vimeo.

Mensajes sin leer: 1000

No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé hasta la muerte tu derecho a
decirlo
Si bien tenemos diferencias, nada superará la lealtad que te tengo. Sólo me duele un poco tu actitud, ya que en ningún momento me he propuesto ser tu rival ni nada por el estilo, pero siento que tu adoptaste esa posición y no sé, es raro.
La lucidez que tanto agradecía hace algunos días hoy se me hizo excesiva. Me hubiera gustado obviar ciertos detalles, o simplemente no comprender con tanta profundidad. En fin, ya todo está.
Dejé de creer que soñar sea una vía de escape, ahora considero que es una necesidad para disfrutar de la realidad al máximo, vía imaginación. Es reconfortante el optimismo, compartirlo... hacer que nada sea lo suficientemente imperante para decaer en ánimos. Me gustaría verte sonreír más seguido.

La mano le roza la cara. Baja la mirada, pero sus yemas intentan nuevamente contonear el borde de esa faz, cabizbaja, algo turbada y sonrosante. Su palma empuña un ramo de espinas, color carmesí con la mezcla se su sangre. No ha querido dejarle. Le llama la atención su risa, su andar despreocupado, su libertad e ironismo para los enjaulados. Ella cruza sus brazos y se retira con una nueva actitud. Disfruta su desfachatez, su cultura, tan distinta, que le llevó a verle desnudo el primer día que le conoció, para observar a un hombre nadando en el lago más grande del mundo.
El paisaje, el paisaje que aún recuerdo y que puedo ver cada día al despertar. Por que en esta cabaña los objetos están desparramados sin orden alguno y el gran ventanal da para el río, los coigües y mañíos. Es un agrado saber de tí.

___________________________________________

Énfasis

Y así es como dejé de preocuparme por tus sentimientos, total responsabilidad mía no son, y me liberé por completo de esa tendencia macabra de deprimir a las personas que tanto inspirabas, incluso en mí. Ojalá algo te haya impactado mi sinceridad cuando te dije que la vida así no podía tener tal nombre. Esa manía de hacer tan graves las cosas, tan inalcanzable todo, no la entiendo. La lucidez puede resultar tan reconfortante. Podrías intentar seguir adelante con una sonrisa hacia el pasado, pero no quedándote en él. En este presente hay tanto que disfrutar, que conocer, que compartir, y personas con las que vale la pena hacerlo.
Disculpa el descargo, pero a pesar de todo sabes que siempre estoy aquí para cualquier cosa, por algo -además- mi teléfono sigue sonando a las 4 am. Y no tengo miedo en reiterar que me hubiese encantado que fueras tú... que me encantaría. El problema es que cuando pasa tanto tiempo y vives tantas cosas con una persona -y todas las situaciones habidas y por imaginar- simplemente sabes como son las cosas. La experiencia pasada la valoro, incansablemente. Permíteme la sospecha de por qué vuelves tan repentinamente a instalarte literalmente en mi vida. A pesar de que añoré tanto tiempo este momento -sí, años- existe cierto matiz deformado que me impide admirarte como en algún momento lo hice. Esta es mi despedida a quien amé, pero que no se corresponde a tu hoy.
Fuiste -y serás- mi recuerdo mejor guardado, la vivencia de la ternura en su máxima expresión. Lo que pocos saben es que en mi fuero interno es lo que más valoro. Lo mejor, lejos, por que fue lo primero, lo que cala en mayor profundidad. Siempre amaré a ese niño que me raptaba por las noches para salir a recorrer la ciudad. Siempre amaré esas manos. Amaré, también, su forma de mirar el mundo, distinta de todos los demás. Su mentalidad, que me escandalizaba. Sus gustos exóticos. Su mirada traviesa. Su tranquilidad, indiferencia, énfasis en su ser introvertido.

===============================================

NaMas

Gepe - Na Mas from Agrupación Social Kulturizate on Vimeo.

Fan

Ya está, lo admito, me reconozco una admiradora oficial de tus manos. No puede ser que cada vez que te vea y hablas, hablas, hablas, me quede tan absorta. Llega, incluso, a ser algo vergonzoso. No es que no tengas nada más que sea digno de contar, pero tus manos son otra cosa. En serio. Son casi una obsesión. ¿O me obsesioné ya?

Vorágine

A momentos no puedo más. Siento como el torax crece y crece, a punto de reventar. Debo respirar profundo. Y esa sensación en la garganta, en la piel... En el alma.
El pecho me revienta. Me tiemblan las manos de pensar en tomar el teléfono, la voz se me hace humo. A veces me frustro un poco, y debo recordar lo apacible de mis días, el amor de mi familia, la bendición de mis amistades. La solidez con que deambulo, excepto por esto. Eres mi único: sombra, fantasma, recuerdo sólido, sólo eso, pero más real que todo en este entorno. A ese racconto le diría:
Eres lo mejor que me ha pasado. Si te volviera a encontrar nada diría. Te miraría para alegrarme de lo que fue. Quizá lloraría. Mis sentimientos en nada han cambiado, pero ya no te pertenecen, al menos no a tu actualidad. Dejaría que te desahogaras hasta la saciedad para constatar que no eres el hombre que amo. Pero no podría evitar sentir un dolor intenso al saber que no eres, a pesar de todo lo que quiero que seas, que no eres tú quien yo espero.

Hamaca en casa colonial

Me gusta mirarte por que sé que piensas en situaciones esperanzadoras. Lo hago por que no te adelantas a los hechos, vives cada minuto, redescubres todo a tu alrededor constantemente. No te predispones "a", sino que te encargas de vivir "a", "b" y "c". No me juzgas, no esperas que yo haga algo, ni que tire la primera piedra. Te intereso: y me doy cuenta de ello sin necesidad de que lo digas. Me encanta no depender de la palabra para comunicarnos. Disfruto esta calma, esta libertad. Y aunque no se curven tus labios, tu alegría se contagia. Es una suerte conocer-te.

Delicate

Mucho sol

Día largo. ¿Pensamientos?: varios. ¿Alegrías?: demasiadas. ¿Inquietudes?: sí, algunas. ¿Sueño?: miiiiiiiiil.
Dejar todo en manos de otra persona es, no sé, algo cobarde. Sobre todo cuando ya se han hecho una idea de todo lo que tu piensas. Cuando ya te han juzgado sin ninguna manifestación de tu parte. En el silencio una persona no asume nada -sin comentarios de derecho, por favor, esto es a nivel de relaciones humanas-. Cuando quieras desahogarte con una persona, por favor, hazlo de frente. Querer algo es poder, así nos enseñan, pero cuando quieras, cuando en verdad quieras, hazlo bien. No hay por qué buscar la aprobación de todo el mundo; a fin de cuentas, el mundo es algo individualista -aunque no esté muy de acuerdo con ello-.
(Qué gran columna la del martes... "por favor, ¡llore!")

Al rincón de la pared

Qué lástima. En serio. Te tenía en mayor estima hasta hace unos minutos. Me carga enterarme por otra persona. Y más si a esa persona le vino con el cuento un "x" que he visto una vez en mi vida.
¿Qué pasa con los hombres?, ¿hasta cuándo las mujeres soportan que hablen de ellas como una cosa? Me cargan esos términos, tan poco lady's, tan bajos... no lo tolero. Como que la mujer está equiparada al dinero, mientrás más tienes más status te asegura el entorno. Lo encuentro pobre. Mala clase. Escasa educación.
Estás, por ende, en castigo. Olvídate del viernes.

Cosas curiosas que me han pasado en los últimos 5 días

1.- Un perro se subió a la micro para instalarse en mis pies. Cuando me bajé -quienes subieron después- pensaron que lo había abandonado.
2.- Un extraño me dijo que le regalara mi sonrisa.
3.- Desperté a las 5:30 am. A las 6:30 am me dije "dormiré 10 minutos". Desperté a las 8.
4.- Un mimo me persiguió tres cuadras.
5.- Me dijeron "te quiero" tres veces en un mismo día personas que no lo habían hecho antes.
6.- Un profesor apostó un millón a que no respondíamos una pregunta y yo le dije "¿de qué?".
7.- Choqué con una persona que no veía hace 4 años.
8.- Descubrí que tengo 15 usuarios frecuentes en este blog y sólo adivino 5 de ellos.

Calma, anterior a la...

El alma se vuelca en emociones, pero algunas perduran y el día a día las modela, las perfecciona y evita que se diluyan como si nada pasara. Te miro y siento que las manos me tiemblan un poco, al igual que las piernas que se vuelven de lana. Algo sucede en la garganta, pereciera que de un momento a otro las palabras no surgieran como deben. Contigo nada es debido. Contigo nada es preciso. Me sé inmersa, demasiado anonadada para comprender qué es lo que sucede en ese instante y por qué. Y a pesar de lo torpe que me siento, nada es mejor que saberte cerca.

Plenitud

En un minuto de la tarde pensé en ir a buscar el caldero del tesoro, pero nunca vi el arcoiris. A lo que iba... las conversaciones de la gente con la que comparto sólo el ámbito territorial, la sonrisa amena de pasillo -si es que resulta-. Una me llamó particularmente la atención cuando bajaba en la micro con rumbo república:
- Oye así como que nuncaa me había fija'o, pero es súper linda la estructura de Santiago.
- Aaahhh si po. ¿E'tamo en República?
- No, no todavía. Pero como que lo edificio son súper lindo, así como antigüo.
- Sí, tení razón. Cacha que en el gobierno de Pinoche ...
Creo que estuve a punto de meter la cuchara, o sea, me hubiera gustado. Conversar cosas lindas, como con mi compi. Me encanta. Me encanta no tener dramas, disfrutar de la ciudad, caminar por esos barrios que te hablan, las conversaciones inocentes. Me encanta que seas un caballero y que intentes que yo sea toda una dama. Me encanta conocer gente nueva, ir a bailar cueca los jueves, decir sorry con actitud sumisa. No arrepentirme de nada en la vida, saber que la he vivido al máximo en todas sus instancias. Me encanta estar tan despierta, saber que mis amigos captan la realidad como yo la siento, compartir inquietudes, crear mundos perfectos. Despertar para regalonear cinco o diez minutos más con las sábanas, luego estirarme de a poco, como un gato. Descubrir. Me encanta compartir las risas, caminar sabiendo precisamente a dónde voy a llegar en el futuro, proyectar seguridad. Amo a mis niñas, amo a mi madre, a mis hermanas, a mis amigos que son a prueba de balas.

Dentro de poco llegarás a esta casa, con la excusa de verte con otra persona.Como muy bien sabes, te invitaré a pasar y hasta es posible que busquemos una cerveza en el refrigerador mientras esperas.Me preguntarás por qué no he respondido a tu pregunta -de hace tres meses, por mensaje-. Responderé que la respuesta era muy obvia, que si pretendías salir conmigo era más fácil hacer el cuestionamiento de forma directa a lo que tú responderás: "entonces te voy a dejar a tu casa, pero antes iremos al bar de la esquina hasta que admitas que no soy una mala persona, que lo pasado me pertenece, en cambio tú nunca has conversado -así, con detenimiento- conmigo.
Suena el timbre, el estruendo me saca de mis cavilaciones. En efecto eres tú y curiosamente la sarta de disparates que hasta hace un rato volaba por mi imaginación mágicamente sucede. Por dentro me repito, una y otra vez, "es un mujeriego, me encanta la idea, no necesito nada de la sheet de disney, váyanse al carajo los manuales de carreño". Cuando voy a responder, completamente decidida, llega la persona en cuestión. Las palabras se suspenden y el segundo hombre entra en escena.

Día de lluvia.·.· . · . ·

I
Estoy ante tus manos, me desvanezco. Sentir es una sensación cada vez nueva. De esta manera contemplo melodía, letra... Me hago parte de ella. Sé que cuando compartamos esta estancia nos miraremos como no tuvimos oportunidad de hacerlo. Y me da algo de risa pensar que me apodero de lo que aún no veo. Pero es algo que sé, que a momentos no me deja tranquila -ni concentrarme-. Que causa escalofríos risueños en mis brazos, piernas, dos formas con las que puedo rodearte para sentir... tantas cosas.
Lo que marca la diferencia es la mirada, aún a ojos cerrados, esa que va más allá de nosotros mismos. Mientras tengo certeza de la distancia más anhelo, más ilusión tengo.



II
El relato se torna esperanzador. Ha llegado el momento de decirnos todo aquello que dejamos trabado una noche de marzo. Cuando quedamos solos y tus palabras surgieron como un susurro ante el estruendo del río que de un momento a otro se volvió imperceptible. Yo veía incontables estrellas fugaces en el cielo, ningún horizonte plano a lo lejos, sólo barreras de tierra y forma puntiaguda. El rubor me cubrió las mejillas en una noche estrellada y sin luna, el muelle amenazaba con desprenderse para seguir el curso del río. Qué seguridad, pensaba. Todo lo que se puede extender ante una presencia tan imponente. De pronto me sentí una niña y toda esa desfachatez hasta entonces mostrada se difuminó con la corriente. Mi voz de hizo humo, mantuve el silencio así también la sonrisa. Mis brazos querían rodearte, rodearte, rode-arte.



III
Llegaste a mi casa, con flores para mi madre, chocolates para mí. No sé si te habrás sentido incómodo entre tantas mujeres y preguntas. Al fin parecías dichoso, pero algo apesumbrado por los tiempos y visitas. Le hiciste honor a tu profesión, puede ser, pero no con nosotras. Amenazaste con quedarte tres meses en verano. Te imagino en el muelle, con esos gatos ya crecidos y visitando a tu vecino para hacer un asado. De los legales, matando al cordero, pero sin involucrarte. Mis amigos se esparcen por Chile, yo me divido con todos ellos. Quiero permanecer constantemente en las tierras, en los paisajes. Por ahora Santiago me acomoda, como centro para deambular, sur o norte, no importa mucho. Luego vendrán otros valles, otras horas.

I
Corro, sorteo, como no antes. Cruzo, camino, me detengo... Me detengo. Hay algo que me dice que no todo vendrá como lo pienso, que las cosas mutan, que los deseos se desvanecen. Pero me encuentro contigo y ese olor, eso es algo que recuerdo, aún cuando no te veo y está patente, permanece como una estela suave o de esas que llegan derrepente. Y el semáforo cambia, todos siguen distintas direcciones y continúo pensando que en cada vuelta de la esquina te encontraré de frente, que volarán los ojos y me golpearé con una ventana que la mujer abrió sin percatarse de que venía por la vereda. Que quedaré inconsciente y que de ahí en mas no recordaré nada, se me borrará ese olor que siento en los libros y en las libélulas, que no quedará nada. Que seremos dos extraños en esta ciudad hundida, que nos miraremos a los ojos sin reconocernos. Que el tacto no involucrará emociones fuertes. Bajo la escalera, el calor me abofetea como se le ladra a un perro. Sigo, sigo mi camino.



II
He llegado ha comprenderte más de lo que pensaba. Mientras caminas por las calles que me llenan, el día se torna de un irremediable color gris, todo indica que pasarás tu brazo fuerte por mi espalda y que yo buscaré algo de cobijo entre tu ropa. Los ventanales de esa forma. Sí, los adoro, las rejas de fierro forjado, los barrios antiguos, las calles angostas. Me da la sensación de que apenas abra los póstigos mi vecino saludará con un apremiante "buenos días" y que llevaré flores a casa cuando salga del trabajo un día normal a media semana. Que en las mañanas el sol se colará por las rejillas, tímidamente... Que cuando me siente en la cama veré toda la ropa desparramada por el piso.

Reiterado en el tiempo

Tuve un sueño tan lindo, del tipo que quieres volver a soñar durante todo el día. Dentro de él era mi cumpleaños. Como corresponde a un sueño el cumpleaños era bastante absurdo y en él habían personas que no he visto hace años. Obviamente eso no importaba, reparaba en ello y no podía más de felicidad. No echaba de menos a nadie y eso que no había nadie de mi actualidad. Estaban allí mis primeros amigos, esos, los de los primeros condoros: vidrios quebrados, escapadas, risas, risas, risas.
Paralelamente parecían haber personas importantes en los alrededores -por la gran cantidad de matones vigilando-. Nos metíamos en una casa sin permiso, yo te seguía, buscaba la conversación con algo de temor, cohibida. No parecías tan blanco como mis recuerdos y permanecía allí esa franca sonrisa que no olvido. Y esas manos... largas, huesudas, firmes. Tenías que irte, pero aún así nos adentrábamos en laberintos y murallas sin sentido, de abobe, blancas y vigas de madera. Cuando quedamos solos no aguanté más mis ansias y te besé con la certeza de que algo dirías o que te harías a un lado. No mencionaste nada, mi alegría creció en extremo, pero esa mirada me decía todo... Todo lo que agradezco.

Patagón

Qué agradable. No puedo evitar recordar, revivir, lo de hace escasos minutos. Ojalá hubieras pasado más tiempo, para compartir otras cosas, distintas de las que se viven en la inmensidad.
Es curioso. Creo que le vi algo nervioso, apretaba constantemente sus manos, se las tomaba marcando los nudillos, pero con el tiempo esa sensación cedió. Falto ese momento a solas, entre los confidentes, para evocar situaciones abiertas, pero siento que le fue grato verse rodeado de "mujeres hermosas", tal como él lo señaló con algo de su torpeza natural.
El río, la noche, el sonido: es lo que enfrentarás al anochecer de mañana... Me pregunto qué imagen añorarás cuando abras la primera cerveza, sentado, con un regalo amigo para ocultarte del frío.

Turbio

Así como buena onda, como que no quiere la cosa... Nunca lo habría pensado. Pero qué tiene si somos adultos, "amigos", no tenemos por qué volver a mencionar el asunto, blablabla. Podré ser muy vivaracha, pero de boca para fuera, buena pa'l webeo, qué se yo. Lo que me causa risa es que nunca pensé que la situación se daría, así como en serio y en broma, entre talla y talla la verdad se asoma. En fin. Digna y frente en alto me bajé del auto -no sin un poco de incomodidad-. No ha pasado nada.

Danza urbana

La ciudad me envuelve. Después de largas discordias con edificios y cemento puedo decir que me he transformado en versátil. Al fin, las calles y yo, hemos pactado un acuerdo y convivimos felices entre los árboles que nos transitan. Ya no añoro constantemente salir cada vez que se presenta la oportunidad durante el sueño -vívido-. Es que ahora sé que saldré constantemente. Y en este pueblo, valle de smog y vicios, sé que podemos transitar para pintar pavimentos y personas de color.

Francisco

Mientras más me adentro en su historia más me hago parte de ella. Quizá el olvido no puede ser constante y en algún minuto debe cerrar el recuerdo ya sea en el pensamiento o en los hechos. El relato se documenta y surgen mil preguntas más... Quiero saberlo todo: cómo se vestía,cómo pasaban los días, cuál era su comida favorita, qué extraña de su padre, hasta dónde llega el sentimiento por su madre, qué pensaban de él sus amigos y las personas que lo miraban desde lejos, a qué le temía... todo. Todo lo que pueda abarcar en dos semanas antes de sentarme nuevamente frente a esta pantalla para vomitar aquello que conseguí hilar fino.
Con lo que llevo ya me puedo hacer una idea, quiero palpar.

a-paz

El desprendimiento se vuelca a los extremos. Las premisas se tornan violentas. Adiós rumbo austero en el depender. Sentimientos, te los regalo todos, pero en mi ya no están. Sólo forman parte de un recuerdo difuso y deformado. Hoy saldré con la noche para borrar todo lo que te relacione y mataré la esperanza con una nueva. Ambiciono cortar las cuerdas, las historias, el masoquismo. Sólo quedará una fría mirada, un indicio futuro de que no más. No. Antes del amanecer te negaré 3 veces. Amén

Libre contemplador

Esto es distinto, pareciera que la inocencia estuviera cada día más presente. ¿inocencia dije? no, me he equivocado. Quizá son los cabales que están donde siempre debían haber estado, pero comprendo que sólo es un paso de la experiencia.
Antes podría haber continuado con el auto-convencimiento, con la creencia de que todo lo otorgaría el tiempo. Ya no lo creo. Ese todo es aquí y ahora, blanco, negro o disfraz, no hay más. Las representaciones han quedado obsoletas, sólo persiste el "interés por...", el fin.

Amelia

No entiendo como dos personas que no se conocen pueden llegar a decirme exactamente lo mismo. Esto de los signos me está asustando. Son las actitudes, los gustos: me aterran. No me siento. Esto es la desfiguración de un sueño, es una perfección de todo lo que reclamé. Es extraño, no me siento convocada a participar. ¿Podrías decirme qué te motivó a tomar la palabra? o qué fue lo que te evocó decir esas frases, precisas, en ese momento exacto. Aguanto la respiración, entiendo mejor los plagios no plagios. Las combinaciones, los métodos, la crianza.
Los impulsos, los he tirado a la chuña. Todo indica que un elemento se ha detenido -¿olvidado?- ¡es que de la nada se ha transformado en un complejo y no estoy ni ahí!
Recuerdo a Karl, cada día que pasa le doy más la razón, sobre la dificultad, sobre encontrar. No se si algo nubla mi vista, pero yo ya estoy completa, los cajones ya no guardan nada, quizá sólo una particular indiferencia.

Sanar

La lluvia trae nostalgias, también trae necesidades. 

Cuando miro hacia atrás ya sólo quiero crear lo que sigue, el suspenso, no llegar al final del relato aún. Es que todo ha cambiado, menesteroso fin que traigo en mente, es posible continuar con ese deseo, es factible volver a reinterpretar la historia. Qué optimista se ha tornado el día, revelador cuando ya no es posible encontrar a la misma persona que instantes atrás se debatía entre el rechazo y el orgullo. No volver, que ya no es propicio. La música es una esperanza, he crecido, sé lo que quiero y ahí me dirigiré cuando sienta que es debido.

Ausente

Estoy agotada de arrepentirme, o de cambiar constantemente los hechos en cuanto a su esencia. La soledad cala hondo en los días, las noches. Las noches se desparraman, se reiteran; me cubro con lana para espantarla, el recuerdo crudeza. Pienso en manos, en ojos, en modos de cobijarme, que tengo de quién agarrarme... ¿Para qué? ¡No!, no pienso en depender: ni de amigos, ni hermanos, ni padres, ni de nada que pueda parecerse a ... demasiado dolor conllevan en su ausencia, puto el Aristóteles que dijo sobre el hombre como ser social . Es que no, la mentira no es posible, es intolerable, la desconfianza se genera como un caldo espeso, amargo, eternamente triste.

Espera

No me quedaré, no es necesario que pongas la mesa o que me sirvas algo de comer. Sólo vine a mirarte, a saludarte, aún queda mucho día para agonizar tan pronto. ¿Te diste cuenta?, empieza a hacer más frío, tú sabes cuánto me encanta el invierno y la lluvia.

Pero no llueve, eso es triste. Es triste también mantenernos tan lejanos, el olvido y la deformación de los recuerdos me tiene atontada. Desde que me fui han pasado tantas cosas, lo curioso es que no he mantenido ninguna a mi lado, me refiero a las experiencias, quizá ninguna haya sido tan de peso como para provocarme una sonrisa, salvo el sur... Cómo extraño ese lugar, nunca me sentí tan completa.

Pero no llueve, eso es triste. Tampoco pareces coincidir con mis recuerdos y eso es peor, como si la esencia se te hubiese escapado -yo la busco en tantos lados-, ¿dónde está? Me pregunto si te dejarás caer, si te detendrás en algun momento para cortar con la encrucijada. Quiero desprenderme de todo... De la misma forma en que me saco las zapatillas.

Lo hago, miro alrededor, una fotografía que me hace sonreír. Observo, me detengo, me detengo... todo parece estancarse pero no, no del todo. Sólo que el tiempo transcurre con más calma de lo habitual. 

Pero no llueve, eso es triste...

Sedante

Me es imposible arrancarte de raíz. Mientras la cerveza se agota y tu conversación se expande te empiezo a mirar con otros ojos. Es que me estimula oirte hablar así. Llega un minuto en que sólo pienso en arrancarte la boca para no sentirme tentada. O en cerrar los ojos y al abrirlos olvidar por completo lo que deseaba hace escasos segundos. Es que no dejo de pensar de ti a pesar de todo lo que te achaco en contra. Mis deseos de soledad sobrevienen, se agolpan... Se frustran.

Eres un fantasma permanente de lo que fue, en la práctica eres lo que menos esperaba: un amargo trago de realidad.

Me rindo, no te doy tiempo para pensar, me libero. Dejo que el pasado se autodestruya, que la nostalgia me embriague, que los recuerdos se sublimen.  Recuerdo lo que nunca fuiste y me revuelco en lo que eres; no eres tú quien  yo espero...

Parpadeo

Mientras no lea una línea de tu puño y letra no creeré. La no manifestación, la incertidumbre me han hecho retomar todo lo que -en parte- había olvidado. Deambulo entre tu puño y tu letra, creo que esto se extenderá hasta que ambos olvidemos de dónde venimos. Hoy me he levantado para darme cuenta de que estaba dormida y comprendí que tenía que volver a recostarme para despertar nuevamente dentro de lo real. Lo hice. Tuve que mirar un horizonte de smog más de 5 minutos para comprender a cabalidad de que estaba despierta. Y durante el día estuve soñolienta, como queriendo retornar a ese estado donde nada parece ser tan importante. Extrañamente, en ese momento me percato de que ya nada me parece tan importante porque disfruto de todo. Con el importante me refiero a grave, desde luego. Me acuerdo de esas manos. Es que hoy me enamoré de unas manos. Parecían pertenecer a un escritor o a un pianista, blancas, alargadas,un poco ásperas, líneas marcadas...
Me despierto, miro el reloj y me transformo en un resorte.

Adiós hermanita

La casa ha quedado vacía. Sólo quedo yo -¿por cuánto?-, sólo pienso en qué mover, qué hacer disperso para que la ausencia no se note. El viento hace que las puertas peguen estruendos que resuenan con más eco de lo normal...
Prefiero las casas llenas de gente, con risas y despelote, música y guitarreo. Prefiero que las experiencias se vivan allí, que la alfombra se manche, que la amiga de la amiga se eche la mesa de centro. El tiempo junto a un exeno ha hecho que se diluya nuestro alboroto, nuestro andar desnudo por los pasillos.
Retornarán esos días, lo veo.

Aparte

Me detengo a observar como hace tiempo no hacía, me quedo mirando cómo mi sombra se alarga en la noche y los árboles me envuelven en un escalofrío. Alterno -mezclo- entre ficción y realidad, ilusión con utopía, de sueño a ensueño. Abarco deseos, miedos, miradas, lejanías. Ahora veo cómo el hombre pega un gran bostezo control en mano y risa en la otra. Lleva esperanza en el pecho pero obscuridad en el pensamiento, dicho negro se incrusta en su mirada como el borrón de un arte casi (que se queda en el casi) que se vuelve en toda su cotidianeidad al compartir juntos. Soy el detonante del su sin color en otras palabras.

Salgo del lapsus.

Mes amargo

Pasan los días sin pena ni gloria, salvo la de encontrar un calvario constante. Los años pesan en las relaciones, a mayor cantidad de ellos las personas encuentran mayores escollos en los que asentarse. Para que pasar los días así, ¿para qué?

Secretaria

Salgo aspirar el agotado váho de la ciudad adormilada, demasiado inquieta estaba en esa silla -los vapores me develaban y el vestido se me pegaba como una estrella de mar en el agua-.
He insistido en sonreír: recuerdos, saludos, solicitudes y mandatos; creo que me configuraré como una temporal reincidente. La distancia concluye por transformarme en un suspiro ambulante, con el tiempo simplemente en un vaho.
Es cíclico. Es enfermante y triste. Es desbordante y desorbitado. ¡Hasta cuándo termino por volver a lo mismo!

Nublado

La tristeza ha embriagado a la noche

Encrucijada

Últimas horas en este paraje... Al saber que pocas quedan retorna la manía de las horas... Yo he querido perdurar esta sensación tenue, de que nada es lo suficientemente importante como para actuar en forma inmediata. Me he dedicado a observar sintiendo cada fragmento, impregnándome de la calma.
Últimas horas en este paraje... Con las horas vienen los minutos, los segundos. El tiempo es parte de la enfermedad contemporánea, nunca es suficiente -para ambos culminó el nosotros, tangiblemente-.
Últimas horas en este instante... En segundos serán minutos (y en minutos segundos -y en segundos angustia-). Me despediré del paisaje, es posible que no me vaya.

Delirio

Mantiene silencios, conlleva actitudes
mientras el vino se dispersa en la alfombra
el contacto se diluye en esa profundidad
de los ojos que indican distancia

que imagino que me aprietas
con esos brazos tal como indicas
un no rotundo a mis sugerencias

que soy (frenesí)
tu fiel compañera en la locura

El hombre de arcilla

En el pasillo se han desfigurado
los fragmentos, se han alargado sombras.
Sonidos conllevan momentos, vacía
mi luz en Aurora. Todo es de otro:
volcado en esa figura, aquella,
es de otros días.

Noche a mediodía

El sol se esconde. Las tarimas vergen en un destemplado ocaso. El rayo, la luz o fragmento q difumina en un diafragma.
El ocaso muestra multiplicidad de colores, difuminan al igual que el tiempo, tu trostro y los corales.
Me alejo por que los momentos a veces muestran una arista que es necesaria percatar, plasmar... sólo que a veces no recuerdo todo lo que he captado en ese instante preciso y estoy como ahora, espectante de que esas palabras retornen antes de que pasen completamente al olvido.
Nada es absoluto por eso no busco definirme en este espacio concreto (y en ningún otro). Nuestra personalidad escapa de un parámetro establecido.

uñas

Que se haga humo... Mejor que no sea ser, que de un segundo a otro, al volver, ya no esté allí y ya no recuerde el porqué de todo esto. Que no esten, mejor dicho.
Yo... yo no quiero seguir en esto, todo el mundo pide explicaciones, de todo y por todo, yo no quiero darles nada. Hoy no... hoy no los quiero.
No quiero darles nada, no sé en que minuto se sienten con la propiedad como para sentirse ofendidos, yo no les he prometido nada y no los quiero... definitivamente no los quiero conmigo.
Interpretaciones... pueden tomar cuantas quieran. Aunque si toman esto personalmente son más egocéntricos de lo que creo.
Por ahora, tanto ustedes como yo, podemos irnos sin prisa al carajo... Por que no os quieren, no, no nos quieren con ellos.

(((((((se consecuente)))))))

Nada ha pasado. Así lo hemos definido.
Nada, nada nuevo bajo tu manto, sólo hojas que surgen de tu sonrisa. Bajo tú andamos, idiotizados, hay medios que quieren robarte la premisa. ¿Cómo?, ¿cómo disuadirlos?, ¿cómo despertarlos?
Diferencia. Sólo es el eco. El arte el momento de asombro -de foco- que se esfuma al salir. Quiero que te levantes para observar todo dos veces antes de hablar, para detenerte y pensar, convencerte de lo que no tiene que ser.

Desparpajo

Cruzan las horas, lo días, los meses; miradas los que caminan: al suelo, a los ojos. Quieres ver lo que la sombra te oculta, en un prado ilimitado de sol... y buscas el mínimo indicio, si es que no ves la sonrisa, causas ruido; mucho más cuando te alejas. Lo quieres todo y me pregunto si haces realmente cuanto quieres. Las manos desbordantes, ojos que reflejan la transparencia.
La expresión es la riqueza, los miedos un triste duelo.
Las manos, nuevamente las manos que abrazan, si la ternura se extendiera...
Los actos mecánicos son el desprecio, lo prolongado del silencio el encanto, la conquista el aliento que desborda en el suspenso y ligereza.

Principios

...Elementales quizá. No sé si la triste armonía o la suave seriedad contradigan lo que acontece en ésta, la situación actual. Las palabras sueltas que surgen invariablemente son vacíos, esperando ser reemplazados por trozos más útiles, al igual que nuestra realidad. Sin proponerse; capaz de desglosar ese espacio íntimo que tanto cohibe en el interlocutor por la mera relación de haber transado ese espacio particular, estado en otras palabras. No es unirse, es sentirlo quizá y la alegría que conlleva no sentirse tan único (como si fuera algo notable en nuestros días) de ese espectro social en que obligados estamos a circunscribirnos.

El desquite

No sé por qué, siento que me he alejado.

Sentido

Sujetos agudizan momentos, un torbellino es el espacio; pensamientos, no permitas rencores. En el quiebre los instantes tensos, vacía ilusorias despectivas. Recorrió de la aurora a la brisa los tenues que se vuelven ingratos, tan ameno ondulante, las cuadras del hastio. Nada es tan permanente, ni el metal de los albores. Quizá la risa de tus discontinuas horas bajas. Contrastes se difuminan en colores, detestar en sutil tristeza, de no estar, no estás para cortar la brisa.

Febrero 08

Hace algún tiempo prometí subir estas fotos a los que salen en las mismas. Bueno, al parecer nunca supe sus nombres, pero como sé que lo conocen, les pido que le manden muchos saludos al Tomy de mi parte... espero que esten bien, saludos!

Orgullo, Repudio y Soberbia

Pareciera que dos pensamientos están en constante pugna: divididos, obsoletos, apartados.
Dos visiones que no pueden convivir y que se turnan -a momentos- para desplegarse en un mundo de odios y rencores, esperanzas y anhelos.
A veces quisiera retenerte en ese juego, cuando el egoismo impera y los lazos difuminan. A veces eres la imagen misma de mi mayor repudio en carne y hueso... Es, por que representas lo opuesto.
Alfa y Beta -si podemos llamar a esta dualidad de alguna manera- se han caracterizado por una lucha perpetua. Ambas quieren sobrevivir y para ello han establecido seguidillas de treguas "pacíficas". El problema no es Beta, es Alfa...
Ocurre que Alfa es un demonio enjaulado, Beta simplemente vive. Lo que tienen en común es el plus, esa chispa que las infla lo suficiente como para desplazar a la otra. Como es común en la naturaleza de nuestro mundo, cada una tiene la mágica particularidad de encontrar ese incremento cuando la otra decae o disvaría.
Es la duda determinante la que otorga el triunfo a la contraria.
Cuando Alfa sale de su jaula destruye todo lo que encuentra a su paso; Beta al liberarse es toda sonrisas y amabilidad. Aún así, lo más soprendente ocurre cuando se fusionan.
Gama es terriblemente engreída. Puede -a voluntad- parecer ser. Desconfiada y estratega innata. Es una ilusión, un espejo, de todo lo que tenga que hacer con tal de cantar touche. Sobrevive algún tiempo, pero tiene unas caídas terribles: una de las serpientes de aquellos días.
Sin embargo, dialogan. La sorpresa fue abrir los ojos para percatarse de que las tres tienen exactamente la misma debilidad; amado el que se percate.

Bienvenidas vacaciones

Saludos a todos! Dejo en este lugar dos imágenes del sitio que ahora piso... Me encanta estar aquì. Espero que estén tan bien como yo y nos vemos pronto

Instante

El tiempo se detuvo, ¿te diste cuenta?

Durante esa fracción de segundo, que parecieron ser unidades de tiempo más extensas de lo conocido, sí, durante aquellos momentos fue inevitable que el silencio se rompiera entre nosotros.

Y parecía que todas las humanidades que transitaban en aquel entonces eran formas difusas, por que esa mirada, esa que ya no es la misma de antes, parecía un desbordar de emociones y palabras encontradas, como si en ti se desatase una lucha por largo tiempo mantenida en tu fuero interno.

Por un momento pensé que todo quedaría en el olvido, pero al instante contiguo entendí que era una afirmación de que nuestros caminos se habían separado del todo y que compartir ya era una palabra del pasado.

El dejo de tristeza fue inevitable, a pesar de todo me encontré feliz y satisfecha. Por mi parte es posible afirmar que incidiste en mi persona constructivamente, o que marcaste el concepto de amistad que ahora me caracteriza y te lo agradezco en demasía.

Y a pesar de que extrañe compartir el sentimiento de la música que siempre me ha embobado y que te recuerde con cada canción que alguna vez escuchamos, siempre serás en mi fuero interno mi gran amigo.

La verdad es que tengo miedo de caer, o más precisamente, miedo del fracaso. He reprochado interiormente tantas veces contra una parte de mi sangre que temo que mi ADN venga enfrascado con el mismo defecto...
La verdad es que ya he fracasado, pero lo he hecho en partes, tratando de mantener por todos los medios posibles lo que me parece que realmente vale la pena, o las cosas que sé no podría desprenderme del todo sin sentir culpa.
Pero hoy ha sido un día extraño: he llorado silenciosa-ruidosamente, algo reprimida, ocultándome, enrabiándome, culpando, culpándome... prácticamente todo el día. Y hubo un momento en la tarde que desató las lágrimas que ahora caen una tras otra.
Estaba trabajando, mi cuerpo reflejaba mi desgano y cansancio: ya no podía piñiscarme las mejillas para parecer un poco más alegre por que no estaba en mí la energía.
Mis primos estudiaban, me fui a sentar a la cocina, con la Carola que preparaba comida y me quedé mirando nada en especial. El hecho es que ella es una mujer muy dulce, algo tímida, y lo único que me dijo fue:
- María Eliana, ¿quieres algo?
Fueron segundos eternos en los que desfilaron tantas imágenes, recuerdos, ganas de conversar con tanta gente que aprecio, nostalgia, puntos que dejé como pendientes, amigos que perdí -y que tanto me duele-, personas que quisiera tener a mi lado. Cómo quisiera poder mirarlos a la cara y conversar... conversar de nosotros -no de las urgencias del minuto- de nuestros logros, de nuestros sueños, dejando que las palabras sanen toda la ausencia.El pasado tiene tantos recovecos que simplemente no he podido llegar y dar vuelta la página... duele, pesa.
A veces hay voces que me tranquilizan, otras que me animan a vivir el presente -que era mi proceder actual en constante acto y potencia-, y la mía que es la que constantemente presiona y apremia.
Que me llamara por mi nombre, completo. Llevaba tanto tiempo sin escuchar mi nombre, fue tan especial. Fue como si Dios me hablase desde una nube y yo incapaz de responderle, atónita, con los ojos desbordantes de lágrimas...
Entonces reaccione y para que no cayera una lágrima ante sus ojos me dediqué a observar si podía arreglar el timbre del departamento... sólo diré que fue un shock potente, que me hizo gritar y reaccionar ante una verdad que no puedo pasar por alto: realmente quiero vivir.

Conmovida/Trastornada

Últimamente en constante reflexión, quizá más intensa que antes, intentando encontrar alguna forma en la cual no culminemos como todos, vendiéndonos a los pensamientos de los demás.
Por que al final eso pasa: todos creen tener un pensamiento propio, delimitado, tangente, sin percatarse de que sus comentarios han sido enmarcados -invisiblemente- por lo que otros(*) quieren que piensen, de tal forma que cada uno se sienta distinto a los demás, pero en conclusión sin serlo.
Tiene que existir alguna forma: un momento en el cual cada uno se detenga para estar consiente de lo que nos rodea, para sentirse capaz de construir algo que valga la pena y no individualmente como hoy vocifera cada rincón de esta sociedad.
Sin duda eso es lo más fácil. Todos están cansados, siempre contra el tiempo, añorando en cada segundo una distancia de la cotidianeidad. No nos culpo, pero ¿no podríamos hacer algo por revertir lo que constantemente nos agobia? ¿no podríamos hacer a un lado esa individualidad para compartir mutuamente?
No me refiero al círculo cercano, es simplemente el todo que nos engloba. Hablo de construir, no de algo que pueda suceder de un día para otro. Atento contra cada quien que lea estas palabras: la verdad es que todo parte por casa (no por criticar al del lado).
Veamonos simplemente como personas, sin calificativos ni divisiones políticas.
Ah... el cambio, el añorado cambio. Me acongoja, no veo juventud en sus rostros, aplastante mayoría que veo en un individualismo frío, calculador, falto de aprecio, escaso en unidad y apremio.

(*) El broche de oro: la puta economía que mueve el mundo, por ende, los poderes de tal monumental patrimonio serán los que impongan lo que les conviene. ¿Han visto alguna noticia positiva sobre Chávez en la televisión? Obvio que no, ellos quieren que simplemente le despreciemos por que no va según los intereses del mercado. Sin defender ni equivocarse: me enerva que no haya pluralismo ni convicciones.

Inyección

Desperté -como pocas veces- con un rayo de sol directo hacia mis ojos. Una sustancia azul se difumina en lo alto y el día se envuelve en sombras. Yo no las quería, por eso corrí, pero escasas materias mantenían su estructura, todo se conformaba de un agua de dudosa procedencia, más bien, parecía un dibujo de tizas y carboncillos.
Como un manto aparecías tú, y de repente nos encontrábamos ante un mar brillante y tranquilo, como un lago turquesa sin precedentes, la arena era una serpiente marfil. No habían árboles ni montañas.
Llevabas un colgante en la mano, similar al cuero, del cual caían pequeños huesos de extrañas formas mientras caminabas.
En un parpadeo súbito todo había desaparecido, a lo lejos se veía un horizonte rojo... Estaba recostada en un tronco blanco y del pulgar brotaba una sola y magnífica gota carmesí. Un suspiro se hizo presente, una voz por siempre latente: una súplica, un cariño y un deseo...
¿Te diste cuenta? Cada sonido se parecía a la melodía que la anciana mujer tocaba mirando las hamacas, mientras el viento del valle le daba en la cara haciendo bailar sus canas como en los primeros días. A diferencia de aquellos, su mirada había tomado una dulzura inigualable, nunca antes planteada. Quiero seguirla, pero en este cuadro todos mantenemos el mismo espacio, como si todo estuviera determinado desde un principio, tal como es el anhelo actual de la armonía.

onda greenpeace chilensis...

Me es inevitable asociar los días de lluvia con el ocio, las sopaipillas o un buen libro. Y hoy, mientras el cielo se descarga entre un frío molesto y punzante –demasiado intenso para el comentario general-, todos aquellos añorados momentos de flojera desatada se alejan de la comodidad a la realidad, esa que se desarrolla amenazante ante nuestra vivencia: el cambio climático.
Es el extremo que redunda en lo dramático. Habla sobre la desaparición del mundo tal como lo conocemos, especulaciones y eventuales certezas que emanan de informes científicos de alto prestigio y que se asemejan a las profecías de las remotas pitonisas. ¿Quién tiene la verdad? ¿Cuánto estudio se ha desvirtuado ante una realidad aplastante no considerada?
Olas de calor en numerosos Estados de Norteamérica, con temperaturas que sobrepasan los 40 grados. Fríos intensos y lluvias copiosas en la alta Europa. Los campos revientan de tanto beber o, sedientos de tanta inanición, se convierten en ceniza, las cosechas se pierden, los agricultores desesperan.
Chile es un país variado y novedoso –entiéndase en el sentido climático, claro está-. Convergen en sus territorios la casi totalidad de los climas que se desarrollan en todo el globo, desde el desierto más árido del mundo hasta la reserva de agua dulce más significativa para la subsistencia de la raza humana y un cachito del polo sur.
Ante el inminente cambio es importante ponerse en el caso de una situación desesperada antes que ella llegue sin previo aviso. El caso de los agricultores del territorio nacional es un claro ejemplo de ello: cientos de cosechas devastadas y precios de feria obsoletos ante el crudo panorama.
¿Cuándo se había visto que las cebollas costaran 400 pesos cada una? La agricultura en Chile es un disparador de efecto dominó: si se cae produce efectos en todo tipo de familias y empresas, sin importar su condición (salvo aquellas personas que se denominen carnívoras, aunque hasta el momento no he visto ninguna y la moda apunta a los vegetarianos).
Lógicamente los más afectados son los pobres, pero ese es tema de otra columna. Centrémonos nuevamente en nuestra variedad climática y en cómo cada habitante ha subsistido en -o se ha adaptado a- condiciones que su realidad distingue como normales.
Al cambiar drásticamente los panoramas creo sinceramente que sólo podrán salir bien parados quienes sean capaces de adaptar el medio a su realidad. Un hombre puede soportar olas de calor o de frío mediante la tecnología, lamentablemente el siglo no está tan avanzado como para que una papa pueda comentarnos qué tipo de abono tomó para no morir en el intento.
En pocas palabras: Chile debe tomar las precauciones antes de tener que decretar estado de emergencia en las regiones más desprovistas. Y cuando hablo de Chile no me refiero al Gobierno, sino de chilenos como individuos miembros de una sociedad. ¿Ficción? Puede ser, pero déjenme soñar un poco.
Sólo en un marco de estrecha cooperación, de interés por nuevas tecnologías que permitan salvaguardar los extensos campos de cultivo y otros bienes preciados como la salud de los individuos, creando conciencia de la situación que nos tocará vivir y de la responsabilidad que tiene cada miembro en el deterioro del medio ambiente, así podremos garantizar una permanencia más extensa en la tierra.
Sólo dejando a un lado el actuar del patrón común de nuestra sociedad, me refiero a la costumbre intrínseca en la conducta del “roto chileno”, a ese dejar todo para última hora, a enfrentarse con la realidad cuando nos toca el hombro, al desentenderse de los problemas “de los demás”, al estar en contra de todo y no aportar nada; la mejor manera de cambiar el curso de la historia que nos pesa -y contagia en masa absorbiendo nuestras valores e iniciativa– es actuar… Ahora.

Sinceramente

Hay cosas que no olvidaré, cosas que quizá no recuerde: las que valgan o no la pena, las que regresen en un momento dado, con una imagen, con una soplo. Hay momentos para todo en estos días... hoy por hoy mi momento es vivir. Terminaron los días de arduo cuestionamiento, se agotaron las ganas de resguardarse, de inhibirse.
Siempre he sido real; he actuado conforme mis pensamientos... Hoy continúo concorde a mis sentimientos. Y todo es tan distinto, a la vez tan simple.
Mientras Sofía habla todo retorna a su debido sitio. Hoy todo es más nítido, más vivo.

Pride can stand
A thousand trials.
The strong will never fall.
But watching stars without you,
My soul cried.
Heaving heart is full of pain.
Oh, the aching.
'Cause, I'm kissing you.
Touch me deep,
Pure and true
Gift to me forever.
'Cause, I'm kissing you,
Where are you now?
'Cause, I'm kissing you,
I'm kissing you.

Estupor

Hay momentos en que todo se distorsiona y al recordar sólo se vislumbran figuras retorcidas.
Hay momentos en que lo que sucede se vuelve difuso, ajeno, parte de un sueño efímero.
Hay momentos en los que dudo de la realidad, y aun más: hay momentos en que dudo de haber vivido o de vivir en su defecto.
El hilo del que pende este todo es tan frágil que se hace necesario llevarlo a este sub-mundo condicionado por el yo.
El hilo del que pende este todo se juzga tan fácil.
El hilo del que pende este todo podrá cortarse o reforzarse en un suspiro, y cuando esta fibra involucra a otra persona se transforma en una responsabilidad.
Adiós efímeros, adiós días ingratos, adiós debilidades.
Se ha producido el quiebre de todo lo aborrecible, ya no hay preguntas, tampoco certezas: en este momento dispongo de los materiales como un pintor ante una tela blanquecina y adonde me lleve el pincel no es algo que me preocupe.
Sé lo que me deteriora, sé lo que aborrezco y sé que lo detona... Adiós a los cuentos de infancia, a esos, a los terribles.

I singing in the rain...

Camino tranquilamente por la calle... Ya nadie me apura. Me fijo en los detalles con más cautela y sonrío.
A mi lado, mi madre teje un chaleco, como nunca antes la había visto.
Me detengo a mirar el cielo, de alguna curiosa manera todo incide.
Los sonidos, todo, todo me dice que debo disfrutarlo.

1:43 am

Santiago de noche es un agrado, sobre todo si es domingo, más aún si se añora el silencio y alrededor no hay nadie.

Podría decirse que estoy asimilando en una velocidad mínima, percibiendolo todo, en un paso tedioso, pero no por eso negativo.

Es necesario.

Es necesario recordarlo en su totalidad, no arrancar, simplemente integrarlo para entender lo que en este minuto no tiene ni pies ni cabeza.

No sonreir no es sinónimo de estar triste, la reflexión es la única forma de darle sentido a toda esta vorágine.

Y con ello retornará la totalidad, estoy segura; la familia primero.

Mis respectivas disculpas a los que pasé a llevar, repito, es necesario; la soledad es mi compañía ahora, es ella a quien quiero: el vínculo que se ha consolidado con más fuerza que cualquier otro.

Día para recordar a Cortázar

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Agradable despedida

Descubrir la aurora, estremecer al silencio.
Cuando le tocó tenía 6, yo también, y ahora tengo 20 y ya rayé las murallas con pasteles y témperas.
La Gloria me rodea (así se llama), me abraza con sus ojos mientras trata de desentrañar lo que escribo interiormente. Ella no lo sabe, pero me aterra perderla. Ella no lo sospecha, pero sin ella me dispongo a seguirla... Piensa que me estorba, se justifica: es la costumbre -no he dicho nada-.
Intento desentrañar de su sinceridad censurada ese misterio que siempre ha reflejado, lo que guarda. Comprendo que ella siempre me mira de la misma manera, inquisitivamente y restándole importancia a lo que le (me) afecta. ¿Se percata de lo que mis ventanas bloquean con la misma fuerza que le piden liberar ese dolor que la tradición absurda le acompleja?
Sus ojos tienen nubes. Siempre me he preguntado cuánto puede esconder una persona para no deshacerse en el trayecto, pero sus ventanas tienen nubes que nunca amenazan con temporal. Sus nubes son húmedas, sólo eso: no se secan, no están cargadas salvo... Aquella vez, cuando levantó la mano, y luego del desquite se horrorizó al comprender que se parecía a ese. O cuando una lágrima cayó de ese cielo raso, pero fue con rabia por no poder imponerse... Y el resto es pura risa, todo se soluciona con la risa, todo se tapa con la misma, y su coraza se basa en ella y en la ligereza de todos los asuntos, en la sorpresa de todo por que ella no pierde el asombro, quizá sea lo que más me doblega con justa razón... Su nombre es Gloria... Y eso es ella.

Trascender; liberar y asumir.

Siento que estoy enamorada, no de alguien sino de algo más allá de mi comprensión.
Siento que ese amor me está transfigurando, siento la necesidad imperiosa de disfrutar.
Ahora todo esta definido, todo tiene su justa medida, todo es tan nuevo...
¿Hasta qué punto se hereda?, ¿la voluntad puede derrumbarse de un día para otro?
¿Puede reventar el espíritu?
Me pregunto hasta qué punto contenemos...
El alba me encuentra sin voz, el alba es demasiado terrible como para emitir un murmullo. Es terrible en su silencio, es inmensa en su claridad. En el alba todo se suspende. Se contiene todo porque cualquier sonido retumba en su absoluto, las miradas son peligrosas: una mirada detenida muestra verdades que por lo general el hombre no tolera y rompe con ello su universo, hasta ese entonces armónico...
Es el alba que se ha manifestado; terrible, certera, honda, inmensa...
Un vuelco, una determinación tan aguda provoca una infinitud en el alma; un vacío por donde se cuela aun frío que parece infinito. Es como la contemplación de algo hermoso, tan hermoso que conmueve. Es la sorpresa, el asombro. Y también es asumir que lo que se creía verdadero en adelante no lo será más, y que las verdades serán nuevamente formuladas, nuevamente concebidas como en el inicio de los tiempos.

Crítica

Derechamente: la casi totalidad de los estudiantes universitarios no sabe dónde está parado. Es más, apenas se percatan de hacia dónde están dirigiendo su vida -o simplemente no se percatan hasta cuando terminan su carrera y se ven enfrentados a ponerle un fin a su futura ocupación-.
Son muchas las razones de esta conclusión:
Si nos remontamos a la crianza, nos percatamos de que hoy por hoy los padres sobreprotegen a los hijos y conciben que su función es darles todo lo que esté a su alcance -materialmente hablando, claro-.
C0n esta visión -que se destaca por sobretodo en los estratos socioeconómicos bajos- también llegamos a un punto alarmante: los padres asumen que sus hijos no deben sufrir.
¿Qué estamos creando como sociedad? Está claro que la etapa adolecente se está alargando, que es cada vez mayor el porcentaje de jóvenes -hasta una vez ya recibidos- que dependen de sus padres.
Con la malcrianza lo único que se consigue es orientar a esas potenciales personas hacia una voluntad débil, con el resultado tal que cuando enfrentan un problema colapsan, no saben enfrentar las dificultades que la vida les presenta y aprenden a golpe y porrazo, e incluso hay quienes no lo logran y son infelices de por vida.
¿Qué nos presenta la sociedad?: la deshumanización del hombre.
Este es un hecho lamentable. Lo podemos observar en los medios, que son los principales responsables de esta tendencia. ¿Qué es lo que vemos al ver cualquier programa de farándula?, infidelidades, separaciones, divulgaciones de todo lo íntimo que una persona puede tener, por lo mismo la degradación del concepto. La moda es la infidelidad, la publicación de lo privado, tener "parejas", pero no comprometerse con NADA.
En la televisión vemos la ruptura de lo público y de lo privado, en el sentido contrario, es decir, lo público se oculta, se corrompe, y lo privado se exterioriza, se negocia. ¿Qué se puede esperar de los niños que se crean en tal sociedad y vicios?
(...Continuará... ¡favor comentar!).

Soñadora en trance

Ayer me senté en la solapa, merodeé los prados sutiles de la conciencia, vagué por mis emociones, por mis afrentas.
Ayer es el opuesto de mañana, hoy no me quería levantar, el día se transformó en proceso, tranquilo mar de oleaje sencillo.

(Los días transcurren y un día despertaré y sabré que todo fue un sueño impreciso,
colorido de por cierto, pero el tiempo se encargará de transformarlo en eso:
en un sueño. Y eso es -quizá- lo peor que podría suceder.
El olvido no soluciona, el olvido es un escape y no es necesario)

Estoy en el interior de un sueño profundo, así han transcurrido estos días. Es ilógico, pero parecen mágicos, siento que de un momento a otro todo lo que me rodea se puede convertir en agua o simplemente desaparecer. Siento que me salí, sin embargo no logro verme entre tantas situaciones.

Monólogo

Tienes tanto miedo que dejas que el mismo te maneje y te creas una y otra vez esa imagen de que estando sola puedes recuperar una estabilidad de la que sólo haces gala cuando te solidificas.
Crees que dejando ir te puedes convertir en fierro y hacerte invulnerable ante los amargos.
No quieres llorar nunca más, no quieres vivir de recuerdos, sin embargo caes en ese estúpido vicio de no ceder, que ante el menor abismo de felicidad conjunta corres y no sabes cómo expresarte, te nublas y echas todo a perder.
Y tan bien lo sabes, buscas cualquier excusa para hacerla válida... ¡Qué mísera eres!

Vorágine

Algo se rompió, algo elemental, una de las bases cedió ante otro principio, ante otro norte y eso descuadró, eso mantiene en suspenso y la respiración no es tema relevante en este espacio...

Quizá quizo sin ver, quizá soñó con esa apariencia y ahora, en un minuto de transparencia superflua todo se desvanece y duele ver realmente que lo que era x ya no es x, y la fórmula ya no tiene el inicial resultado.

Es

el

temido

desengaño

(¿o el provocado desengaño?)

¿Es el temor?

Son las revelaciones, esas cosas que parecen mínimas a grandes rasgos, esas que no se merecen un espacio trascendental en la cotidianeidad, pero que cuando sobresalen destruyen, cambian... Es la vorágine la que se aproxima, y un montón de palabras que darán un giro, un gran giro.

Feliz día

Es impresionante cómo nos rodea... Cómo siempre queda ese sentimiento, ese inconsciente que nos lleva a caer en los mismos parámetros, a pasar por similares situaciones.

Yo te observo y me pregunto si siempre habrás sido tan callada, si es eso lo que no te perdonas o lo que te hace mirar hacia otro lado cuando te lo pregunto.

Y a pesar de que hemos tenido grandes avances estos últimos días, aún ahora me pregunto si podrás decir ese fondo que te hace empañar los ojos, pero no derramar ni una sola lágrima.

¿Sabrás que estas repitiendo la historia? ¿Sabrás que te mereces algo más?

Me sorprendió tanta fluidez, quizá ahora quieras -por fin- conversar.

Interioridad

Esa mujer rodeaba su cuello, mientras con el otro brazo sostenía una jarra del mismo color de su tez. El cuadro se desarrollaba lento, apretujado, contenido... durante tanto tiempo; contenido.

La jarra caía lento, como en una obra de arte, simple, casual y sin sobresalto alguno porque un terror dominaba el otro extremo de la escena y el testigo quería cerrar los ojos en una reacción desesperada mientras por el reojo veía el salto sobrenatural de un felino...

Que lucha suicida, que delirio... si su rostro continuaba allí, infranqueable, como si desde su nacimiento lo hubiese sabido: que ese destino se estaba concretizando, en ese aquí y en ese ahora.

Ese salto esta detenido y si lo transforma tan solo en un mal sueño tendrá pesadillas luego.

Así que no, mejor coge la daga que cuelga de su cuello y concreta ese destino antes de que el mismo le alcance.

Todo parece inevitable y el estanque sube, sube, teme que cubra su cuello. Sácale de la mente ese pensamiento gris de fin sagrado, de arpa intrépida, de rezago querido...

Desdén ajeno y (mi) remoto sepultado

Argüir sobre el verde:
sácate la culpa, miente.

¡Qué gesto repetido,
qué historia!
Ese gesto es un dolor.
A la zaga
lazo carcomido.

Vicioso no elíptico,
no revuelvas sin motivo.
Sácate la culpa, miente
de la inocencia de:
retroceder al letargo es aunar los inicios.

El sol era gris
La espera aguardé
A lo lejos, mar
Tuve entre mis internos
Interior sordo
Vagabunda
Austera
Me queda quimera
Es continuo regreso

Ameba

Hoy es uno de esos días en los que me pregunto cuándo va a llegar esa nube cargada de lluvia que se posará sobre mí, me mojará sólo a mí, y me perseguirá a donde quiera que vaya...

Simbiosis

Ya no recuerdo quien fue, ni por qué, ni cómo, ni cuándo, ni dónde... Ni qué.
A veces siento que he recorrido tanto tiempo mi historia -hacia atrás, hacia delante- que con los años la desgasto y la hago cada vez más lejana a la realidad. Que la moldeo según los momentos, que cambia según voy sintiendo la vida.
Que mis horas son perdidas, que son reflexivas, que son disfrutadas.
Que mis amores son la risa, el silencio, el enajenamiento.
Que miento, mis culpas; los horrores.
Pero todo depende del momento... Todo se transforma según así lo siento (o cuento).
-Y todo parece tan simple ahora-

.·....Recordar que el tiempo es como el río y que los rostros pasan como el agua....·.

No hay café

He estado imaginando estados, situaciones. Comúnmente lo hago pero nunca los había cuestionado en voz alta, porque, primero: los considero arraigados en mi, y, segundo: por la razón primera los considero naturales. Los estados con música son un mundo aparte, un aislamiento necesario, un sentimiento profundo.
Son los estados del alma, esos de los que nadie habla, es el mundo propio, la mística personal: el refugio.
A los estados los condiciona el entorno, el contexto. Un estado en la soledad resulta a) muy creativo, b) muy dañino, c) muy angustiante, d) muy revelador, e) muy revitalizador, f) todas las anteriores. Y aún así lo disfruto o lo absorbo, la música es de mi parte una misma esencia que me hace cariño mientras el cansancio me pesa y a la vez me libera mientras estiro hasta el último tendón de mis piernas...
Y es ahí cuando pienso y me convenzo de que no puede ser verdad porque lo que quiero esta muy lejos de esto, de lo superfluo cotidiano. A veces esta cerca, cuando encuentro un fugaz escape en algo sencillo, tan sencillo que a todos sorprende y cautiva, a todos los que aún conservan esa capacidad...
Las emociones son necesarias. Me cuesta dar dimensión real de las personas que no demuestran lo que sienten... en primera instancia creo que son sínicas. No siempre es así, pero a veces sí. No censurarse -contrario a lo que la mayoría cree- es una tarea difícil. La mayoría podrá pensar que poco me importa lo que los demás piensen de mi, o nada. Pero no se confundan, siempre llega el momento en que cierto tipo de palabras hieren, aunque sea una opinión errada, es más, esas son las que más duelen; por que es ahí cuando uno piensa que no proyecta su verdadera esencia y que por tanto, en algo se está fallando... O que realmente tus cercanos no te conocen como tú pensabas, o, peor, que eres tan sínico como el resto.
Mi vida son los extremos, el punto medio es la plenitud que alcanzaré algún día. Pero es ahora cuando aún tengo la facultad para errar de buena forma y prefiero estar debatiéndome, cuestionándome en un carpe diem constante e intenso.

-Somos libres (cuando queremos)-

Raconto

En Quicaví habitaba Chicho, un esquizofrénico que -al momento de saludar- llevaba algunos días pasado de su vacunación mensual.

Digamos que Chicho no se comportó de manera educada con nosotros. Bueno, de partida, cuando llegamos al pueblo, nos gritó e insultó sin que nosotros dijéramos ni pío. Fue -para él- desprecio a primera vista, para el desconcierto general que no comprendía al sujeto.

- "¡Santiaguinos culiaos!, ¡vállanse!, ¡sh, si son de Las Condes, no tienen na' ki hacer pa' ca'!

Continuó murmurando cosas desde "su" columpio, a veces subiendo de tono, otras murmurando, sobándose las manos. Nos mantuvimos aparte, en el centro de la plaza, tratando de ignorar esas frases sin sentido, esperando una respuesta de la junta de vecinos. Por supuesto que en ese momento no sabíamos que era un hombre enfermo, es decir, no sabíamos cuál era su enfermedad precisa, el apodo de ese momento fue:

- Oye el wn' loco wn', filo, mejor no lo pesquemos... ¡no lo mirí wn'!

Como buenos chilenos tratamos de hablar de otra cosa -lo que nos duró muy poco-, hasta que entre imitación y palabreo no pudimos resistir a la tentación de una carcajada grupal. Parece que a Chicho no le gustaban las risas. Estábamos tan divertidos riéndonos que tuvimos poco tiempo para reaccionar cuando "el loco" llegó con paso decidido y se fue directo en contra de Nikolás para darle un empujón. La sorpresa nos pilló a todos y la llovizna que comenzó a caer nos dio un motivo para refugiarnos bajo la Iglesia. Chicho seguía en "su" columpio, callado y taciturno, otras exaltado y eufórico, hasta que desapareció del horizonte.

Esta foto corresponde a esa tarde, a ese día extraño. Una vez instalados y alimentados en aquel sucio galpón salimos a dar un paseo. Curiosamente la Loreto dijo que lavaría los platos, que se quedaría en el galpón, y Richi se ofreció en compañía. Bueno, me estoy desviando del tema, como decía fuimos a dar una vuelta por la playa, que era conocida por sus cuevas, o "las cuevas de los brujos" como la gente las llamaba. En el camino un olor muy fuerte nos salió al paso y no era ningún brujo de los que con tanto fervor comentaban por el pueblo. Era una estructura de grandes proporciones, un cuerpo en el que había habitado la vida, pero ahora una gran parte de él era corroída por los gusanos. ¡Qué espectáculo más terrible! Cuando nos tomaron esa foto habíamos pasado a que rato ese triste lobo marino, pero no puedo evitar recordar que cuando regresábamos iba más cerca de la Camila que de los demás, y que cuando pasamos nuevamente por ese espantoso olor cogimos una piedra. Me sorprendió mi propia crueldad. A veces aún me persigue ese animal marino por las noches, al igual que los gusanos (muy distintos a los de tierra) que se asemejaban a ufanos designios (desagradables).
Bueno, Chicho no se comportó de manera agradable con nosotros. A nuestro regreso nos dimos un break, paseamos por el pueblo, buscamos un arbolito... En fin, nos separamos. Las aventuras con Camila son parte de otro cuento, mencionaré -a cambio- nuestro retorno. Bajábamos el cerro y en la playa se observaban un grupo de pescadores. Cuando ellos se percataron de nuestro pañolin nos advirtieron que no nos acercásemos mucho a la plaza por que se estaba desarrollando un conflicto con otros jóvenes que llevaban nuestra insignia. Obviamente la intriga fue superior así que los pescadores nos escoltaron hasta el llamado altercado. La visión de ese preciso momento:
En la vitrina del local de abarrotes numerosas caras femeninas apiñadas en contra del vidrio observan en dirección a la calle una media luna de machos recios -a los que en ese momento no les sobraban las cazuelas-, los cuales se enfrentan a un hombre armado con un cuchillo de pan, de los grandes, y que apunta nerviosamente a cualquiera que registre movimiento alguno.

A esas alturas Chicho había tirado un par de piedras al galpón, había roto dos vidrios del mismo, y había intentado forzar la puerta de entrada con el cuchillo que ahora tenia en la mano. Pero del galpón no habían salido ni la Berta, ni el Fala, ni la Titi, que obviamente pasaron un susto terrible.

Una vez pasado el peligro los pescadores nos comentaron que el tipo "andaba con la vena por que había molestado a otros Santiaguinos hace un par de días y no la había sacado tan barata" como con nosotros, o sea, el Chicho había comido polvo.

Creo recordar que esa fue la única noche de mochileo en la que hicimos guardia. Y esa noche tocaron a nuestra puerta en dos oportunidades. Como todos estábamos sólo un poco perseguidos, abrir la puerta se transformó en un ritual del tipo de películas "Misión imposible" o "James Bond". Mientras uno se disponía para abrir la puerta, otro pescaba un bate de béisbol -que no recuerdo de adonde salió- y otra serie de medidas faranduleras que provocaban risa cuando el visitante no era más que un Santiaguino en busca de agua, o un buen chileno embriagado en busca de compañía.

Paltomiel

Quiero salir corriendo (no es novedad)
Que desvelo... Que silencio más ficticio.
Estoy tratando de adivinar, de comprender:
¿qué es lo que grita?
Irradiarán mis culpas cansinas
Nepotismo = Repudio
Irradiará mi motor: la rabia

Quiero salir corriendo,
no es que algo me atormente.
<de esta tierra envenenada>>
Lo comprendo
(no lo asimilo aún)
Me Tengo Miedo.

Irradiarán por su ausencia:
sentidos.
Déspotas seniles hurgan sus chalecos:
Impotencia...
Seniles,
los pasados tratos de conductas contenidas
mi animal enjaulado por tanta conciencia.

Voletin 2

Seguimos de viaje... Hoy nos instalamos en el camping la estacada, el mismo que visitara el año pasado en compañía de la Ruta, a escazos kilómetros de Villa La Angostura. Por la mañana pasamos a tomar imágenes del cerro Catedral allá en Bariloche y proseguimos a atacar las tiendas de chocolates... mmmmm ñami, el olor eso sí después de un rato abruma... en fin.
Tendré que retroceder un poco en el tiempo...
Nuestro paso por El Bolsón ha sido -al parecer- lo mejor hasta el momento, todos hechamos de menos a Dicky (el dueño del camping en el que alojamos). Saludos para él. Allá nos tocaron unos días preciosos


ayyyyy se va a cortar!

Bitácora Barilocheet

Bueno... llegó la hora de partir... faltan dos horas y media. No lo asimilaré hasta que me encuentre en plena carretera con 3 "compañeros". Saúl acaba de sacar un profilactico de su bolsillo... pfffff... buen indicio para entender que en este viaje la intimidad no va a ser algo privado... y Álvaro mira lo que él denomina "sexo hardcore" por la t.v.

Saúl está dando jugo... apunta a la Carola con un dedo mientras todos lo presionan para que se valla a duchar luego... son las 3:04 a.m.

- Si pasamos por Chillán vamos a buscar a la Natalia Javiera -dice Álvaro con un "perrito" que -aclara- se lo enseñó Pablo.

(La Carola come un pan con jamon de pavo y ketchup).

Con la Carola tenemos la siguiente amenaza: si nos quedamos dormidas en el viaje los "chicos" tendrán derecho a rayarnos la cara con un plumón... bueno, esa es la alternativa (a)... los otros castigos son: (b) una botella de ketchup por la nariz (y la van a apretar) y bueno... (c) el grito... y si eso no funciona -explica Álvaro- (d) procede la violación hardcore... (que obviamente esta a años luz de suceder...)

Son las 3:11 a.m.

La Carola tiene hipo...

Saúl acaba de cortar la ducha...

Álvaro mira las franjas de colores en el televisor (carta de ajuste, en el canal 67)

Eliana, alias Flori, escribe...

Llegamos al momento de describir por qué me gané el apodo de "flori".

- decidimos que nos vamos ahora, ya-

estoy vestida con: falda verde, calcetines arcoiris, polera celeste con encajes rosados, zapatillas sk8 (según Álvaro), eso más trenza...

pffff, que jugo...

Saludos a todos los que se quedan en Stgo, a los que se van a alguna parte, a los que están en alguna parte... etc.

Me tengo que ir a duchar... son las 3:30 a.m.

a-dios!

p.d: Álvaro está viendo "Collage" y a Saúl lo retan. ((8)momento cursi... cursi-cursi(8))

p.d.2: Según Álvaro:

- Describe la conversación tal cuál...

- Ah! pero si me doy cuenta de que estoy escribiendo mal!!!

- Tus dedos están curao's

- Ah!, pero me doy cuenta y lo corrijo po

- No sabi escribir wn, retírate de periodismo y estudia leyes wn

- :(

- Si nos vamos ahora alcanzamos a alojar un día en Chile

- :s

- Tengo las copias de las llaves del auto, vámonos??

- Jugo!!!

Agora

Es confianza lo que hace falta en un minuto como este, la confusión, la incertidumbre que a la conclusión conduce y que un minuto de silencio conlleva.
Es la carencia: la falta de lo que se anhela.
El silencio que sólo se consigue en la noche, en un desvelo inusitado, en la decadencia.
Es un fragmento que pronto pasará al olvido, con las horas de sueño y un despertar tardío.
Es mi misterio y el de todos, la potencia del subconsciente, del inconsciente que tanto reclamamos.
Es, en esta noche y en muchas otras, el momento infructuoso que al término conocido convoca, la instancia en la que pretendo sentirte, no pensarte y a la vez olvidarte.
Es el pasado que quiere dominarme y que en este instante concreto lo logra, se ríe de mí y me agota.

Huetripillanco

En esta tierra he visto mi primera luz
he visto y veo luz, tierra firme y vasto cielo
todo mi entorno está entedido en el amor
que nos tuvieron los que fueron hace tiempo.

Y hoy hace un buen día para hablar de los que están aquí
trazando a diario el bienestar de todo aquél que vendrá
cómo precederá la aurora al sol de diario
cómo sabemos que mañana será igual
porque así se ha venido haciendo con los años, que trascurren y se van.

En esta tierra en donde puedo caminar
bajo la dirección que le ponga a mis pasos
siempre habrá tiempo para venirle a cantar
por ser lo más que sé ofrecer como regalo.

Me dió un lugar donde al volver con gusto sé decir
es mí país, esta es mí tierra y casa, y esta es su canción
una canción como todas las que se han hecho
tan sólo que con esta quiero hacer mención
de todo el bien que me hizo nacer de este pueblo,
y que me parte el corazón,
que hablar del Huetri siempre me inflama el pecho.

Y si miramos hacia atrás, dónde fuimos a empezar
y encontramos los antiguos que formaron un lugar
pero un buen día se marcharon y aprendimos a decir
grandes fueron los viajeros que cruzaron por aquí.

En esta tierra conocí la dignidad
del que trabaja para ver crecer los suyos,
del que se esfuerza superar su condición,
aun a pesar de cruzar tiempos de infortunio.

Y hoy hace un buen día para hablar de los que estan aquí
trazando a diario el bienestar de todo aquél que vendrá.

De la simiente que se llega al semillero
que hasta esta tierra fértil un día arribara
y no hace falta repetir como los quiero, si lo he dicho tanto ya,
y hablar de amor es bueno cuando se es sincero.

Y si ellos miran hacia atrás de lo que les toca empezar
y nos hallan a nosotros que formamos un lugar
que un buen día nos marcharemos y tal vez podrán decir
grandes fueron los viajeros que cruzaron
grandes fueron los viajeros que cruzaron
en verdad que fueron grandes los viajeros que cruzaron por aquí.

En la personal...

Recordé un episodio

y tan bien lo mantengo

que siento el sol

en una caricia de otoño,

una sutil

a través de los árboles.

Y quisiera, ahora,

esa sensación de que

nada queda

por hacer...

Todo queda.

Observar la primavera:

mi parecer.

Fugaz

No he encontrado
tampoco pedido
un poco de compañía
a esta alma solitaria
intranquila
con la mirada perdida
sobreseída
ay! las horas
los días...
temo convertirlos en un tedio
en un globo
en un conjunto incoloro
temo...
las preguntas cotidianas
no, miento:
las detesto

Sombra

Al parecer llevo una utopía caminando a mi lado, a veces de la mano. Historias que trazo con el transcurso de las horas, entre medio de un afecto lastimero que crece por quien me acompaña todos los días. Ana es tan sencilla... tanto así que me siento superficial y mezquina.
Nuestras conversaciones son necesarias para salir del sopor que encierra los minutos, los fragmentos de una historia no vivida, una sombra que aparece: reiteradas ocasiones.
A ratos los pensamientos se contradicen, exigen que aterrice, pero yo sueño con prados verdes y de pasar tranquilo, ajena a otros cursos de caudales tormentosos...
Que aterrice, pero ¿a qué?

Parálisis

Fue durante la séptima noche, no podía creer que el sueño se repetía una vez más. Comenzó con ese ruido, ese que se parecía al de una radio mal sintonizada dentro de su cabeza. Abría un ojo, sentía el temblor que -tenso- se convertía en terremoto, casi en cámara lenta.
La puerta estaba cerrada, sabía que la había dejado así antes de acostarse. En la pieza contigua sentía ruidos. Era la hermana que se despertaba sobresaltada, gimiendo, en dirección a la pieza... Iba a abrir la puerta.
"Con esto sabré si estoy en la realidad", susurró. Sintió que la cama se inclinaba, cada vez más y la sombra, la sombra de esa mujer se alargaba hasta alcanzar proporciones inconmesurables. Todo fue negro. Todo fue vacío. Y en unos tediosos segundos que se prolongaron bien estirados logró despertar para sentir -en el profundo silencio- respiración agitada, sudor frío, sien palpitante, y la inspiración soñadora-desbordada de la pieza vecina.

Les cerfs-volants

"A mesure que le temps passe
je mesure le temps qui passe
et tandis que l'eau s'étend
jusqu'à l'autre bout de l'étang
a mesure que le temps passe
je mesure le temps qui passe
et tandis que l'eau s'étend
jusqu'à l'autre bout de l'étang
je regarde l'aube claire
s'allonger sur les conifères
a l'aulne à l'orée du jour
le soleil sera de retour
en dépit des années noires
des années folles
des heures de gloire
a la lisière du torrent
j'irai m'asseoir sur un banc
on ira faire un tour de barque
on ira déjeuner au parc
on s'embrassera dans le cou
il y aura tout autour de nous
Les cerfs-volants qui planent
quelques amants qui flânent
un petit vent
les parasols
plantés dans le sol
il y a longtemps"

B.B

Cisura

Al parecer, la energía de esta noche me ha conmovido
a tierras lejanas, qué se yo
a otra época
ante otros desastres,
-(a las tres, el teléfono sonó el martes)-
el hastío.

Tantos sueños fronterizos:
amenazan: el portero fuerte,
rollizo
el celador de mis visiones,
la muerte,
la realidad...
La muerte.

Hablamos de términos
no propios, claro.
Abstractos en lo patronímico
concretos en lo hiriente.
Y esa mujer-niña
que algún día
me dijo:
"Dile que te cuide,
dile que te quiera".

Lagunas

El tiempo hace vacíos
en las emociones
no sé dónde te dejé
pero hoy reparé en ello...
No sé qué viví, qué determinó mi identidad, esa de la que todos hablan sin saber cuál fue causante, o si es real. Las preguntas son muchas (no tengo ganas de darme vueltas en ellas).
Me duele la cabeza, tengo frío en los pies.
Corrí, en el sol, en la sombra, entre los árboles.
Sueño, sólo sueño.

El hombre que llevo dentro II

El hombre que llevo dentro

Sí, sí sentí vértigo, pero al rato me sentí más segura. El minuto del día en el que sentí más frío. Se colaba el viento a raudales, entre el cemento, en la piel de gallina, alrededor de la cuerda que me ligaba al techo...

Este fue mi primer día como obrera, y trabajé como cualquiera, a lo mero macho.












El almuerzo, mi primer acercamiento con los rudos. Ninguna advertencia le achuntó: fueron unos auténticos caballeros conmigo. Gracias doña María (a mi derecha) por el guachalomo, la verdad nunca lo había probado y, hay que decirlo, estaba mejor que los asados que hacen en mi casa. Como será que me lo comí con la cuchara que mi doña me ofreció gentilmente. Francisco (el que sale mirando a la cámara), te deseo la mejor de las suertes con tu nueva polola. Éste fue el señor que se rió de mí porque apenas pude levantar el balde de pasta de muros.


Uff! qué día!!
Sin duda éste fue uno de los momentos más agotadores. A pesar de que ya no estaba a pleno sol, el trabajo resulto ser mucho más duro de lo que creí. Sobretodo porque la pala se quedaba adosada al cemento y había que golpearla reiteradamente contra el suelo para limpiarla. De las carretillas ni hablar, cero opción de levantar una, me tuve que contentar con llenarlas y mezclar hormigón. Bueno la espalda es cuento aparte, ¡te la encargo!

Consejos para meter la pata

Si tiene serios problemas para expresar sus "..." por temor, miedo de lo que el prójimo pueda replicarle, encuentre aquí la liberalización de estos con algo de auto-risa (y vergüenza propia) futura:

- Preocúpese de que él, ella, ó los afectados estén cerca de usted, en lo posible con un vaso en la mano.
- Entable una conversación amena en un lugar cómodo, nada profundo.
- Mantenga el contacto, si por esas cosas de la vida le cae una gota fría por el cuello: respire profundo y piense en algo agradable, relájese y trate de pensar qué le gustaría hacer al día siguiente.
- No hable del asunto, al menos hasta tener tres vasos en el cuerpo (él/ella/ellos/ellas también).
- Sea sincero y hágale honor al dicho "los curados siempre dicen la verdad".
- Prepárese a decir cuanta tontería se le cruce por el pensamiento y cuanta tenía bloqueada, déjese llevar por sus "...".

Al día siguiente podrá despertar con horror para preguntarse ¿qué hice?, ¡puta que soy hueón(ona). Luego ríase de usted mismo(a), y si quiere seguir metiendo la pata... Evada las consecuencias.

Alquimia

Amerita, ¿Hasta cuándo vives en el pasado? Últimamente vives con la mirada perdida en horizontes más lejanos de los que puedo abarcar y eso me pesa. ¿Me dirás alguna vez cómo es que puedo ayudarte?, o, más bien, ¿necesitas ayuda?
Tus fines... ¿Los tienes? Tanta vaguedad junta me hace pensar que ya te encuentras totalmente fuera de mi control, ó, ¿será que ya nos hemos transformado en una sola sustancia?
De una u otra manera ya no podemos vivir tan alejadas del mundo, de una u otra forma debemos sentirnos parte de él, sino corres el riesgo de morir (hay tantas formas).
El otro día me dediqué a observarte, más de cerca que lo normal, y pude comprender que nos pronunciamos al límite de no diferenciarnos.
Tanto miedo tienes, aún no comprendo a qué. La vida te ha dado más alegrías que desgracias, pero insistes en mantener las últimas más cerca de ti. Y lo controversial es que no te afecta, a la vista claro. Ambas sabemos que interiormente nada miente, no transfigura.
¡Ay!, recuerda que en los colores puedes jugar y mezclarte, pero tus estados no deben correr la misma suerte.
Has tenido tantos nombres, te he llamado por tantos...

Ínfimo

Llegó del colegio directo al dormitorio, como costumbre abrazó un cojín y allí se quedó. Pensaba tantas cosas, la mayoría del tiempo le parecían inútiles, confusas, en un sentido oculto.
Era azul profundo, pastel de la mitad para arriba. Hacia la tierra celeste cielo. Las enlazaban una cadena de ramas rojas, profusas, delineadas en negro en el cielo, de color en el profundo. Un símbolo entre ellas.
Sentió la puerta de entrada, luego la de la cocina. Voces reconocibles. Asomó su cabeza por la ventana para saludar. Su hermana cogía la paila de los huevos y se reía junto al hombre. Le preguntó por su examen, todo estaba superado.
Despertó dentro de su sueño con una sensación extraña, no abría los ojos pero sentía una presencia sobre sus rodillas. Allí estaba, un completo desconocido, en nada se parecía a ella. Tenía la tez clara y el pelo rojo, rizado. Pecoso y desabrido. Sin embargo, inspiraba paz y una estabilidad sin límites.
- ¿Quién eres?
- Tú.
- ¿Cómo te llamas?
- Como tú.
Él sonreía, ella lo miraba turbada.
- ¿Cómo que como yo?
- Si pu'. Yo soy tú.
Comprendió que estaba soñando, al parecer pronta a despertar.
- No quiero que te vallas.
- Es imposible porque estoy en tí.
- Pero si despierto no te volveré a ver.
- Nos veremos... Esta noche.
Y con una sonrisa como despedida regresó a la realidad.
Sintió la puerta de entrada, luego la de la cocina. Voces reconocibles. En la realidad la ventana no daba a la cocina. Abrió la puerta.
- ¡Sh! ¡La carita!
- Hola... ¿Cómo te fue en el examen?
Su hermana sacó la paila de los huevos después de preguntarle al hombre. "Pasé", dijo entre risas.

Al parecer nada es casualidad...
Por esos misterios que no logro descifrar llegué a las manos de Benjamín Vallejos. ¿Que quién es él? Sólo les diré que lee el aura. Curiosamente en esta foto coinciden los colores que él vió en mí, los predominantes.

¿Pura mula? No...

¿Sugestión? Tampoco...

Durante estas dos últimas semanas estuve realizando un reportaje sobre terapias alternativas. Y me sometí a tres. Mi fin era -bueno, el fin de mi profesor-, desprestigiarlas. Encontrar "curadores chantas". Al final tuve que tragarme los posibles titulares.

Fue una "instrospección asistida", un juego en el que mi deber era escuchar. Dejar que otra persona revelara por medio de los colores una radiografía completa de mi persona. Un golpe certero y preciso. Demasiado preciso.

Del reiki sólo mencionaré "buena onda"...

De los imanes: "estupor"...

Una mera espectadora de los hechos.
Entre la impotencia vislumbré las penas ajenas, las frustaciones de otros que alguna vez hice propias.
Presente: propio, suerte de libertad (la verdadera).

Crudo

Odiaba que saliera porque su madre había muerto cuando contaba con 6 años. Pensaba que si salía correría la misma suerte... Me comportaba indiferente, pero cuando cerraba la puerta me encerraba en mi rincón y rezaba.
Y quizá fue porque desperté y te vi durmiendo como un ovillo que recordé aquellos episodios, cuando me refugiaba abajo del colchón, aguardando en tu misma postura.
Tenías las frazadas entramadas, ya en el borde de la cama. A diferencia de la cotidianeidad, no murmurabas frases inteligibles, no hablabas fuerte y claro. Por tu rostro se cruzaba un pensamiento confuso.
- Pela una cebolla no más.
- Haber, ¿quién está cocinando, tú o yo?
La misma duda, ¿es verdaderamente feliz?
La noche avanzaba, el silencio que no perdura en un pitido constante (tan molesto que es). El sobresalto viene cuando -en medio del sueño-, tomas las frazadas para arroparte nuevamente, y tu delgadez vuelve a estar disimulada. Tantas discusiones juntas y el sueño que no llega.
Lamenta constantemente que su descontento se haga patente de forma tan repentina, tan severa, descolocante. Eres una persona tan influenciable. Es lógico que le(s) moleste eso, con el caracter que tiene(n). Eres tan ligera y contradictoria. ¿No te das cuenta de que ellas sólo esperan una señal que indique que estas de su lado? Porque aunque tú no lo pongas en duda -quizá- todas tus acciones van por el camino contrario.
Y ahora sólo quiere que te vallas, lejos, adiós peleas. Rompiste la fuente de su abuela, sí esa, la que nunca conociste. Así no tendrá que optar.
No tengo nada que decirte porque tenía una visión de ti más alta. Si te dijera la verdad, como alguna vez sucedió, los días de silencio se esparcirían aún más en el tiempo.

Creo que voy a lanzarme: por un precipicio, o dos. Entre el abedul y el haya una hoguera. La música es serena: tiéntame, por favor.
Atrás los prados grises, adelante los prados, edificios den temor, temblor deja mis manos.
Un folletín novelesco a la vez, anhelo que el próximo es de colección -quizá resulte pionero-, y los perdidos ya tuvieron su paso.
Puede que la mentalidad fría y caracterizante ceda ante un temblor paralelo, y ya no se deje llevar en andantes.

¡Ah!, queda la culpa traicionera, esa que pena sin dar motivo, temblor no me seas esquivo, fluye con natural talante.

Corrió por la memoria, zancadas torpes por el río. En un segundo se detuvo.
De pasar tranquilo andar calmo. Ojos serenos y manos toscas. ¿Qué congeló el momento?
En un segundo mil instantes, escape certero del tiempo real...
La búsqueda entre los números cuánticos.
Mejor alza las manos, en un punto infinito, la inmensidad sin palabras.
Mejor déjame dormida sin conciencia.
A veces la infinita tristeza es el eterno sedante, libérame vida de andar extremo.

Lacónico

Uno, dos y tres. pi-pa. cuatro, cinco, seis hi-pa. Uno, dos y tres... ¡Avanza largo!.
Uno, dos y tres, ti-pa: junta pies ¡con tracción!; subió, bajó, subió, ¡izquierda atrás! y...
¿Inquietud compartida? ¡Al fin!
Dos teorías para una misma situación. O Matic encontró lo que le hacía falta en sus viajes ó: se dio cuenta de que en su origen estaba todo.
El segundo caso es meramente un supuesto -últimamente esa sensación no se ha asomado-, aunque alguna vez sucediera. Casi. Nunca se consolidó.
La incognita es: si Matic dividió su vida en dos, en sus viajes es presencia llamativa y en origen tartamuda al mostrarse (o así intentarlo defectuoso), ¿Cómo Matic lidera en el origen? Porque Matic es un pilar fuerte, histórico, y su personalidad no acepta menos. ¿Cómo es que mantiene una dura corteza ante los árboles que la vieron nacer y ante aquellos que compartieron grandes experiencias con ella?
Y en su frustación un desahogo desviado de toda racionalidad, que hiere aún con el pasar del tiempo, pero que cede ante la voluntad de dejar todo a un lado.
El problema es: te consideran conocido desde siempre y eso es algo muy difícil de superar. ¿Cómo conoces a quienes "conoces" desde siempre, y visceversa?

Amatista

Amaneciste con la aurora, extraña vez sucede, y la tranquilidad te embriaga en una paz vacía.
Te sumerges nuevamente en las sábanas, tratando de alcanzar el hilo de antes de que abrieras los ojos, era tan sublime y se te escapa.
Era una respuesta a todo, con la esperanza de recobrarla, de comprenderla de un todo, jalas el plumón con tal de encontrarla una vez más.
Y puede que tengas suerte, al recobrar el sopor continúas con ese viaje que dejaste inconcluso y reconoces rostros, formas que nunca antes habías visto.
Y te acercas, cada vez estás más cerca de separarte completamente de este mundo, de desligarte por completo.
Lo olvidas, con algún sueño regresa y, nuevamente, con el pasar de los días, lo olvidas.
Permanece latente, en los días, las noches, las horas, no permanentemente.
Y ella se burla de tí, al igual que un día tú lo hicieras con ella, no ríe, si no que, en actitud de frío reproche, te dice: "alguna vez tuviste la oportunidad".
No es necesario que abras esa caja para darte cuenta...

No te ilusiones, malos pasos no ando (pero tiendo a darlos), no te emociones sin motivo.
Azúcar amarga (me gusta mucho esa película), sólo intento decir que nada es lo que parece, que mis ojos están de por sí cerrados.

Que busco la verdad sublime, sí, la verdad por más extraña que parezca, no quiero llenarme de ilusiones pasajeras que el desencanto es como un golpe.

Sí, cobarde vivir complejo, en el horizonte un absurdo: saber, necesidad por serlo.

Compartir sólo te ofrezco, la barrera se quedó trancada, el fin superior postergado. Capricho menguante, no pasajero, aletargado embustero, que no necesito ayuda, mi tiempo no se ha cumplido, el desaparecido sigue su pasaje, y pretextos, pretextos, pretextos.

Claro de Luna

Me hundí en la inmensidad de la noche, no era un día cualquiera. El hilo que me separaba de la locura -de momentanea a definitiva- se definía, cada vez con más claridad. Yo quería alcanzar esa piedra, que brillaba en el complejo, que me descolocaba (tras ella una mirada).

Las miradas eran indefinidas, los cables rotos, las mandíbulas apretadas. Yo quería mantener esa sensación, por un minuto o dos, pero me di cuenta de que el tiempo se había (por fin) desvanecido. El resorte del reloj se había disparado, y así todos los relojes se diluían y no había un solo ser viviente sobre la tierra.

Pero sombras, una, dos, a veces más, ¿por qué se mantenían firmes si por primera vez gobernaba y no las quería presentes?.

Los sin voz eran cuadros mudos de la instancia, la dominaban. Los colores se mantenían a un lado, distantes y celosos. Todos a la espera de una decisión, pero yo no los quería presentes... yo sólo quería que el piano continuara sonando.

Decidí levantarme y poco a poco camine hasta el borde. En un principio no miré hacia abajo, en el fondo sabía lo que encontraría y las sensaciones de vértigo las recordaba muy bien como para volver a enfrentarlas. Pero en el frente ya no había nada. Al igual que los relojes todo se diluía, desvanecía, como si un manto los envolviera: a todos.

Inconcientemente miré hacia abajo. El vértigo se había desvanecido también, me dió miedo. Todo se desvanecía. A mi lado surgió un susurro. Un bulto intrascendente se levantaba en la oscuridad, era ella, la que yo apreciaba.

Nos miramos, ella acercó su pálido rostro al mío sin parpadear, no hablabamos: nuestra comunicación abarcaba más que las palabras, se mantenía en el silencio. Sabía que yo la buscaba deliberadamente. Que la deseaba más que cualquier otra cosa en ese momento. Y por primera vez no me rechazaba. Por primera vez me cobijó entre sus brazos y me acarició el pelo.

- No puedes estar tambaleando siempre cariño. Mis designios no siempre tienen buenos resultados. Y la razón te tiene en alta estima. Yo podría tenerte, siempre así, pero su lucha sería burda si no te tuviera en su causa. Sabes que te puedo acompañar en momentos luminosos y hostiles, pero indefinidamente todavía no. Destineé, nunca creas. Délire: los colores son momentos vivos, más que la corriente.

Pero yo la quería conmigo, por siempre. Y se fue tal como vino, con su ida volvió la luz, y con la luz el hastío. Y aún la busco, en momentos singulares. Ella viene, me acompaña un rato y se retira, siempre en mi mente, absoluta. Me pregunto si algún día, por propia voluntad, venga a buscarme cuando la razón encuentre saldada su deuda.

- Destineé, nunca creo, amada locura.

Blanca y el fuego

Fue el día de casa. Habíamos dormido mucho, a esas alturas no nos habíamos dado cuenta del cansancio que teníamos. Un día agradable, con la chimenea prendida. Yo tirada, sobre el sillón, y las mil y una noches sobre el regazo que resbalaba.

Durante la noche compartimos el vino, los chistes, las anécdotas del viaje, los trajes de nieve. Contemplamos el fuego en un sopor a medias. Discutimos temas triviales y contundentes. Guardamos silencio escuchando el deshielo.

Fue en medio del sopor cuando nos percatamos que nevaba. Y el recuerdo común -aunque no mencionado-, de la infancia compartida en esas tierras, cuando todo era incomprensible y de colores fuertes.

Dos salimos al encuentro de aquellos remotos días. Una se resguardo del recuerdo en casa.

Blanca sobrepasaba nuestras rodillas y sus copos se acumulaban en nuestro pelo (como suaves caricias). Blanca nos cobijó en su manto, ahora sus copos nos teñían la faz, las manos. Blanca, fría y temperamental, permitió que el vino persistiera y el humo acompañara su convivencia.

Blanca: la de los días grises y luminosos, la que albergó las risas y las congeló para nosotras.

Blanca: retrocedes ante el fuego, pero no aquella noche. Esa noche me cobijaste como el fuego, recordaste, como él.

Dragón envenenado

Amaneció solemne, calmo, con una taza de café fría entre las manos.

La mirada perdida, vacía, en un rostro sin expresión. Joyeux Noël.

Ya lo había olvidado todo -entre el azul y el amarillo- , había bloqueado lo inevitable.

Continuó su vida con el peso del cambio. Muchas veces se frustraba sin encontrar la razón de su tropiezo. Si el amanecer lo encontraba despierto lo invadía un mutismo absoluto y sus pensamientos se perdían en los rincones oscuros de un alma rasgada. No pudo recordar el amanecer, menos lo que había producido aquel quiebre en su memoria.

Fue en octubre cuando se le coló un calcetín rojo entre sus camisas blancas. Él no tenía calcetines rojos, es más, detestaba ese color, pero eso no pudo evitar que sus camisas quedaran invariablemente rosadas.

Cuando te recuerdo se me viene al presente el relato de una joven deprimida por el hecho de no poder olvidar. Él le había enseñado a prender los fósforos de una manera especial. Y en la mañana cuando prendía el calefont no tenía consuelo.

[...]

Si yo digo nada, nada es. La mente es poderosa cuando se trata un fin determinante. Si bien ahora el horizonte no esta definido -dudo que algún día lo esté- tengo claro que en mi rincón calmo estoy feliz, por ahora. Que no tengo ganas de salir de él, aún. Que las personas que me rodean me hacen feliz a su manera (y yo a la mía). A veces las palabras sobran.

Vivencia

Estoy cansada... del mundo en general. Ya no quiero chicha ni serpentinas. Sólo estoy... cansada.

Sólo quiero dormir, a pesar de lo mucho que duermo ultimamente.

Dije que las palabras sobran... ahora más.

Ahora recuerdo, con más claridad, el día en que -en medio del patio- dijiste no (a pesar del buenos días). Rechazo. Y quisiera arrugar como un papel, quemar el mismo, ese momento. Quemar las instancias que se repiten, las que parecen superfluas, las que no tienen sentido, las que pretenden retornar ese momento, las que en el momento actual no cobran vida.

Sólo estoy cansada...

De la desesperanza de la gente, del sentimiento de conformidad, de la vida común.

De los momentos fugaces, que se estinguen tan rápido como llegaron.

Yo sólo quiero silencio. Y más de un minuto, por favor.

Aunque parezca contradictorio, soy feliz... y libre... así, en este momento.

Tanto silencio

Experiencia me asegura que no eres tú quien yo espero, porque los muros que construyes son muy altos, barreras forzar no quiero.

Cordura resplandece cuando te vas lejos (en la sombra de tus pensamientos negros); sabe que no me llevas donde la tierra es fértil y los frutos maduros.

Mi persona sabe que bien cobija y asegura, pero si la bondad no es mutua y asemeja a la competencia (imagen), nada debo esperar de quien en mí no confía.

Como bien sabes no me conoces -pero compartes tu escape (o eso piensas)-, sabes que la tierra es compleja, que mi vida en ti sí conmueve.

Amabilidad no nos hace falta, a un paso mayor no alcanza, nuestra soledad no debe dar motivo.

Quien no arriesga no cruza el río...

Carpe Diem

Hay que profundizar en el pasado de la familia, otra vez.

Hay que hacer un alto y ver por qué esta situación se repite. Yo sólo te quiero ver feliz (no por pastillas).

El aislamiento no es bueno. El tuyo ha durado bastante.

Estas fuera de mis recuerdos de infancia (de los buenos). Creo que gruñíamos mucho.

¿Cuándo nos comenzamos a unir? Yo creo que la Carola fue el gran nexo entre nosotras, cuando nos fuimos al Ingenio, en el Cajón del Maipo. Nos íbamos en el auto a recorrer la noche. Tú manejabas; la Carola y yo en el capó, viendo las estrellas. Si aparecía un perro volvíamos a la casa, a jugar 26, canasta o carioca.

Antes de eso... antes era una relación más lejana, más de conveniencia. Nos unían los personajes que circulaban por la casa: Andrés, Felipe, André... tus amigos, los míos... la cocina, los masajes.

Ahora, si bien recuerdo, nuestro primer nexo fue el J ("el que te ofrece un pito no es tu amigo, es tu hermano"). Me ibas a ver a mi pieza, a echarte cuando una canción llamaba tu atención, a que te leyera un cuento, a que te hiciera cosas en el pelo, a pedirme asesoría con la ropa.

A pesar de los continuos roces nos unimos. Irritables las dos, sensibles las dos, orgullosas las dos.

Aún te ríes cuando recuerdas que me ofreciste un cigarro y tragué el humo... y me puse a llorar, tenía 8 años. O cuando -de picada- apagaste un cigarro en mi cuello porque no te quise ceder el computador. O cuando juntas recordamos como la Javiera trataba de seguir tus ejercicios en la piscina... o de la Javiera en Maitencillo... bueno, en fin... (sin resentimientos, el pasado nos condena a todos).

Es mejor recordar ese pasado, te quiero... es mejor vivir nuestro presente, de la mejor manera.

Divagar

Mientras la mirada tiritaba -entre los ojos y las manos- su boca balbuceaba palabras incoherentes y perdidas, en un sitio que iba más allá de mis aptitudes (o labores domésticas).

Y aunque lo niegue, y diga una y otra vez que el tiempo no me afecta, que no miro atrás y reacciono ante todo el elipse que llega al mismo punto una y otra vez, me altera.

Y cuando una actitud (muy humana, al borde) se manifiesta -se incrusta en un lapso- el pensamiento se remonta a las edades perdidas de mi subconciente... divagar.

En honor a aquellos días...



"El sueño me llevó lejos sin voz,

las sombras del mar te cubren de mí para no verte.

Espero estar lejos sin ti por siempre.

Huyo sin fin hacia el otro lado del sol, sin perdón.


"Espero perder denuevo otra vez y cultivar lo nuevo sin recordar.

Las sombras del mar te cubren de mí para no verte,

espero perder tu nuevo amanecer,

espero crecer sin recordarte otra vez.


Las sombras del mar te cubren de mí para no verte,

espero estar lejos sin ti por siempre,

huyo sin fin hacia el otro lado del sol,

Sin Perdón...

La mirada perdida

Nací en los prados grises del pensamiento, cuando aún no me contemplabas.

La vió crecer con cierto recelo, pues recibía de otras manos lo que él no podía darle, y eso era más de lo que podía soportar. Por tanto siempre la mantuvo a distancia, ante su incomprensión, ante la creencia de un rechazo.

Él nunca supo como abordarla, a ella y a la que le seguía... el paso del tiempo le había jugando en contra, el tiempo los había separado, en realidad, su causa.

¿Sabes que el viento es mi mayor reparo?

Su vida fue/es de mayor a menor, su vida es amarga, amargo el pan de sus sentimientos, pensamientos negros, ríos frustrados, estanques.

Parezco un ser triste, toda euforia y alevosía.

Lo heredado es -características disímiles de tus formas humanas- el gesto ingrato. No todo es tan negro, pero la memoria es confusa. Las llamadas más.

Que no me alcance tu río de poca corriente, padre.

Lissette... en el vagón que conducía al tiempo real, cada vez más lento, como si el tiempo hubiese querido quedarse detenido en un rincón sureño, entre el pan amasado y el mañío.

Lissette, que tomaba su muñeca para tirarla al suelo. Una vez en su mano la escena se repetía, constante.

Lissette, la que encontró una amiga que no corría la misma suerte que ella...

Me choca observar, oír, la impaciencia de los padres ante un niño que no hace nada malo, el reto con voz fuerte, injustificada.

Lissette, la mayor, hasta el momento única, no correrás esa suerte.

Los chapes

En ese entonces ya no creía en Dios. Había cursado por los alrededores -en las periferias- del pensamiento y ya no me creía capaz de nada.

Fue un día normal. Salí de la "u", y como ya estaba astiada del metro, decidí tomar una micro, ahora "transantiago".

Por Plaza Italia subió una niña con su padre. Yo estaba al final del vagón. Quedaba un asiento. El padre sentó a la niña a mi lado.

Por las reiteradas frenadas del transporte la niña solía deslizarse al borde del asiento. En un principio, atenta por si caía, la sujetaba con mi brazo. El padre me respondía el gesto con una sonrisa, yo también.

Por Manuel Montt el padre decidió poner fin a la incertidumbre y sentó a la niña sobre sus piernas. En Los Leones la niña tomó mi cuaderno y comenzó a ojearlo con rapidez. No tenía más de 5 años.

Comenzó así un relato ficticio que todo el público siguió con avidez. Una mujer rubia, de pie, sonreía con la historia.

Se trataba de una niña que recibía un triciclo en su cumpleaños. La niña era muy torpe por lo que no conseguía manejarlo. Por lo general tropezaba. (Camila leía los "signos" de mi cuaderno).

Poco a poco el relato comenzó a captar la atención de todo el transporte. Se acercaba mi parada, pero el relato era tan bueno, y el entusiasmo de la niña tan cautivador, que no me decidía a quitarle el "texto". Más bien, quería escuchar la historia completa, y no borrar la sonrisa que iba de majilla a mejilla.

El padre la miraba alumbrado. En medio de la historia me preguntó si estudiaba. Se notaba que era humilde, esforzado al máximo, y de muy buen humor, pero con ojos tristes -cansados- y las manos partidas por la cal. Cuando le dije que estudiaba periodismo una luz brilló en sus ojos -en parte asombrado de que fuera a la universidad, en parte alucinado con que me pasaran filosofía- y, comentó por lo bajo, de que en mi profesión podía mostrar lo dolorosa que era la vida de un pobre. Que podía hacer visible la realidad que le era ajena a quienes manejaban todo.

Siempre lo tuve claro. "La unión parte por casa y luego se extiende", fue la primera frase que me vino a la mente y que le mencioné. Porque a las finales... ¿de qué sirve tener igualdad de condiciones si no hay algo que nos una a todos? Me refiero a un objetivo, a una causa común. En este minuto una utopía...

Ya me había pasado -por lo menos- 3 paradas de mi casa. Era de noche. La historia se había interrumpido con una llamada de la madre. Cuando la comunicación se cortó la niña comenzó a llorar. Fue mi turno entonces de contarle una historia... la mujer rubia aún sonreía.

Que impotencia...

P.D: Algún día me sacaré esa espina

Los miserables

Y si la balanza debe inclinarse, que sea más bien del lado del pueblo. Hace mucho más tiempo que éste sufre.

(...)

Señor, compadezco a María Antonieta, archiduquesa y reina; pero también me mueve a compasión aquella pobre mujer hugonote que, en 1685, en tiempos de Luis El Grande, fue atada a un poste, desnuda hasta la cintura, mientras su hijo era mantenido a cierta distancia; el pecho de la madre se llenaba de leche, y su corazón, de angustia; y el niño, hambriento y pálido, veía aquel pecho y agonizaba y gritaba. Y el verdugo decía a aquella mujer, madre y nodriza:
<<¡Abjura!>>,
dándole a elegir entre la muerte de su hijo y la muerte de su conciencia. ¿Qué me dice usted de este doble suplicio de Tántalo, aplicado a una madre y a su hijo?

Señor, recuerde usted esto: la Revolución francesa ha tenido sus motivos. Su ira será absuelta por el porvenir. Sus frutos son un mundo mejor. De sus más terribles golpes sale una caricia para el género humano. Seré breve. Concluiré, tengo demasiada ventaja en este juego. Además estoy muriendo.

Sí, las brutalidades del progreso se llaman revoluciones. Cuando han finalizado, se reconoce siempre que el género humano ha sido maltratado, pero ha marchado hacia adelante.

Dialogo Siglo XIX, chateo entre plebeyo y criolla por msn durante la Reconquista

eliana: es mejor asseeee.
Jose: ¬¬
eliana: mejor sigamosjose: ya, disculpa, enojona, pendeja ql
eliana: :(
Jose: era venganza nu ma ¬¬'
eliana: por lo de la tarde?
Jose: no, por como me trataste tu
eliana: en la tarde?
Jose: berp, monga... tu me dijiste asi...
eliana: ahhhhhh, segui picao?
Jose: si hubiese sido weveo, no po....
eliana: ponle colooooor???
Jose: seguro no jue con toa tu aallmaaaaaaa (8) TU, no tienes almaaaa(8)
eliana: si, es verdad
Jose: Ok
eliana: ok... cosas del futbol?
Jose: ridicula
bis: es la verdad
Jose: bis y pap???
bis: en música "bis" significa again
Jose: ese era un tenista de la patria vieja?
eliana: sigamos?
Jose: si igual qde como ridiculo, total, es verdad... y pendejo ql tb...
eliana: ok, sigamos entonces
Jose: ya po, Ridicula de mieldi!!
eliana: mmmm....
Jose: Igual te qro.... :$ :$ :$ :$

Carcomida vida

Cuando subió hubo una atmósfera particular. Los viajantes la miraban atónitos, mudos.

Me impacto la levedad de su presencia. Tan frágil, como una hoja que lleva el viento. La piel marchita, sobre los huesos, pero pulida, suave. Se veía completamente indefensa, a la deriva.

En Pedro de Valdivia emitió un balbuceo incomprensible, mientras su hija la animaba diciéndole que faltaba poco, sobándole las manos. En cada freno su cuerpo se desplazaba.

Los ojos brillantes, los pómulos marcados, pequeña criatura en un tiempo que no compartía, sin dentadura. El contraste con la embarazada o con la joven que la miraba sin recelo.

Ojos asustados, vivos. Surcos profundos, no graves.

En anillo en el dedo medio brillaba tanto como la lágrima que la hija retiró con un pañuelo. Sin duda en el angular se hubiese caído.

5 y +

Es el día cuando, caminando bajo la lluvia, lo encontré sin pensarlo bajo un parapeto. Con la tinta corrida, letras apenas visibles y un teléfono rayado con azul en una esquina de la hoja. Tanto tiempo había pasado -lo había olvidado completamente- que me quede aturdida. Silencio en el paseo ahumada.

Recordé sus modelos en arcilla y los dos que tengo en casa: uno tiene dos caras, el otro -dependiendo del ángulo en el que se observe- forma dos rostros. Dos. Doble.

Continué divagando. Los fragmentos se agolpaban con la misma fuerza que la lluvia. Salí de mi sopor y encendí un cigarro.

Cuando llegue al departamento lo busque en google. Encontré una foto suya, del año anterior, tal como lo recordaba. Más de 5 años.Es el círculo que no cierra. No me preocupa.