Perturbāre

2011-11-16T00:23:00.000-03:00

A lo lejos las luces de esa torre parecen dibujar una silla, los adoquines resuenan con el pasar de la bicicleta, refresca en la capital con un tráfico suspendido.
Yo quiero escucharte, pero en el interior algo me dice que esta noche detenida es para los sueños sin estrellas y sin despedidas. Así que te proyecto mentalmente con la respiración pausada y te hago cariño en el pelo con el deseo de quitar de tu cara ese seño de preocupaciones. Te susurro que veremos nuevas tierras, que creceremos juntos.

2011-11-08T02:30:00.000-03:00

Me pierdo en el sendero estrecho, escabroso. Pierdo visibilidad entre las ramas quebradas de los árboles del olvido. Me arremango las telarañas del cejo. Me detengo en una gran roca, la mirada perdida en lo que se distingue. Los colores son opacos, tal como ver esas fotografías del álbum. Me desprendo de la nitidez... Viva la perfección de los silencios.

Eterno retorno

2011-10-20T18:13:00.000-03:00

El canto salió del agua (me tomó la mano), como elemento vital se insertó en la piedra hasta quebrarla. Le seguí el camino, en senda alegre, una mañana luminosa de verano
y no le puse nombre, porque era de todos o de nadie.

2011-09-11T23:43:00.000-03:00

Me preguntas porqué tan cansada. Se me ocurren tantas respuestas. Cansada de la falta de color en la gente. Cansada del gris y del negro. Cansada de los comentarios mordaces, de los malos tratos, de la envidia destructiva. Cansada de la relatividad, de la falta de certeza, de tu indiferencia. Cansada de los que parecen ser amigos cuando en realidad no lo son. Cansada de los días, de los deberes y del alcohol. Cansada de la presión. Cansada de las voces. Cansada de las miradas veloces, de la superficie... De la represión.

Mi amante el silencio

2011-08-26T11:23:00.000-03:00

Me desperté en ese claro, sin tiempo definido. Lo había olvidado todo y miraba con cierta atención las hojas que caían distendidamente en el tiempo. Estaba apoyada en un árbol y a ratos me observaba en la distancia, algo perdida con el objeto que me había llevado hasta la orilla de ese río. Mi otro yo le miraba fijo al caudal cuando no caían las hojas... También intentaba recordar algo...
Y es que soñé que dormíamos en una cabaña estancada, que uno de tus brazos rodeaba mi talle y una de tus manos rozaba en la nuca... Quería alcanzar el poncho que reposaba en la silla junto a la puerta y la luz matinal vacilaba en un parcialmente nublado. También era consciente de haber cumplido uno de mis más hondos y estúpidos deseos, creo que simplemente quería dormir desde aquel día al fondo del salón. Y que para incentivar el recuerdo ponía esta canción... Hasta con los ojos abiertos te puedo ver frente a mi, risueño y con el límite dibujado en tu rostro.
No quiero que este sueño termine. Voluntariamente pretendo asumir que siempre tendré ciertos arranques, de cuando en cuando, por tomarte la cara y darte un beso, un beso tan atemporal como el paso de los días frente a una ventana. A pesar de todo, opté por el parcialmente nublado y por este te quiero sincero, profundo como el silencio.

2011-08-15T05:31:00.000-04:00

Me he despertado. Con una nueva energía me revelo ante el mundo dominado. No quiero propiedades. no más de la que hemos construido. Estoy enamorada, perdidamente. Y quiero compartir, esa alegría, las experiencias: lo que construiremos.
Estoy a un punto de emprender un camino sin regreso. Debo preguntarte: ¿Estás consciente?
Es muy pronto para.
El sueño es vida, me retiro con la partida.

2011-08-09T02:42:00.000-04:00

Salí con la cámara al crepúsculo, como quien tiene prisa ante el cierre. Soplaba el viento tenue, pasando a frío. El silencio creaba el entorno de cuento de hadas, todo estaba en suspenso y el apuro se deshizo en un entorno atemporal. Supongo que estaban las ganas de tenderse en el pasto a mirar el cielo y el viento en las hojas, pero era el crepúsculo y la luz se iría de un momento a otro. Como quien recupera la memoria prendí la cámara.
Me cautivó la única rosa que quedaba en el jardín recientemente podado por completo. Se estaba secando sin haber abierto siquiera.

Lo que no se comunica no existe. No confundir con el silencio. El silencio comunica más cosas de las que se esperan y las interpretaciones suelen exceder toda expectativa del que las emite. Pero obviando esa lectura, las palabras son poderosas, y cuando se elije voluntariamente dejarlas de lado es por que una parte de la realidad no quiere asumirse del todo.
No niegues la verdad a los que quieres, les privas de tomar sus propias decisiones. Si algo va mal y no lo dices das pie para que termine de la peor manera. Es una manifestación del egoísmo.

***

Las horas se han sucedido confusas. Yo misma me he desplegado para criticarme... Me dan ganas de quedarme en silencio hasta el fin de mis días, pero con un suspiro asumo que eso no está dentro de mis opciones, por falta de voluntad. El día ha sabido ser testigo de mi ánimo alicaído. Truncado. Siento la necesidad de revelarme ante ti con otro objetivo en mente. De borrarte la memoria para dejarte en claro que el contador está en cero. Soy consciente de mis faltas. No quiero cometer más errores. El cielo interpreta mis sentimientos... Aún no están definidos.

2011-08-03T03:25:00.000-04:00

Por alguna razón, hoy me niego a dormir. A las 3:11 suena la sirena de bomberos, me recuerda el mediodía pueblerino, curicano, por qué no decirlo. Hay demasiadas personas perdidas, antes no lo habría pensado. Sólo un propósito basta para que el entorno cobre un nuevo sentido.
Sinceramente no te veo bien. Tampoco sé en que minuto creí que compartía tantas cosas contigo, pero te apoyo y estaré ahí cuando me necesites.

2011-06-06T18:27:00.000-04:00

Nuevo escenario, la sangre se concentra en la sien y se agolpa, la siento vibrar bajo los dedos que presionan. Pierdo ciertas nociones, la personalidad se retrotrae, algo de mi ya no quiere sonreírle al mundo, algo me dice que me esconda. Me siento el último ser vivo de mi especie, he reaccionado, las marionetas se siguen, una tras otra a mi alrededor sin notar mi presencia.
Puedo hacer lo que quiera... Cualquier cosa, todo depende de mi. Podría gritarles, por ejemplo, que despierten. Decirles que las ciudades son una jaula que ellos mismos han construido, sin percatarse. Que podrían tener una vida mejor si quisieran: lejos del mundo de las marcas, del individualismo y de la dependencia del dinero.
Deténgase un momento, por favor dígame, ¿realmente siente que trabaja para usted?

:)

2011-05-31T23:21:00.000-04:00

A todos nos llega un despertar de luz, de paz; una revelación que no puede ser pasada por alto -no he encontrado un término menos religioso de expresar lo que realmente quiero decir, pero es lo más exacto-. Se asemeja a respirar profundo después de una situación difícil... O simplemente percatarse de que algo nuevo, anhelado, se ha dado paso entre tantas banalidades diarias. ¿Qué importa lo demás cuando puedes hacer tanto bien al resto?

Confucio says:

2011-05-30T11:45:00.000-04:00

Mejor encender una vela que maldecir la oscuridad

2011-05-22T18:18:00.000-04:00

La mujer intentó subir la montaña, en el transcurso se detuvo y se dió cuenta de que el peso ya no le valía la pena, que los guijarros hacían añicos sus pies, que la dualidad rabia-pena la había vencido.
- Me duele que la constancia no se aplique a aquellos con quienes te relacionas. Me abruma que quienes te conocen adoptan una generalidad con lo que ya tienen de ti. Me parte, tal como el río quebraja la roca, el grito nocturno de lo incomprensible.
El largo pelo de la mujer quedó recostado en la hierba poco tupida que se asomaba en la tierra resquebrajada, luego de que se desplomara de improviso. Al despertar las estrellas se confabularon para hacerle reir... No hubo caso. El alma en su dolor no da paso a la brisa

2011-05-22T18:16:00.000-04:00

Me iré a dormir, en 10 minutos. Tengo un sentimiento de hogar muy dulce. Aún queda un poco de olor a incienso en el aire, la comida estuvo riquisima y decansar todos juntos y apretujados viendo una peli es más de lo que podía pedir.

2011-05-22T18:12:00.000-04:00

Que miro tus botas, que las invoco sin cuidado sobre la alfombra. Que los objetos desfigurados no te llamen. Que lo irónico -rutinario-, qué recordar. Que estoy en mi mejor momento. Que no evito los nexos. No hay reproche, tampoco lamento. Sólo un pitido extraño que se cuela por el silencio. Las palabras no tienen fuerza, porque no hay acción de los otros... Los otros, al final pasan, pasan todo el tiempo. Para qué molestarse. Preocúpate cuando tengan peso, cuando demuestran que les vales. Lo hago en forma gratuita, pero ya dejé de calentarme la cabeza por lo esperado. ¿Para qué? Compartir vivencias, con gente que quien sabe cuándo verás es una circunstancia feliz. Yo sé quien me vale. Desarrollé filtros. No es discriminación. Uno elige con quien compartir, quien te vale la pena. Y si permanecen lo agradezco. Dilo a la cara

2011-05-22T18:10:00.001-04:00

Mi mejor momento... y es extraño

2011-05-22T18:10:00.000-04:00

Empiezo a comprender porque, con el tiempo, uno va tomando distancias con las personas en general. Si en principio estás dispuesto a no tener barreras -después de todo, el mundo parece mostrarse prometedor- en la medida que maduras te encuentran con otros que ya no parecen darte confianza, o te das cuenta de que hablar de entrada simplemente les parece invasivo... Les tengo que decir que yo estoy en contra de toda reserva, prefiero a las personas que son siempre de la misma manera.

2011-05-22T18:07:00.001-04:00

La vida ha demostrado andar en círculos, quizá algún día me sorprenda al verte. Quizá al mirarte ya no vea lo que me sorprendió, pero seguiré sintiendo que te conozco, tan bien como siempre.

2011-05-22T18:07:00.000-04:00

Tengo una sensación de vértigo. Curiosa. Lo planteo así porque sé perfectamente adónde voy, sé que voy contigo... Me encanta.

2011-05-22T18:05:00.000-04:00

Para contemplar pasan los minutos, lentos y eternos. Para disfrutar de lo que realmente nos gusta pasan lentamente las horas. En la ciudad nadie es libre. No importa lo que digan, menos las tendencias políticas que tengan. La vida es un permanente sacrificio, en algún momento lavaron el cerebro de mis compañeros para inculcarles que el trabajo dignifica, que deben dedicarse a algo que realmente les guste, pero esta actividad sólo está destinada a mantener esa estructura en la que supuestamente todos tienen cabida. Yo no he visto a nadie ascender en la escala social que vaya de lleno contra esta creencia.

Ver desde fuera

2011-05-22T18:02:00.000-04:00

Es impresionante la cantidad de ideas que pueden surgir de una conversación con alguien que, a todas luces, maneja una cantidad impresionante de información, de fuente certera, que lógicamente no está a tu alcance. Constatar una creencia tan aguerrida me da la feliz noticia de que mis ideas no están lejanas de la realidad. A la mierda con todos ellos que me tildan de comunista por expresar mi pensamiento contra el capitalismo y sus "líderes" que quieren dejar todo donde está para poder seguir teniendo el control de determinada área (e incluso expandirla). Y es que el entorno político en latinoamérica está dominado -en gran parte- de empresarios que ya tienen dinero suficiente para dejar a sus sucesores ocupando el mismo lugar en la tierra que ellos y sin embargo quieren más. Es decir, lo único que les faltaba en la vida era ser Presidentes, y ya lo están siendo. Me pregunto qué viene después. Me pregunto para qué requieren acaparar tanto, dejando a otros con oportunidades nulas de surgir.

2011-05-22T17:58:00.000-04:00

Me pregunto porque en este pozo, tanto silencio. Me pregunto porque no quiero verte, ni saber de ti y de la gran mayoría. Mirar la vida a la cara involucra reconocer las verdades, descubrirlas incluso...

2011-05-18T18:37:00.000-04:00

Tengo un sueño: disfrutar la vida contigo.
Enfrentar la vejez.
Recordar, sonreír.
Interpretar correctamente cada uno de tus gestos.
Soltar un montón de carcajadas.
Amarte todos los días de mi vida.

Quiebre

2011-05-04T01:06:00.000-03:00

Respiré hondo, sin mucho ánimo, un interminable suspiro. Una lágrima con algo de angustia. Un resoplido, un quejido. Un frotar de manos pensando en porqué las cosas pasan como suceden. Un sobresalto con el teléfono, una confirmación... Una espera.
He tenido un desgarro (me lo he confesado muchas veces), desfases, olvidos simultáneos. He apretado "reset" con naturalidad.
Total, la vida es cambio.
Pero tengo un son desgarrado. Un duelo que llegó con el parto (el mío). Un llanto que aflora con la oportunidad.

Es que la sensibilidad es muy alta; cuando el testimonio remoto. En los sueños calzan fragmentos enterrados de otras realidades. Los pedazos de verdad se disuelven en un abrir y cerrar de ojos, apenas intento captar, aunque sea uno... Hay una idea que rondando hasta lo lúgubre:

...Que estoy ande una pérdida irreparable.

Tengo un son desgarrado y es mi alma. Mi esencia se partió en un sueño: desperté en lo real cuando mi proyección aún me estaba mirando. Sentí diluirse una tempestad, gota a gota. Respiré hondo, sin mucho ánimo, un interminable suspiro,

2011-04-16T17:25:00.000-03:00

Las personas olvidan fácilmente que la confianza se desgasta, aunque sea en episodios alejados: la repetición de un mismo episodio hace cada vez más difícil mirar con los mismos ojos. Inconscientemente me voy convenciendo de que los días ya no pasarán a tu lado. Es triste. Mis ideales son otros. Y de pronto, cuando todo es perfecto, nada pareciera ser capaz de nublar en alguna medida ese escenario. ¿Puedo creer en ti, una vez más?

2011-02-28T01:06:00.000-03:00

Hasta dónde llegaran mis pasos. La pregunta sucede de noche, mientras me ataca la necesidad de rascarme a más no poder las pulgas de ese sillón. También en pleno amanecer, con el caminar dudoso de las copas perdidas, las distancias desenfocadas, los pies al arrastre. La seguridad de que esa pregunta siempre rondará, que para sorprender siempre sin invitación, pero que difícilmente encontrará una respuesta similar cada vez que se asome.

Sobrenatural

2011-02-01T02:20:00.000-03:00

Quedan resabios, podríamos decir, de químicas pasadas. De aquellas que, de cuando en cuando, te visitan en sueños que no recuerdas. De aquellas que aparecen en días de furia, cuando te sorprendes pensando en maldecir un nombre que, para bien o para mal, ya no está a tu lado. Ya sea en el norte o en el sur, en la cocina o en las calles, veo siluetas desdibujadas de antiguos amores, en esquinas selectas que alguna vez transitamos y que con el tiempo cobran sentido para contornear la silueta que tengo hoy en día. De alguna manera moldearon mi carácter y mis actitudes, o sumaron un detalle predilecto del cual no me puedo desprender. Leer a veces trae nostalgias, lindas vivencias, pero de una u otra forma: definitivamente pasadas.
Mi naturaleza está comprendida de un corazón y razón fragmentados: unir mundos implica vivirlos por separado.

Momento de pánico

2011-01-31T23:06:00.000-03:00

Es curioso, siento que el corazón se me va a salir por la boca de un minuto a otro, que el tiempo vuela, que es inevitable este enfrentamiento con días y visiones desconocidas, con gusanos y arácnidos de pesadilla... Las tribus aparecen en mis sueños y me hablan en lenguas agresivas y desafiantes, imposibles de comprender porque aún no sé nada de ellas, y ellas responden con risas estridentes y ojos brillantes, me hacen sentir un ser diminuto e inculto de los secretos de un origen recóndito.
Y los mosquitos... esos vivientes me hacen sentir más indefensa aún, ellos se toman la fiesta.

Sobre culturas

2011-01-22T06:08:00.000-03:00

En poco más de una semana parto a Colombia. Estoy algo nerviosa, hasta ansiosa. Llegar a un lugar en el que compartes el idioma, pero no la cultura, es algo excitante. He recibido todo tipo de comentarios sobre el lugar de destino, pero sólo resguardo algunos... Con el tiempo se aprende a distinguir algunos mitos urbanos que hay que suprimir rápidamente.
Dentro de todo este intercambio cultural, hoy terminé carreteando con un par de griegos: estridentes, amachotados, y full comprometidos con su tierra ambos. En verdad, fue un gusto compartir con ellos, aunque fue necesaria la prudencia aristotélica para decirles que, por favor, me dejaran en mi casa y siguieran con su juerga junto al sol...
Me dejaron pensando entre esa música oriental camino a casa, sobre la unión entre afines. Sobre la crianza, las tradiciones, las pasiones, y todo ese enjambre de caminos comunes que surgen necesariamente entre personas con una realidad común. Me pregunté cuánto más fuerte puede ser ese sentimiento patriótico fuera de la tierra natal. Su energía era diferente, era estridente y estaba feliz de ser parte de ella, no me importaba el hecho de que rompieran platos y loza como condenados, de hecho, yo también quería ser parte de eso... Pero mi propia cultura me puso el alto... Es hasta curioso cómo en el tiempo te defines (personalmente).

Sentimientos encontrados

2011-01-04T02:54:00.000-03:00

He dejado que el tiempo pase. El viento nos habla de los que pasaron, la reflexión llega como una herida. Me quedo calada bajo la lluvia, la calma que viene nos trae las grandes historias, las hazañas de nuestros ancestros, su gran huella... Los mejores recuerdos.
Como será ahora. Me pregunto si fui capaz de dejar alguna marca en mi paso, si transmití esa energía que tanto agradecí de los que me antecedieron. También estoy contenta, por lo vivido, por las experiencias, por las risas interminables. Completamente agradecida.

Qué raro será no levantarme temprano los sábados...

Conciencia irreconciliable

2010-12-23T23:59:00.000-03:00

No disfruto esta sensación de nada, creo que debe parecerse a la espera en el purgatorio porque me pregunto todo: ¿siento?, ¿imagino?, ¿proyecto?
Los momentos de a-sentir son tortuosos, porque, si algo no es constante todo el tiempo, ¿cómo sabemos qué es real? Cuando todo está cambiando constantemente a veces cuesta dilucidar aquello que permanece, sin importar nada. Más aún mis arranques repentinos, que florecen es un estallido de ansias de libertad, de prescindir de todo... Pero en realidad ¿sería capaz de dejar todo de lado?, ¿de agarrar mis maletas y partir?, ¿de olvidar a las personas que he querido por más de 20 años?
Es un blanco y negro irreconciliable.
Lo curioso de todo esto es que las preguntas se amontonan en estos días aciagos, a solas, en el silencio que busco la mayor parte del tiempo; cuando lo consigo la voz interior surge en un reclamo, en un berrinche de falta de atención, de busca lo que realmente quieres, pasas tanto tiempo -todo el tiempo- cumpliendo para hoy, para ayer, para mañana y ¿dónde está lo que realmente importante?
¡Y en realidad lo tengo! ¿Entonces por qué esa voz? ¿Será que siempre estamos buscando algo?

2010-12-21T02:09:00.000-03:00

No debería estar triste; sucede que a veces se tiene todo para ser infinitamente feliz y esas cosas ínfimas que molestan obscurecen gran parte de ese todo. ¡Qué tontería! ¡Qué pérdida de tiempo!
Esta espera me ataca la psiquis. Apretar suprimir tantas veces confunde lo que realmente me afecta y luego todo viene de golpe, me deja en el suelo.

2010-12-06T03:57:00.000-03:00

Los detalles aparecen de cuando en cuando. Te he observado. Sé que por esa mente perturbada pasan imágenes similares a las que yo me imagino. Me gustan. La complicidad no se diluye, pareciera que el tiempo la hiciera más fuerte... Cuando me miras me siento pequeña.

Fields of gold

2010-12-03T14:35:00.003-03:00

When we dance.·.·.·

2010-12-03T14:16:00.000-03:00

Nublado

2010-11-20T01:16:00.000-03:00

No deja de ser cierto que el río suena y piedras trae... Me cuesta ser empática cuando algo me molesta, más aún cuando no se ha dibujado por completo. La asfixia me hace entrar en pánico, entro en las ganas de cortar con todo y con todos, de perderme en un rincón sureño, alejado, adverso. A vivir de la madera y los frutos, de los bichos al palo. En soledad por algún tiempo, a interactuar con vecinos de a kilómetros de distancia de cuando en cuando. Me impregna la nostalgia por el sur, o más bien por los viajes. La sensación de que no termino de conocerme se transforma en un tedio, algo me duele, ¿la frialdad de poder cambiar el rumbo así sin más?, ¿o la sospecha de que nada me impacta lo suficiente?

La verdad es que me aterra la segunda opción.

2010-11-19T20:59:00.000-03:00

Día luna, día pena

Punto de fuga

2010-11-19T03:06:00.001-03:00

El sueño se cortó abrupto, sin voz.
Todos los esfuerzos que hice por gritar
quedaron en la camisa de fuerza
de la realidad.
Quiero gritarte,
más que esos niños que pretendían
robar mi casa, porque (fin de cuentas)
te puedo exigir más. Sufro por tu
indiferencia
y también por el
viento que cruje en las puertas: me da
la sensación de culpas en parajes
anteriores llenos de sin sentido.

In pectore

2010-11-12T02:32:00.000-03:00

La poesía toca mis días, a ratos dopada, otras observante. He dejado caer las relaciones difusas; el olvido es muy rápido, no deja entender que todo en los días va y viene. Es abismante darse cuenta de que hay momentos en los que no se va para ningún lado, al menos cuando se cree ir en una dirección. Cualquiera podría llegar y ver lo que no quieres que se vea, todo por no estar pendiente de que te estás olvidando.

Mejor me escapo y dormimos con la corriente de la tarde.

2010-11-02T00:49:00.000-03:00

Que te podría decir. Uno aprende a no esperar de los demás. Ese pensamiento de que "si uno puede los demás porque no", no perdura. Y aparte de mencionar que tienes poco o nada de tino no tengo nada más que se me atore en la garganta. Lo demás es pasajero, durará lo que el diálogo, no tendrá vigencia con los años. De común ya queda poco. No me interesa saberlo, prefiero construir en aquello que veo hacia el futuro. No entiendo, no creo que alguna vez llegue a entenderte.

Y la mirada risueña pensante

2010-11-01T17:15:00.000-03:00

Que somos parte, de un gran mapa de recuerdos comunes, de una explanada de aspiraciones futuras, de un deleite constante y presente. La gravedad de los días se transforma en risa, las cosas urgentes son trámites sorteables. Que nos toca cocinar y lavar los platos, despertar y llevar el desayuno, imponer y romper las reglas, compartir nuestras inquietudes, soñar con el hoy y el mañana... Viajar a perdernos en la selva y en el calor de los días tropicales.

2010-10-21T19:16:00.000-03:00

Visualizo un bolso. He incluído en el algunas ropas. Omití recuerdos y glorias. Olvidé los malos ratos. Sólo metí lo necesario para cambiar de rumbo y de dieta -en lo amplio del sentido-. Así que dejé el bolso junto a la puerta y salí a trotar, con la esperanza de que la velocidad borrara ciertas injusticias y frustaciones del día. Llevo lo mejor de mi música... Hay cosas que no valen la pena...

Náuseas en Fa

2010-10-20T00:21:00.000-03:00

Dormir a cuestas del día, del pensamiento insoportable, de las horas es un error de por sí. En el transcurso ilusorio y burlesco de los sueños despiertos deslumbra una gota de angustia y un grito asfixiado de no poder regresar. Inquieta, recostada, buscando la posición perfecta, de saltar las fases del sueño como en una corrida, es la peor receta. Se supera el récord de la tortura noctámbula: madre mata a su hija en la cuneta de la esquina.

Frustración

2010-10-19T00:40:00.001-03:00

Algo pasa, sólo que no sé como transcribirlo. Una incomodidad latente que viene de no sé donde porque no se ha desatado por ningún hecho puntual. Tanto es así que he reincidido en una cajetilla de cigarros, varias tazas de café y escasas dosis de alimento... Sólo porque no sé que es lo que no me deja estar quieta en la silla concentrándome en lo que leo. Y en un desahogo precipitado me desquito sobre las teclas ya desgastadas con las confesiones a media noche que una vez concluidas son borradas sin compasión. Suprimir. Una vez más suprimir porque mis desahogos pasan por un colapso de cosas con las que cumplir en estos casos sin ánimo. Esto es una terapia personal. Botar, respirar hondo y... Ooooommmmmmmmmmmmmmmmmm

Ciclos

2010-10-18T23:35:00.000-03:00

Cambios, transiciones... No he regresado del paralelo, una suerte de velo nos ha envuelto, conservando apuestas -hoy irreales-. Que nos veo conversando en esa plaza bajo el árbol grande. Sinceramente, la espectacularidad de las primeras veces, cuando aún no se llega a lo concreto de nada, son lo más mágico de todo. Esa impaciencia contenida unida al miedo de la sorpresa, de saber transgredir las normas de algún tipo de orden. Estos pensamientos revolotean en una mañana templada de sábado, al caminar por la misma plaza, recordando con algo de pudor las fantasías de ese entonces -al igual que mi ropa interior-. Es extraño. Ya no sé si es bueno o malo mantener involuntariamente una historia paralela en algunos pasos. Si la historia es cíclica, mi pasado/presente es redondo.

cruzando líneas

2010-10-18T00:14:00.000-03:00

Los días se dejan pasar, los pesos de antes se suprimen abruptamente y los reemplazan otros. El tiempo engaña, engrandece y decrece, los tiempos para algo en realidad nunca son esquemas. Deambulamos entre las convicciones propias y los demás, los sueños, las aspiraciones, y las dimensiones "reales". El conflicto siempre es inevitable. Cualquiera podría recoger ese papel y tirarlo al basurero, mejor aún, podrían desechar sus propias culpas. ~~No puedo recordar cómo te conocí~~. Abrir camino la mayoría del tiempo parece andar a ciegas. Ahora entiendo porqué no olvido, será por que las personas que amas siempre van contigo...

2010-09-22T01:53:00.000-04:00

Siento que estamos danzando en un bosque de primavera, que me escondo entre los árboles riendo, jugando, atravesando ramas suaves que brillan ténues en el sol. Me siento en una onda encantada, recorriendo los parajes atrevesada por una sensación de sueño. ¿Es esto un sueño? ¿Tan largo? Ahora me recuesto a la orilla del río. El pasto esta tan suave. Me doy cuenta de que llevo un vestido por que uno de los vuelos se torna pesado en el agua. Nada se ensucia, ¿es esto un cuadro? Debe ser la alegría de conocer a una persona que se siente tan alegre como tú por conocerte y en ese instante todo se siente tan infinito. La risa es la alegría de los hombres (sé que escuché eso en algún lado). Prefiero mirarte. Llevas una vestimenta antigua... Estás tallando algo con un cuchillo rústico. Hacia arriba el sol se ve tan lejano. Las personas se transforman. No quiero pensar en lo que viene, es que no es necesario. Todo se vuelve una carrera, que la música me lleva... Me siento liberar, todo es tan extraño.

Feriado

2010-09-20T20:46:00.000-04:00

El viento levantaba las cortinas, el aire frío se colaba en la espalda. Afuera todo hacía suponer que el día era caluroso si es que pasabas unos 5 minutos al sol. Pero ese aire frío enfrió mi té con más rapidez de lo normal y la somnolencia provocó que me acurrucara, una vez más, sobre tu costado.

Yo me creo Súper/Heroe

2010-09-07T01:07:00.000-04:00

No he parado. Ya no recuerdo cuándo empezó, pero yo me creo capaz de todo. Nada se me hace tan imposible. Es que el tiempo no alcanza para nada en estos tiempos y el dicho que de lo bueno poco ya es parte de mi esencia. Y como en realidad es así, intento por todos los medios de que mi tiempo esté lleno de esos momentos que de lo bueno poco. De allá soy, del deleite, y no por eso soy ociosa, para nada. Me gusta saber, por ende estudio (y la mayoría de las veces lo disfruto). Me gusta darme un gusto y lleno la tina con burbujas y un olor que me sublima. Me gusta compartir con mis amigos y bailo hasta más no poder...
Pero este ritmo de hacer y no hacer la minoría de las veces me pasa la cuenta, y en comparación a un año -o 6 meses incluso- me veo con una pesadez en las piernas, un plano en mi boca en las noches por el bruxismo y una pila de exámenes con que el doctor pretende que me pase a lo menos 2 horas 40 minutos en una máquina de resonancia magnética... Ni ahí.
Ni ahí por que yo soy Súper/Heroe, es mi forma de ser. Bajar el ritmo es una opción, pero no una que vea ahora...

... (Obvio que me puse a leer lo que era una resonancia magnética, no hay caso jajajaja)

2010-08-30T02:29:00.000-04:00

Estoy en el bar. Primera vez que me toca este cliente. Parece que viene de corrido, pero a mi no me había coincidido en el horario. Viene a compartir con su mujer. Al menos eso dijo Omar. Le veo conversando animado en una mesa, en ocasiones riendo, otras reflexionando y con la mirada perdida en la televisión. Tiene unos ojos vivarachos, pero no en el mal sentido. A veces le habla a la tele.
Apenas Omar le vió me dijo:
- Va a pedir un pisco sour y después una cerveza...
Y así fue. Tomó con calma... Hacía ademanes, fruncía el cejo.
No dejó propina.
El hombre estaba solo a nuestros ojos.

Composición

2010-08-19T00:59:00.000-04:00

En la sala de las baldosas verde agua dejaste a una niña jugando con una muñeca rosa. Pasó el tiempo gris, luego se tornó soleado. La niña creció y el recuerdo de ti se desdibujó en la acuarela. Por lo visto tuviste algunos arranques por aparecer, por intentar que no borrara por completo tu nombre azul pálido. La joven lo trazó en la arena. Respiró de un celeste cielo. La alegría la invadió porque la libertad era blanca y podía desatar en ella lo que quisiera.

2010-08-12T03:03:00.000-04:00

Supongo que llegué inspirada...
Creo que si quieres desarrollarte en vida tienes que desenvolverte en diversos grupos... ¿De qué sirve quedarte en una burbuja cuando en realidad el día a día involucra a millones de personas con distintas necesidades?
Concordamos en las necesidades básicas, pero ¿aspiramos todos a los mismos sueños? Está claro que no. Las experiencias distintas a las tuyas siempre te fortalecen y, por lo demás, demuestran que la humanidad está presente en la mayoría, que aspiramos a más, que los medios no gobiernan en las aspiraciones de todos, lo cual es un alivio...
A pesar de los errores, me encanta mi país, es como sentirse en casa en cualquier lugar, siempre me siento apañada, siempre se agradece, la gente te recibe, te cuenta sus penas, te pide tu opinión, te apaña... Te recibe, te agradece, te reconoce como compatriota... Eso siempre se agradece... No me llama tanto la atención aún viajar a Europa, continente reconocido por sus relaciones frías, distantes, individualistas... Lo mismo me pasa con USA... Será digno de ver en algún momento, pero tengo el prejuicio de que estando allí será más patente la sensación de estar al interior de una máquina, de ser un engranaje. No tomo los prejuicios como válidos, es sólo que el ritmo del mercado es más evidente. Prefiero la libertad

2010-08-01T23:44:00.000-04:00

Del sueño a la poesía me sorprendió embelesada con el detalle de los días, siempre nuevos, felices de tocarte las manos, concluir en lo onírico, revolcar lo inevitable. La escena se sucede en colores dispersos, sabores fluidos, olores propios. Los umbrales se dispersan. Divagamos en un cuadro de Klimt (¿o Chagall?). La libertad me emborracha en un matiz dulce. Las horas no importan. Basta de cumplir, los días son nuestros. Los rostros pasan como el agua y nuevos rostros llegan, brindemos por los que permanecen.

2010-07-29T13:36:00.000-04:00

A veces me da nervio que el fuego, las chispas de las llamas alcancen la alfombra. Pero me encanta como suena, se parece a la sensación de estar reventando esos plásticos que envuelven las cosas nuevas, repletos de pelotitas infladas por el aire.
Acá hace frío... No como el de Santiago, el de acá es rudo, se cuela por las paredes de la cabaña. Por eso disfruto sentarme cerca de la chimenea y leer, ver una película, regalonear con el Niko, tomar un aperitivo, conversar con la Mary sobre... tantas cosas, salir para encontrar a los viejos amigos. Salir de vez en cuando a fumar un cigarro y agradecer la entrada. No hay nada como tomarse vacaciones, mejor si es en un lugar tan distinto y tienes la oportunidad de echarle nieve a la piscola si se te acaba el hielo... O de salir para recordar cómo eran las nevadas, los monos de nieve, el agua congelada, enterrarse, nadar en agua caliente. Es lindo compartir tesoros de infancia... Se pasa tan rápido.

Desahogo algo exhausto

2010-07-13T01:32:00.000-04:00

Ojos, son el dibujo por autonomasia. Un par de ojos de expresión tal que te siguen desde donde los veas. De dónde viene esa pena profunda, que cala tan hondo, en el agotamiento, en el no querer más, cumplir. En querer descubrir una risa perpetua, un compartir inolvidable, un sentimiento constante. Es como si ante esa pena todo pareciera... derrumbarse. Es como si aún no te conociera, como si estuvieras deambulando por ahí, en el mundo, que yo aún no te conozco. Y sin embargo te siento aquí, te conocí, no te he perdido, es sólo que las horas y los tiempos humanos confabulan en nuestra contra para que los días pasen, y nos extrañemos como dos empedernidos alcohólicos con sus respectivas botellas. No pierdo la esperanza de que... todo sea perfecto. Es sólo que hoy, por una derrota puntual, tiendo a ver que mis esfuerzos a veces no valen de nada, más aún cuando me quiero destacar. Pesadumbre quizá. Pero no quiero explicar esas causas, me hace sentir imbécil. Sé que mañana será menos, y que desaparecerá del todo con verte, con la misma expresión triunfante que yo cuando termine el miércoles y que luego podremos viajar a lo blanco para descansar de tanta saturación. De hecho, con estas palabras ya todo eso negro se esta desmoronando, la música me acompaña y vuelvo a ser feliz. Estos momentos, vienen y se van tal como la masa de palabras que leo una y otra vez y que en un mes más (o en una semana) ya no tendrán sentido -quizá los del fin de semana eran mucho más gratificantes-.
Es sólo que pienso que vivimos haciendo tantas cosas, nos esforzamos a más no poder en muchos sentidos y al final lo que vale la pena es tan simple. Que siempre falta el tiempo para visitar a personas que no ves hace tanto, que salir de esa rutina cosmopólita nunca viene mal. Que no queda nada para disponer, aunque sea un momento, de una libertad que en esas horas parecerá infinita y que, sin percatarse, vendrá de golpe la realidad de las horas. Parece interminable, podrá valer la pena por esos momentos, pero tiene que haber algo más... Un límite verdadero a esa máquina imparable. Y por mucho que ese escape esté en desarrollar aquello que te apasione, luchar por llegar a eso a veces se torna en agobio.

De esencia

2010-07-09T00:40:00.000-04:00

No tengo miedo. Supongo que mientras pasa el tiempo vas absorbiendo actitudes a las que aspiras, las desarrollas y las haces propias. Nunca llegas a la perfección, pero la anhelas. Y en esos momentos perfectos, en que no eres capaz de dimensionar tu felicidad, piensas que vale la pena pasar por tantas cosas para llegar a eso. Son los hechos los que valen, los agradezco todos y me sorprendo a más no poder con los tuyos, al constatar que yo esperaba eso, eso mismo y que nunca dimensioné realmente cómo podría ser. Todos merecen eso en la vida... Alguien por quién dejarlo todo, con quién todo parezca superable, reír de uno mismo, compartir, superarse, retomar, olvidarse, llorar, reconciliarse, bailar, mostrarse...

Con tragedia

2010-06-28T04:05:00.000-04:00

Perdí mi pase escolar, a eso de las 18:50 hrs del domingo, cuando corría por Luis Thayer Ojeda rumbo Bilbao. Es rojo. Dice MARIA PAROT... U ANDRES BELLO, con una foto de mi primer año de universidad... ¿Un alma de buen corazón que se apiade?

2010-06-18T01:50:00.000-04:00

Creo que ambos lo pensamos... Que lo sentimos incluso, ¿cómo partir cuando ya no te conoces?, ¿para qué? El hecho de que quede en tu interior, en los comentarios de otros... ¿Realmente crees que es posible generar un juicio tan radical sobre una persona en base a eso? ¿Cómo lo enfrentas?
Cuando ya estás libre de todo el peso, cuando te asumes, es un renacer. Y si bien es cierto que la sangre tira me cuesta enfrentar que, si generó una impresión equivocada de mis intenciones es simplemente por que ya no hay comunicación entre nosotros y no la ha habido en largos años. No recuerdo una conversación extensa, tampoco un abrazo largo, pero guardo ciertas vivencias como un tesoro infantil que hace que sonría.
Enfrentar, que compleja me parece esa palabra en este minuto, ¿en qué momento? Ayer, siempre ayer, pero también puede ser hoy.

2010-06-09T01:26:00.000-04:00

La inconformidad es propia del hombre, la plenitud un estado. La reflexión es oculta. Resulta inverosímil que el hombre no se concentre en esa reflexión al menos un momento en su vida. A veces se percibe que esa meditación, tan necesaria para cambiar las cosas, es obviada olímpicamente en la actualidad. Que el mundo se mueve en un sinfín de estímulos-respuesta-mecanizados. Que el sistema se ha trazado con ese fin: desviar al hombre de su máxima cualidad, para idiotizarlo.
Se extraña el término vocación en la práctica -salvo honrosas excepciones-. Tal como el amor, la vocación saca lo mejor de las personas, las enciende en un hacer bien a los otros. Comprender que nuestras acciones involucran a otros es fundamental, tanto como el principio de imposibilidad de no comunicar. Si se es conciente de que cada momento importa para alcanzar esa plenitud se hace muchísimo más fácil el día a día, se disfruta en su máxima expresión.
Si reflexionamos juntos, si compartimos nuestros sueños, si enfocamos nuestro conocimiento en acciones concretas... Los ideales se tornan al alcance o en camino, que es mejor que no expresarlos.

2010-06-06T23:54:00.000-04:00

Que rodamos, para abrir o cerrar las manos, para apretarlas o presionarlas, unas con otras. El sentimiento es punzante, es un viaje, una concentración en un vuelo de luces y destellos. A veces incomprensible por no divisar el fin, en un túnel de... Tantos colores, sonidos, roces, gritos y susurros. Es una fusión en vida, un frenesí, un carnaval que tiene prisa, que toma aire para recomenzar, que disfruta del delirio en forma lenta. Se sucede como las estaciones, necesita volver a comenzar, no se queda quieta, se manifiesta en vendaval, risa, furia y primavera. Apreciaría una extensión en el tiempo. Volver los ojos, fijarlos, dejarlos ir. Que nuestra dinámica sea el dejarnos ir, algo amarrados, libres al fin... Yo contemplo que es Nuestro.

2010-05-28T22:33:00.000-04:00

Que el emblema de la charla era escuchar... Sí, sí atendí, dibujaba coronas y burbujas. La sensibilidad, ¡la sensibilidad!, la niña veía colores más brillantes, formas mutantes en el acto, los colores, los colores brotaban de los maceteros y en los árboles, cuando los mirabas acostada sobre el pasto y soñabas, soñabas con ese príncipe azul de los cuentos creando historias propias acerca de cómo sería si, de lo que algún día podrías hacer, qué es lo que serías, lo que tendrías, lo que aspirabas.
Y sí, tenías una idea tan grandiosa de cómo podían ser las cosas y a medida que el tiempo avanza, cada vez más rápido, comprendes que en realidad crecer tiene muchas cosas sorprendentes, pero que en ningún momento se asimilan a los sueños e historias que tejías un domingo cuando tenías todo el tiempo del mundo para hechar rienda suelta a la imaginación y pensar que todo era posible con un pedazo de lana, con las semillas parecidas a los porotos, con los tomates minúsculos. Tampoco los colores se parecen...

2010-05-24T23:59:00.000-04:00

Me di cuenta de que había olvidado por completo lo que era tener un MAL día. Eso de que uno se acostumbra a la felicidad demasiado rápido, por ende, debe ser cierto. Y ahora, con el plan de irme a dormir lo más rápido posible, me doy cuenta de que no podré hacerlo si antes no hecho un par de maldiciones en contra de mi actitud de súper héroe, que pienso no tener límites.
Entre los tiritones de la gripe asumo que hace un par de semanas no logro relajarme. Ando feliz por la vida, hago rendir el día del mil formas posibles, pero cuando me acuesto estoy tensa y me despierto con angustia en la madrugada, la mandíbula tirante. Las ganas de huir sólo las tengo en dirección al dormitorio de mi madre, pero me lo reprocho y me quedo en la cama, inquieta, hasta que nuevamente me vence el sueño.
Cuando despierto no recuerdo nada y el día transcurre nuevamente con esa actitud de triunfo. Absorbo como una esponja el "conocimiento" para descubrirme frustrada entre un sistema cerrado de concepciones, de todos los tipos. No me deprime, sólo me deja absorta unos instantes, como el Concierto para piano en la menor, de Grieg -especialmente el adagio-.

Sábado

2010-05-18T00:51:00.000-04:00

Me quedé mirándote en una medida de tiempo desconocida (o definitivamente imposible de medir). Pensé en algo para sorprenderte, en lo que te gustaba, en lo fuera de lo común... Recordé a esa pareja que venía peleando a gritos en la micro, quise contarte, que ojalá nosotros nunca fuésemos así, pero me di cuenta de que no valía la pena hacer ese tipo de menciones, no era necesario. Sólo bastaba disfrutarnos y al darme cuenta de que tenías la boca ligeramente abierta sonreí. Traté de imaginar cómo serían tus sueños, qué tipo de cosas considerarías imposibles. Te hacía cariño en el pelo. De la ventana el viento se empezaba a poner frío, las vueltas del camino ya me tenían mareada. Mi amor olía a vodka y lo había dejado solo en el almuerzo familiar campestre por un dolor de muelas.

Lo primero...

2010-05-05T00:14:00.000-04:00

Querer es poder (y nada de dicen). Yo creo que se trata de lo que realmente quieres vivir, vivir con otros. Si la felicidad es un fin nada dice que no pueda ser permanente en el tiempo.
- Si estas aquí hoy debería sentirme afortunada, por que no con todos respondes espontáneamente y si estoy dentro de tus prioridades significa que tu también quieres compartir conmigo.
- Claro, si lo miras así, es obvio. Saber de las personas que quieres, compartir con ellas es un tiempo necesario.
- Pero a ti no te sobra el tiempo, por lo mismo me siento más honrada.
Honrada... creo que nunca me detuve a pensar en ese hecho. Más que honrada me siento afortunada por los amigos que tengo. Quizá por que sé que pueden contar conmigo cuando quieran y yo también con ellos. Más que todo, por que disfruto enormemente de su compañía y aunque un poema de los libros de media de cuando en cuando ronde por mis pensamientos ("recordar que el tiempo es como el río y que los amigos pasan como el agua"), sé que los recuerdos no te los puede quitar nadie, salvo tú en tu propio olvido.
Y más allá de los amigos también están los conocidos (desconocidos incluso) con los que en algún momento compartes algo en común y esa instancia se transforma en algo reconfortante. Vivan las tertulias.

Latente

2010-04-22T00:56:00.000-04:00

Yo me quedo contigo. Contigo, que no te rendiste ni agachaste la cabeza y si lo hiciste no dudaste en alzarla de nuevo.
Me quedo contigo por que me hiciste reflexionar sobre la importancia de la vida, sobre lo que valía realmente la pena. Del éxito y de la apariencia, de ser un buen tipo...
Me quedo contigo por que no cambiaste... Y sucumbiste.
Me quedo contigo por que hiciste de la vida un drama de dimensiones, de llantos y risas descomunales, de miedos que te ataron a la cama (y por todos los "nunca" que se cumplieron).
Te llevo conmigo por que eres un silencio pacífico (idealista) en esas horas de vuelo; un grito de "debo".

Ímpetu

2010-04-15T01:02:00.002-04:00

Lo mejor de estos días es que los miércoles son un placer por el sólo hecho de que cuando llego a mi casa, me doy cuenta de que no tengo que preocuparme por la hora ni de poner el despertador... No tenía esta sensación desde hace 4 años y ahora me doy cuenta de que la añoré todo el tiempo.

Todo mejora con los años -esa es la idea, siempre-. Lejos de deprimirme por los aspectos de la sociedad que retroceden, re-descubrí una canción que estaba latente y que llegó a mis oidos la noche del sábado. A los creyentes yo les pido: no apaguen su voz porque nadie los escuche, ni porque de entrada ya les digan que son unos lateros. ¿Dónde está nuestra alma de Quijotes? De cambiar el mundo, de vivir en armonía, de realizar nuestros sueños. ¿Te convertirás en otro igual al resto y frustrarás esa parte de ti que escondes por la opinión de los demás? ¿Es que no se dan cuenta de la desigualdad en que viven? ¿Tomarán en cuenta esa voz que nos murmura -o grita- internamente?
¡Apaguen el televisor! Lo único que hace es distraerlos de su crecimiento personal, del contacto con sus amigos, de ejercitar la imaginación y de estar constantemente haciendo cosas nuevas. Y si lo van a prender para ver farándula, por favor dense cuenta de que eso no tiene ninguna trascendencia en sus vidas al menos.
No es mi intención ofender a nadie, pero es que hay tanto que hacer. Con voluntad podríamos crecer en tantos sentidos. Un gran paso sería dejar de mirar al mundo, sobre todo a los países dominantes, y preguntarnos a nosotros mismos, como sociedad constituida: ¿qué queremos que sea de nuestra vida?, ¿en realidad queremos transformarnos en una máquina más de la industria de producción desbordante?, ¿es el único medio que nos permitiría alcanzar (el bien común) el máximo desarrollo material y espiritual posible?
Sea lo que sea, quiero escuchar voces, opiniones desde la esencia de mis seres queridos, no una repetición mecánica y vacía de crítica. Cuestionar los hechos no debería ser sinónimo de estar en contra de todo. Cuestionar nos lleva a la revolución cuando la base no da solución a los problemas actuales. Y vaya que tenemos varios.
Por eso la alegría es tan importante, tu aporte puede ser tan simple como sonreír a otra persona.

Relatividad

2010-04-12T17:34:00.000-04:00

Hace algunos años miraba a mi abuela bordar con sus manos finas, frágiles y tiritonas. Todos concuerdan en que era una mujer dulce. Días atrás miraba una foto en que salía con nosotras, las hermanas, y algunas primas. Me tenía en brazos. No recuerdo esa escena en particular, sino el olor a té con leche y cómo hundía el pan francés en el borde de la taza. O que todos los sábados eran "gigantes" y que reía a carcajadas con el chacal de la trompeta.
Algo particular también era su voz, es difícil describirla, pero era suave, a murmullos y quebrada. Físicamente, era una varilla que flotaba. Últimamente se me aparece en sueños y hunde sus frágiles manos en mi pelo. Cuando la miro sólo tiene paz.
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Algunas personas vienen con un pack incorporado.
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El viernes la noche se pasó volando. En un minuto estaba poniendo papas en una fuente, al siguiente alguien mencionó que amanecía. Hoy en el metro pasó lo mismo, me quedé en la mitad de la historia.
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Es mejor no mirar el reloj.
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A veces me sorprendo detestando a la gente que no camina por su derecha, ¡terror! ¿Empezaron las mañas?
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Con la rabieta siento que me demoro el doble en llegar a mi casa, pero ya no recuerdo cuándo fue la última.
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Al final todos se predisponen a las reacciones de los otros, ¿círculo vicioso? ¡rómpelo!

A pleno sol

2010-04-08T22:58:00.004-04:00

Under Pressure

2010-03-29T22:57:00.004-03:00

2010-03-29T22:42:00.000-03:00

Me niego, rotundamente, a quedarme en un mismo lugar. El tiempo es tan vulnerable y los destinos nunca acaban. El tiempo se cuela tal como la harina que se vacía de un recipiente a otro, se esparce como el agua con que se riega y parece, a momentos, no tener fin.
Mi último pasatiempo consiste en atrapar al tiempo en los sueños: nos vemos los rostros como en una pelea western, nuestras armas de batalla flotan sobre nuestras cabezas como diademas danzantes. Pero el tiempo es tremendamente caprichoso y juega conmigo a correr sobre los prados y aunque intente ponerle mi peor cara me saca carcajadas a gusto y cuando se cansa se sienta baja un gran árbol para proyectarme mis mejores recuerdos y a la vez hacerme alusiones sobre los gustos que me traerá en el futuro.
Entre nosotros el tiempo siempre se disolverá. Es difícil no percatarse de que nuestros tiempos siempre acaban con nuestra voluntad... Esa sincronización es tan necesaria: las horas que compartimos, las que estamos solos, las que pensamos saltando de una idea a otra, olvidando tan pronto nos llaman y luego ese instante en que intentamos retomar para darnos cuenta de que ya nada es lo mismo. Esa inspiración no atribuible a un único, sino a un todo... Es un éxtasis.

Niveles

2010-03-24T01:52:00.000-03:00

Hay veces en que las circunstancias externas sobrepasan el ritmo de lo cotideano y aunque las desiciones personales sean determinantes, en ocasiones como hoy simplemente no cambian para nada el fondo.
Días extraños, sólo pasan, van en contra de toda anticipación, descolocan, frustran, alegran, adrenalinizan.
Sin darte cuenta el reloj ya no es tu mejor amigo y la presión llega como "Crónica de una muerte anunciada".
La mente fría, recordar que las peores desiciones coinciden con la euforia desbordante en los poros.
Es desesperante que el destino de ciertas cosas ya no esté en tus manos, por un momento todo se vuelve tan tediosamente imposible, un pozo, una calle sin salida, la mente pensante salta de un instante a otro, recuerdas episodios remotos, casos en los que te sentiste igual, tratando por todos los medios de pensar positivamente para no dejar atrás las aspiraciones...
En días como estos llego a casa destrozada y recupero la cordura cambiándome de ropa, mojándome la cara, encendiendo un cigarro, bebiendo agua. Me detengo a mirarte, a mirarlos, sabiendo que ya nada es tan terrible, que algo se podrá hacer.

A pesar de que internamente sólo quisiera salir corriendo para perderme en la estratósfera, respiro profundo y recuerdo una escena de cine: "mañana será otro día".

Ciclo febril

2010-03-18T12:31:00.000-03:00

Me desperté con una mano en la frente, así en lateral, cuando los dedos se enredan en el pelo. Era pesada, no desagradable, sino ese tacto amplio que te asegura que todo pasó. Una vez más sentí que temblaba; cuando abrí los ojos no se movía ya nada... La mano se había ido (¿adónde?).
Intenté levantarme. Sólo medicamentos en el velador y un dejo de ellos en la boca, desagrado. La casa... Vacía. Silencio imperturbable, yo quería acostarme en esa nube y seguir viviendo en tiempos desconocidos por un rato, había un jardín sin límites, amplio y mágico, donde jugaba con mi compañero de adolescencia.
Cuando desperté me esperaba una sonrisa detrás de la oreja y al voltearme el amanecer nos sorprendió a ambos.
¿Dónde quedó todo lo que hice en esas horas?

2010-02-18T00:09:00.000-03:00

Seguí tu consejo y crecí, no fue necesario que lo dijeras, fue algo que llegó con el tiempo. Me puse en plan de campaña y me senté en una gran roca (no podrías esperar que removiera todo e hiciera un olímpico borrón y cuenta nueva; mantuve esas raíces, todas las de la esencia).
Me rodié de personas felices, repletas de sueños y alegrías. Me ocupé de tener la certeza de ser un aporte en sus vidas, y visceversa. Comprendí que cierta madurez no implica necesariamente ser amargado -no puedo negar que cada día me siento más niña en espíritu-.
Soy feliz y siempre aspiro a más. Camino con la frente en alto, pensando en cómo se transformará el mundo con los años, tratando de ocultar en parte mi inquietud por cómo se van acelerando los procesos, rescatando lo humano en todo lo que veo.
Contagio mi alegría a todos los que puedo... Y cuando ando con sueño son ellos los que se encargan de sacarme una sonrisa. Me encantaría sentir, mientras camino, miles de risas: ningún problema debería ser tal como para apagar esa energía, todo depende de la actitud y lo mejor es cuando se contagia.

2010-02-10T14:00:00.000-03:00

Me siento en casa.
Compraré lana para tejer una manta. Deberá ser lo suficientemente grande y pesada como para olvidar la necesidad de un calefactor en invierno. En fin (eso es lo de menos).
...
Me quiero ir a mi casa.
Estoy muerta de sueño, estoy aburrida de tomar café cada vez que bostezo. Creo que saldré a almorzar, aunque daría todo por una buena siesta, ni ahí con la piscina en este minuto. Ahora, si la siesta es bajo un parrón y en una hamaca, no me quejo.
...
Sueño con mi casa.
Sueño con elegir las cortinas y todo lo que con el tiempo vaya haciendo falta. Por ahora improvisaré un refrigerador con una botella invertida y cocinaré en mi fiel anafre campamentil.

Cadenas

2010-01-24T23:45:00.000-03:00

Descubrimos que soñábamos con lo inaudito horas después, al comentar los detalles. Busco disfraces, entre juego y frenesí, recuerdo "Sueño de una noche de verano". La inquietud me mantiene anonadada en el presente, la plenitud llega con el viento, los brazos, suspiros... Suspiros. Los brazos, espaldas, mejillas, ombligos... De pronto los cuentos de la infancia cobran fuerza en nuestro delirio. "Yo he querido ir, tantas veces, y ahora estoy. Estoy viviendo", eso que quise sin preguntarme nada más que cómo llegar más allá, que qué te gusta; exclamando en susurros que es real, que la madurez nos dió un golpe dulce porque no nos dejó olvidar nada.

2010-01-03T05:55:00.000-03:00

La luna está menguando... casi amanece. En las rápidas horas de la noche pienso en ti, en las últimas horas y sonrío (radiante). Todo es nuevo; podemos observarnos para compartir los cambios, las fluctuaciones del pensamiento, la alegría viva, el dolor ya ajeno. Siento esa sensación de deja-vu. Tengo el color de esas flores, que todo crece sin presión. Los lirios quedaron en las murallas de marmol, donde uno despide a los que ya pasaron por tu lado. La gradualidad, tal como la comprendemos, es nuestro mejor aliado. Retorno para contemplar un retrato con más surcos en la cara, pero que irradia libertad, esa que vivimos aún estando amarrados.

2009-12-30T19:10:00.000-03:00

La melodía que tatareo en el trayecto siempre me deja con la sensación de que algo increíble se esconde tras ella y que aún, por un gesto mínimo, no puedo percatarme de su sentido trasfondo. Se asimila a esa incomodidad que surge al despertar y saber que en el onírico dejaste algo importante.
Difícil resulta apartar que la mujer maneja todo con suaves hilos, que todo está donde ella dispone. A su manera emprende la retirada para dejarnos dormir la siesta en paz.
A veces, cuando la tolerancia me permite observarte, me percato de que tienes esa expresión repetidamente en tu ceño... Estás olvidando tan rápido. Y en el paralelo me descubro hilando sueños, viviendo los mismos.
Te veo dormir... Despiértame con la lluvia de primavera.

Primavera tardía

2009-12-14T20:35:00.000-03:00

La casa está blanca... Blanca y vacía. Mientras me desplazo por los pasillos amplios y sin escollos -los pies repletos de tiza, la ropa impregnada en pintura suspendida- dejo entrever que en realidad camino en la contradicción de preguntas interminables y el disfrute de una sensación pacífica que me colma de felicidad. Es que fue tan sorpresivo decírtelo, no sé de dónde surgió, fue en parte un suspiro y en parte un encendido color en las mejillas cuando me di cuenta. Agradezco que esta libertad te incluya así como los pañuelos de espuma, el andar decidido, el juego y las risas. La paz que traes y el colibrí... La determinación.
En la noche de las calles vacías recuerdo las enredaderas de cada casa como hace cinco minutos, limpio el piso bailando sobre el trapo húmedo e insisto en la madera plagada de pintura.

Pensamientos al aire de hoy

2009-12-14T01:11:00.000-03:00

1.- Me saco las zapatillas -ultimamente amo ese gesto-, mañana es miércoles, el tiempo se esfuma como lo que ya no recuerdo.

2.- Se trataba de un hombre que por sobre todo quería vivir, pero después de las circunstancias, de lo que tuvo que hacer para poder cumplir su meta se dió a entender de que estaba muerto en vida, que los hechos lo sobrepasaron y que toda esa chispa se perdió en un lugar fuera de sí, quedando sólo su cuerpo a la vista.

3.- Que alguien me explique por qué todos saben lo que pasa y por qué los que intentan hacer algo concreto son silenciados por la masa, o por qué son sólo un grupo minoritario, o por qué prefieren la comodidad de su casa consumiendo el tiempo entre programas de televisión y comida chatarra.

4.- Me divierte que te cueste mirar a los ojos, la timidez me inspira ternura. Tengo la sensación de que cuando lo hagas aprenderás a dimensionar todo en su justa medida.

5.- Creo que te hiciste el loco pasando por el lado, como tratando de no interrumpir... ¿qué? Me quedó una sensación bastante incómoda, hasta la situación en sí fue algo tensa, como que tu rabia no era disimulada por más que lo intentaras. Como que mi amigo se dió cuenta, creo que por eso se fue... Curiosamente hablabamos de violines, aunque no va al caso.

6.- Sean los años que sean no tengo por qué tratarle de tú... Aunque me encantaría y a veces se me sale.

2009-12-14T01:06:00.000-03:00

Cuando renaces todo cobra fuerza nueva, puedes ver las cosas en su justa medida, sentirte completa en tu entorno. Cuando eso sucede, querida amiga, todo cae por su propio peso, y lo que encuentras en el camino revitaliza. Encuentras espacio suficiente para comprender, sentir, conocer cosas que antes no habías notado. Todo tiene una nueva valoración.

Lapsus

2009-12-14T01:04:00.000-03:00

Te corté el teléfono, apagué el celular, consumí todos los cigarros, caminé intranquila por la casa, tomé la pintura en mis manos y rasgué las murallas.

2009-12-14T01:02:00.000-03:00

Acababa de cortar el teléfono y le temblaban las manos.
Nunca habían hablado de eso, nunca, aunque él creyera que sí. Seguramente alguna vez sostuvo la conversación con las mayores. Pero a ella la deshizo, no pudo evitar sentirse culpable y estaba segura de que a él le pasaba lo mismo. Los años, la culpa. Los anhelos, los vacios, la tristeza. Difrutar, la culpa. Rabias, sentirse un mundo aparte... La culpa por hacer la propia vida, por sentir a un padre ausente.
Pero ahora era distinto. Le había enfrentado sin querer hacer alusión al pasado, la sorpresa fue que no tuvo que hacerlo: lo hizo él. Y mientras hablaba su sorpresa crecía. No recordaba una conversación larga, menos profunda. Y vió su frustración, su impotencia.

2009-12-14T01:01:00.000-03:00

A pesar de que continúo en esa esfera de libertad y andar nauseabundo no he podido dejar de divagar entre las consecuencias de cabellos, brazos, espinas. Ese fragmento infantil quiere seguir creyendo que el amor sólo es posible a primera vista y que por ende ninguno es el indicado, que tiene que haber algo más, que esa relación de sólo manifiesto -pero no hago nada- no es más que un capricho...
Y en la noche nos descubrimos: libres los dos, risueños ambos... y con todo por delante (menos el resto). El tiempo juega conmigo. Cuando surge el reencuentro, se asoma algo aparte de nosotros que ya no distingo con nitidez.

2009-12-14T01:00:00.001-03:00

Me sucedo en tres escenarios:
sueños, pensamientos transformados en aseveraciones, viento.
Me envuelvo en los placeres, me despierto y me animo.
Hay algo de anecdótico en todo esto:
la respiración se agitaba y amanecían sustancias,
colores, fragmentos, gemidos, quebrantos...

Y las miradas se sucedían en escenarios expectantes, alguien podía aparecer en cualquier minuto y tus manos, tus manos tomaban mi rostro con certeza y ya quería olvidar todo lo que deambulaba fuera de esa órbita de miradas indiscretas y parcas.

2009-12-14T01:00:00.000-03:00

Hay ocasiones en que la ventana se diluye ante mis propios pensamientos. Que tanto quisiera poder expresar, contar, sin reflexiones previas. Me gustaría tener los pies en la tierra... No, no lo consigo

2009-12-14T00:58:00.000-03:00

No me siento como en el inicio de vacaciones. Tampoco como en las horas anteriores al dentista. Me imagino en una paleta de color, a modo contemplativo, me encuentro con la sorpresa de tener un hombre frente a mi, materializado. Entre tantas ideas te hiciste tan definitivamente real una tarde con el sol bajando (lo suficiente para acallar mis interminables pensamientos, razonar que ya no era necesario).
Me descubro plena.

Dualidad

2009-12-06T22:45:00.000-03:00

Di mi nombre con un susurro en la oscuridad y disfruta de mi cuando me suba a esa nube. Todo lo difuso se ha disipado, pero es inevitable observar un pedazo de oscuridad en ese paisaje. Di mi nombre, está muriendo. Algo no quiere que te encuentre en este ahora: el tiempo. Las horas dicen que nuestra incorcondancia está en la vida misma, que dificilmente podré quererte... Si acumularas experiencias en vez de quedarte pasmado por las ajenas.
Cambio de ropa, cambio de instintos. En la vuelta de la tortilla me veo auto acorralada por lo que viene, me reflejo en la vivencia de una amiga que debió tomar un tiempo antes de recapitular -ese tedioso mercado laboral-. Tengo nauseas del mundo, no entiendo como no unimos fuerzas por cambiar ese maldito ámbito mercantil, incluso todos tenemos (tendremos) un precio, ¿no es repugnante? Tener que vender-te, tirarte flores ante gente que ni te conoce, actuar en forma pausada, sentarte adecuadamente, todo con un trato ameno, pero no excesivo y miles de etcéteras. Prefiero el trato sincero, elijo al que lo valore. ¡Y tener que dar la mayoría de tu vida a un trabajo! Ahora entiendo por que en la "enseñanza" te insisten tanto con el tema de la vocación, seguramente para crearte la idea de que eres tú quien elige ese destino, que eres tú el que ama pasar 9 o más horas fuera de casa en vez de estar acompañando el crecimiento de tus hijos y apagándoles el televisor ante tanta mierda...
La vida no puede ser sólo esto, me refiero a la mayor parte del tiempo. Ese mercado nos consume, ese sistema es el culpable. Lo reniego, 3 veces y más, lo detesto.

...

Si se trata de crear una ideología... un sistema. Deberíamos ver primero que es lo que realmente necesita una sociedad y observar cuánto es lo necesario que se debe producir para cubrir las necesidades de ésta. Con la "riqueza" actual es posible actuar en igualdad, pero seguirá siendo imposible mientras esos recursos se concentren cada vez más en menos manos, las mismas que dirigen el pensamiento y las prioridades de la (tediosa) masa a través de los medios de comunicación. Estamos llenos de brechas y reniego del individualismo.

2009-11-29T23:40:00.000-03:00

Por lo visto sólo hacía falta detenerse para encontrar esa solución, la pieza que no encajaba ante todas las reacciones, excusas, negaciones. Que no te guste nadie, que la incomodidad surja por no saber rechazar, por no querer herir, por no hilar las palabras. Cuando conversábamos me invadió una pena, de mezcla entre rabia y algo de frustración. No me pasaba nada. No pude evitar sentir simpatía y otras cosas que no iban más allá de la amistad... No sabía que decir, ni qué hacer. Sólo lo siento. Lo siento por que no tiene vuelta atrás.

2009-11-25T02:28:00.000-03:00

Me siento en un columpio a los 12 años, en una fogata a los 14, en una bicicleta a los 16, en una carretera a los 20. Me descubro en una población a los 13, en una protesta a los 15, en una isla a los 17, socorriendo a una desconocida a los 21. Son tantas las posibilidades, entre tantas idas y venidas, que es un misterio cómo tú a los 25 y yo a los 23 podamos coincidir en tantas cosas.

Epifanía

2009-11-04T17:03:00.001-03:00

No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.
No hay peor sentimiento que los celos.

...

buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!-snif!-puit!
-no-me-puedo-sentir-libre-así!!!!!!!!!!!!

¡Déjenme partir!

2009-11-04T01:13:00.000-03:00

Súbito, incandescente. Quiero volar en un punto aparte. Dejar todo atrás, no por que no los quiera, sino por que simplemente ha llegado el momento de partir. Sí, ahora, que tengo el impulso, las ganas, el amor suficiente para decir hasta pronto. ¡Corten mis cadenas!, que yo ya lo he hecho; ya no tolero los lazos, poco me simpatizan los sentimentalismos. Sólo quiero esa croquera llena de lo mejor de ustedes.
Díganme adiós con alegría, ahora que he vencido mis miedos me uno a la senda de los hombres libres. Me despido de la cultura frustrante, de los besos con culpa, de los deberes. Hoy es distinto, es pasión.

2009-11-01T23:03:00.000-03:00

El agua hizo tres ondas perfectas en sí. Se quedó con una pluma en la mano. De vez en cuando volvía para verle partir, cascadas en el antebrazo. No hay rincones en el paraje, no hay donde esconderse. El vuelo de la rapaz se aleja, el alma enmudece.

"Esperaré al próximo"

2009-10-29T00:02:00.002-03:00

2009-10-27T23:01:00.000-03:00

Me uno a esta situación de serpientes enroscadas, o más bien pretendo. Para jugar con miradas traviesas, copas de vino y misterio. Para tocar tu boca con mi pulgar, explorar en carne desconocida, pasear por tus pasillos -aún fríos-. Desde tu perspectiva de hombre conciliador, que todo lo sabes sólo observando, sarcásticamente niño, de huida imperturbable, buscas -extrañamente- lo que no te pertenece.
Y entremedio de mi asombro, la que nunca esperó nada de tí, enmudece ante tu necesidad de lazo.

Perturbarë

2009-10-24T16:13:00.001-03:00

Es la abstracción de que he introducido mi mano en una vasija transparente, con una sustancia incolora y multiforme, que no respeta su continente y amenaza con salir a la superficie.
Me encontré de noche en un bosque, de claridad extraña; en el día entre las calles de la capital, era atardecer y una luz avejentada hacía relucir todo, inconmesurable.Momentos en que no es posible explicar, sólo se concibe una sensación.
Quizá esa forma duró tan poco... Me late la sien. La música provoca que me abstraiga aún más. La sensación se incrementa, cuando lo natural sería que estallara. Sólo te ~~sentaste~~ mientras dormía. No alcancé a llegar arriba para ver ese ocaso...

Coelemu

2009-10-20T20:01:00.000-03:00

Me siento en una cantina algo vacía, con el blues de trasfondo. Las demacradas paredes reflejan glorias de otros días. Los altos siempre son algo bohemio, con olor a libro antiguo de estantería de polvo. Como si alcohol pudiera traer de regreso a los fantasmas. Hoy que has partido (quien sabe qué hay después de la muerte). Recuerdo aquel subterraneo donde pasé horas felices de otros días. Realmente era como estar en un bar de marineros. Las máscaras, que en algún minuto fueron mi miedo... O esa mano cortada con las uñas largas y rojas que similaba un trofeo. Los juegos en los que el tiempo no importaba, entre luz lúgubre y ambiente comprimido en humo de expectativas. Ahí aprendí a jugar cacho, con la suerte de principiante (¿tenía 6 o 9 años?, sólo recuerdo que mis primos parecían tan grandes).
Se me viene a la memoria el ritual del cordero, los ladridos insufribles del kiltro negro, el tajo en la yugular, el ñachi, la rana de la rayuela de bronce y una igual en el borde de la piscina: una pileta que en algún momento funcionó. La casa de las habitaciones interminables. La robusta cocinera y su hijo, brillo de tus ojos. Pronto me enfrentaré a que todos han crecido, ¿los reconoceré?
Te honro por que fuiste la madre de mi madre y también por que siempre te vi con una sonrisa. Buen viaje Yeya.

El siguiente paso

2009-10-19T21:24:00.000-03:00

Bueno, ya está. Se ha iniciado la segunda parte de este proceso. Por ende mis alagos tienen que enfocarse en primera persona. Estaba algo asustada, después de todo, siempre he tenido apoyo. Siempre. Ahora que lo pienso me sorprendo. Es parte de la alegría de haberme rodeado de buenas personas, sin embargo, ahora tendré que pedirles que me dejen en soledad, tengo que cumplir cierto transcurso, enmendar ciertas jugarretas de mi carácter, ser un todo completo en sí. Un todo alegre sin que llegue a un momento de soledad y me aterre al contemplar ciertos sucesos.
Ahora es el momento, por que cuando la inestabilidad asecha hay que detenerse y contemplar cuál es la razón, cómo se soluciona. Esto no es nuevo, pero es distinto en cuanto a que ahora no tengo exigencias personales, no tengo demandas afectivas, ni ataques repentinos de incertidumbre. Es el instante por que estoy rodeada de gente que me quiere, que me conoce y que por lo demás sé que me apoya sin preguntarlo siquiera.
En fin, nueva instrospección, esta vez sin personas... sólo yo...
Me gustan las plazas, los árboles grandes que dan mucha sombra, la humedad del pasto, el viento, las flores.
También ese viento cálido, esa jugarreta antes de la lluvia explosiva, más aún si me sorprende caminando sin rumbo fijo. Me dan ganas de reir. Las situaciones fuera de lo normal, esas que hacen que la gente sin nada en común se relacione. Contemplar la naturaleza. Leer, saber, hacer nexos. Disfruto tanto compartir, crear relaciones duraderas, hacer sentir bien a mis amigos, ser una buena anfitriona.
Me llena que el tiempo sea lo de menos. Mi debilidad son los hombres con propósito más allá de ellos mismos. Creo en la superación, tengo cierto desdén al conformismo. Captar los olores y sabores. Amo enseñar, saber que puedo entregar momentos dignos de recuerdo, participar de ellos.
Me detengo en la soledad en mi propio hogar, así como en tenerlo lleno a más no poder. Conocer nuevos lugares es otra de mis satisfacciones, el trato hogareño: mi insignia.
Recordar me genera alegría, pensar en el futuro algo de euforia... El presente se torna un ensueño. Como hago cosas todo el tiempo, cuando me detengo ocurren dos escenarios que se alternan -y que es parte del énfasis de esta misiva-: o me siento infinitamente vacía o tremendamente satisfecha de lo que hago.
Esa desconformidad me genera tantos cuestionamientos, bloqueos... ¡No los quiero más! Por eso retorno a la esencia, para buscar en ella lo que me hace realmente feliz conmigo misma. Es la condición para ser plena también con los demás. Eso quiero. Eso hago ahora y en los próximos días, semanas, meses. Buscaré mi centro con pausa, viviré todo lo que sea necesario. Y cuando este proceso concluya -en parte, como sabemos nunca dejamos de crecer- estaré pronta a lo que siga.

Negación

2009-10-18T18:47:00.000-03:00

Tengo en la mira un dolor... No, no puedo arrancármelo. Punzante y voraz. No ha variado en todo el día y me pesa, amenaza con retrotraerme. No entiendo esa falta de afecto, de preocupación, aún cuando sabemos que llevamos la misma sangre. Me duele la indiferencia, más si creo conocer el motivo -insuficiente-, lo veo injusto.
Me faltan las ganas. No te sacaré de la sombra. Tengo frío.
Llevo el encanto de un hombre introvertido...
Es un día indiferente, de tediosa fragilidad. No debería haber contemplado tu muerte, la que confundo con juglares de pintura facial demacrada.

Sincronización

2009-10-15T23:52:00.000-03:00

El día no pudo reflejar mejor mi estado de ánimo: en la mañana estaba algo gris, en la tarde algo atragantado y en el atardecer soleado y con lluvia. Fue ese momento el más notable, cuando instantes atrás me había subido al metro sin lluvia, para salir luego de él con un suave chubasco. Y el sol chocaba con mi vista y no sé por qué comencé a reir y saqué un chocolate que alguien me había regalado amistosamente y reí aún más. Curiosamente -bueno, no tanto- la gente a mi alrededor comenzó a sonreirme y un anciano llegó hasta a saludarme. Creí que estaba en un sueño, ¡pero no! ¡Me sentí tan capaz!
(¡Ay niña! En verdad me estoy tomando en serio eso que dijiste de la calavera. No quiero malas vibras en mi casa, menos de unos huesos que aún se mantienen unidos quien sabe por qué razón. Nunca he sido supersticiosa, pero desde que lo mencionaste ¡ay de mí! comenzaron a suceder cosas extrañas. Esperaré un tiempo y veré las consecuencias).
Cuando llegué a casa los ánimos no disminuyeron y reí como eufórica ante la película noventera que pasaban, lo mismo luego con la conversación de sobre mesa... No puedo evitar preguntarme ¿qué me pasa?, ¿será que no recordaba cómo era antes de tantas cosas? ¡Es que no recuerdo que tanta libertad me haya llenado tanto!
En fin... Lo disfruto, lo vivo, lo respiro, me lleno de ello, río a carcajadas, río con amigos, río en soledad, no dejo de sorprenderme y contemplo todo con aire nuevo. Esto... Esto me hacía falta.

2009-10-15T00:09:00.000-03:00

Entonces comprendí, al fin, el fin. Y supe que me lo merecía. Que las cavilaciones fueron necesarias y que todo retornaba al inicio. Reset. Ahora puedo mirar desde donde debía y puedo compartir la premisa. Todo está donde debe estar. Ya simplemente es. Será también. Ya no te culpo. Ya es la causa. No de todo. Pero sí la que me llena. Me embriaga la esperanza. Espero así la luna nueva.

El Caleidoscopio

2009-10-14T23:49:00.001-03:00

Todo gira, gira, gira... Tan rápido, no lo puedo detener. Es algo que escapa de mis casillas: la lluvia de pensamientos que se agolpan y luchan a muerte por tener la primicia en mis cavilaciones. Ahora no es necesario que disputen tanto, simplemente salen a voluntad propia, no los controlo. Se pasean por mi deambular eufórico, tomando propias decisiones, hacen complot, quieren que haga una manda: no te ates a nada, a nada, ni siquiera a aquello que vale la pena, no es el momento, ni el día, ni tampoco comprendes aún el fondo de aquello. Es más inmenso de lo que lo pintas, no es efímero. "Libertad, para no atarnos a ninguna pasión", eso rezan mis actos que levantan una muralla cada vez que alguien intenta acercarse.
Ya no se trata de no sufrir, ni de hacer sufrir a otros. No se trata de los sentimientos. Se trata de que no quiero, aunque me duela reconocerlo no estoy dispuesta a cambiar las cosas. Tampoco estoy muerta de miedo al respecto. Simplemente asumí que este no es mi minuto, que me gustan las cosas como han estado hasta hace poco, que entre tantas letras los momentos los disfruto al máximo, que son sólo esos los instantes que puedo compartir. Me he auto limitado contemplando mi entorno, al menos en el querer.
Esa manía por entender todo... la he perdido gracias a ti s.p.r.
Te alejarás, yo hibernaré. Cada cierto tiempo se desata esta necesidad de retornar al origen, al punto fijo del caleidoscopio que se mantiene constante, para hacerme un feto y soñar nuevamente con los anhelos iniciales, esos que siempre me han mantenido viva sin necesidad que sean una realidad. "El viento me llevó lejos, sin voz. Las sombras del mar se esconden de mí para no verte".
Las palabras se me atragantan, quiero correr, lo que no entiendo es que no tengo ningún pero... Ninguno. Sólo el énfasis por continuar con el plan, es que nadie puede impedirlo, las cosas se darán así y en un tiempo más, sin que lo note siquiera, estaré en otro país echando de menos mi chilito querido, aguantando las ganas de volver. Siempre, al menos en este ahora, siempre buscaré una excusa para no ceder, ya que el sello cerró mis emociones en un simple compartir, siempre con un límite, que cuando me veo amenazada seriamente concluyo todo. Y así será hasta que cumpla mi promesa, esa que guardo celosamente, que cargo conmigo por más que duela. Por que si tanto sacrificaste no puedo menos que atarme a su suerte, tomar el compromiso en mis manos y asumir mi destino. Ya lo he resuelto.Ya no hay nada que me detenga, el único objetivo es... Cumplir esa promesa y sí, la viviré al máximo (y nada de caritas).